Le blog de Luc

Dépression

2012-02-02T20:25:00.000+01:00

Je suis dépressfif et malgré tout ai bu trois bières au café du village. Je ne vais pas bien et ne veux voir personne du tout. Mes parents n'en savent rien et c'est tant mieux. je ne vais pas bien malgré le traitement malgré des antidépresseurs.

Aide par internet

2012-01-31T19:10:00.000+01:00

J'ai été matérialiste aujourd'hui et n'ai ressenti aucune pitié ou empathie pour les gens qui sont à la rue à 0°C, je m'en fiche complètement. Je ne me supporte plus beaucoup et ne parvient plus à réfléchir sur des choses essentielles. En cette journée j'ai encore eu des moments difficiles qu'aucun cachet ne vient à faire taire, alors les problèmes des autres je m'en fous. De toute manière, on ne conseille pas les gens efficacement sur l'internet et puis c'est tellement la jungle sur ce support de sur-informations, moi j'en ai marre d'avoir le moral qui oscille sans cesse ainsi que mon énergie. Alors j'écoute de la musique et n'espère plus rien comme aide par l'internet. J'ai confiance dans mon psy et la médication point barre.

Le moral qui oscille

2012-01-30T19:52:00.000+01:00

Des nouvelles du front et bien c'est pas terrible pas de quoi fouetter un chat. J'alterne périodiquement les périodes de haut et de bas avec une emphase dont je me passerai bien, car enfin, je me lève juste ce matin en forme, d'attaque et puis la douche prise et le petit déjeuner avalé, je me retrouve au fond du trou. Mon humeur fait des bonds, et c'est bien par amour pour Nathalie, que je ne m'adonne pas à l'alcool dès le matin. De toute manière au village où j'habite il n'y a point d'élixir pour faire tourner la tête, mais bon ça me manque et ce soir j'ai raclé au fond du porte-monnaie 0.47 € pour acheter une bière au village d'à côté. Quelle poisse les variations d'humeur et puis les médecins savant désormais que l'alcool est un dépresseur. Ainsi on peut boire pour oublier, mais aussi l'alcool rend dépressif à moyen terme. Bref ce soir après une bière de merde, je m'adonne à l'écriture avec presque le coca zéro en perfusion. Je n'ai à nouveau pas moral, je broie du noir et me retrouve dans un sorte de no man's land de la maladie psychique. Comment relever le débat si ce n'est d'évoquer mes conditions sociales - je suis au chaud, je mange, je m'habille, me soigne et attendre de biens meilleurs jours, car enfin la dépression qui revient périodiquement 3 à 4 fois de l'année me pose question. Le psychiatre change sans arrêt de traitement et je me trouve chahuter sans cesse, je suis scrupuleusement l’ordonnance et attend avec impatience que les antidépresseurs agissent plus fortement. j'ai déjà moins d'impatiences dans les jambes, c'est déjà ça, mais bon c'est dur et puis la perspective d'une activité sportive en plein air me rebute, il fait très froid. Patience et longueur de temps...

Tristesse

2012-01-29T21:02:00.000+01:00

Troubles psy en baisse aujourd'hui et beaucoup de patience pour tenir avec un ami dont le fils est diabétique. Ma petiote et moi avons été à une conférence sur le diabète, j'ai pris sur moi en entendant les uns et les autres, mais bon là je vais un peu mieux aujourd'hui, mais bon je ne parle pas et traîne une tristesse importante, il faut bien le dire. Bref dépressif, je m'attends encore à des moments difficiles et puis tout cela me fait que m'agacer. J'ai moins de zyprexa que je ressens et beaucoup moins de pensées raisonnables, je n'arrive plus à adopter un style de pensées, je suis ailleurs et triste. Il faut attendre 2 semaines pour mesurer l'effet d'un antidépresseur, alors je vais patienter. Je vais essayer de faire de la marche le plus possible.

Dérangements intestinaux et problèmes psy

2012-01-28T18:10:00.000+01:00

Je ne vais pas très bien en ce moment, j'ai eu un gros malaise intestinal après avoir vu mon psychiatre, il n'y a pas de cause à effet, mais là je suis fatigué et commence à aller mieux.

Pour ce qui est de mon traitement psy, il y a pas mal de changements et je suis en arrêt de travail jusqu'au 11 février, car il faut 2 semaines pour voir si un antidépresseur agisse, bref là je me repose et vais sans arrêt de mon pc au lit. Bref c'est pas la grande forme en ce samedi, ça ira j'espère mieux demain.

En demi teinte

2012-01-27T19:22:00.000+01:00

C'est vraiment le temps d'une saison hivernale nuageuse qui m'a gagné aujourd'hui, je n'ai pas eu le moral durant la période diurne de cette journée. Rien envie de faire, et pour tout dire, je me demande ce qui m'a retenu, si ce n'est de siroter de l'alcool de temps en temps - honte à moi. Je vois mon psychiatre demain et je dois dire, que j'ai décidé de revenir au traitement qui m'a convenu des années durant - zyprexa 10 et athymil 30. Car là je suis out, j'ai des impatiences terribles dans le jambes et j'en ai marre, je me lève la nuit pour marcher et du coup j'en ai marre, autant avoir le traitement minimum efficace. bref 10 mg de zyprexa et 30 mg d'athymil, affaire à suivre...

A nouveau dépressif

2012-01-26T19:04:00.000+01:00

Je ne vais pas bien du tout, je suis à nouveau dépressif, ne veux voir personne et boire de l'alcool. J'ai vu mon médecin ce matin et je me dis qu'il me renvoie chez mon psychiatre, ce sera pour samedi matin. Il faut que je reprenne des antidépresseurs, j'ai encore cette possibilité là. Mais là je suis out depuis hier matin.

Lombalgie

2012-01-23T19:31:00.000+01:00

Ça fait une semaine que j'avais mal au dos, sans trop me soucier, aujourd'hui, j'ai tenu le plus possible dans le boulot. Mais bon j'ai vu mon toubib, j'ai une lombalgie aiguë et j'ai un arrêt de travail de 2 jours. Je pense que mon poste de travail au badge m'a joué des tours avec des postures un peu déviantes par rapport à mon dos, mais bon je vais devoir maigrir, car à 98 kgs, je suis trop lourd et ai toujours eu un dos fragile, je paie cher le sur-poids. Quelle merde les neuroleptiques de ce point de vue là. Je sais très bien que je prends systématiquement du poids avec un traitement à la hausse, mais bon sans NL je délire carrément. Il est grand temps que je fasse du sport. Cela demeure la meilleure chose à entreprendre dans les semaines à venir.

Difficultés avec l'alcool

2012-01-22T20:28:00.000+01:00

J'ai vécu un dimanche difficile. Je n'étais pas dans le coup du tout. J'ai touché à l'alcool chez les uns et les autres et puis ce soir pas de moral au rendez-vous. Je commence à mieux comprendre qu'il est nécessaire de prendre soin de soi avant de s'occuper des affaires des autres, même avec le coeur et une bonne volonté. Je suis déçu d'une personne qui s'alcoolise complètement et est plus âgée que moi. Enfin bref, demain sera un autre jour.

L'alcool chez les autres

2012-01-21T21:59:00.000+01:00

J'ai bien pu siroter des tas de whisky aujourd'hui, et n'en ressent aucune culpabilité, aucun bienfait d'autre part et vraiment pas envie de remettre cela. Nathalie et moi avons été chez notre ami mauricien, mais bon l'alcoolisme est son problème, bien qu'il s'en cache, mais bon c'est comme dans la pub, l'alcoolisme, ce n'est pas un coup de fer de une heure, c'est une longue descente aux enfers qui dure dans le temps et qui est plus ou moins gérée sur la durée. bref, jamais ivre, mais alcoolique. Aujourd'hui, j'ai suivi le mauvais côté, le côté obscure de la chose. Même après plusieurs whisky et bière, je ne ressens rien. Mais bon ma puce est en colère, elle m'a vue boire tout azimut. Je pense que je vais fêter aux jus de fruit mes 12 ans d'abstinence de tabac le 31 janvier prochain. Bref me fixer cet objectif d'une manière ferme.

De la morosité à l'enthousiasme

2012-01-20T19:45:00.000+01:00

Voici un weekend très morose du fait de la pluie qui est tombée toute la journée. Mon psychisme a suivi la même pente, tantôt sous la ligne de flottaison, qu'un xanax n'a à peine pu permettre un retour à flot et puis ce soir, l'envie de boire de l'alcool, juste pour le côté très anxiolytique de la chose. Je veux tenir le cap et me dire que bientôt je travaillerai moins, c'est déjà ça pour la santé, surtout que je me conditionne pour 3 longues marches chaque semaine. Et puis un truc qui m'aide quand je suis seul, c'est de chanter, ce que je ne manquerai pas de faire en marchant. j'invente des chansonnettes ou reprend quelque chose de connue. Le matin, c'est la prière assidue avant de partir et dite à voix haute. Ma puce dort encore et hop juste le petit bisous avant de filer au taf. Je sens que je vais vivre un bon weekend. Beaucoup de monde à voir demain, avec des enfants notamment qui ne manqueront pas de me solliciter pour jouer au super baby foot d'un ami dans son appartement. Je suis content de vivre une bonne soirée par avance et puis le temps bien que pas terrible, ne troublera pas ma quête d'enthousiasme auprès de chacun et de tous.

Aquoibonite

2012-01-19T16:28:00.000+01:00

Mon côté Jedi ou autre personnage ayant quelque force en soi venant de ci de là, me fait défaut en cette journée. Les angoisses récurrentes m'empêchent complètement de passer à un état si ce n'est de calme, que toute au moins j'aurais aimé que cela soit de petite paix pépère et puis il n'en est rien. La force est avec toi Luc, dit le Jedi dans la guerre des étoiles, mais bon cela reste un film voilà tout, je n'y puis pas grand chose que mon ennemi de toujours qu'est le manque de confiance en moi tend à me poursuivre. Là où une personne voit une montagne à gravir, elle se munit de bien de matériel et d'aide. Pour ma par je vais à l'assaut et je me casse très vite les dents. J'en ai marre de douter de mes possibilités de changer ma vie actuelle. Des idées générales aux exemples je saute le pas, c'est-à-dire, que je voudrai faire de la programmation informatique pour concevoir des sites internet, mais bien que l'intelligence soit convertie, ma volonté l'ai beaucoup moins. Je me heurte à un mur très épais qui ce nomme l'aquoibonite. En gros le beau projet d'étudier me hante depuis longtemps et je me suis dit très étrangement que je me jetterai dans les études à la mort de mes parents - je ne sais pas pourquoi, mais je le veux ainsi. Mes parents n'ont jamais surveillé mes devoirs d'école, c'est peut-être cela la raison, et puis étudier serait une revanche sur le passé douloureux de la fin de ma scolarité. J'ai en effet abandonné le redoublement de ma terminale à l'insu de mes parents, c'est vrai de vrai. L'école a envoyé des courriers pour signaler mon absentéisme que j'interceptais et n'a jamais appelé mes parents, c'est du grand n'importe quoi et c'est comme ça que j'ai menti pendant des mois à mes parents en me baladant dans les rayons des grandes surfaces pour lire des BD. Histoire vraie mais une vraie histoire de fous.

Mal-être récurrent

2012-01-18T16:47:00.000+01:00

Petit moral aujourd'hui et puis j'ai touché du goulot, je me suis délecté d'un Monbazillac en douce et puis quelque part je m'en fous de l'arrêt de l'alcool. Je me fous de savoir ce qui adviendra, j'avais besoin d'un remontant en ce jour et puis ma petiote n'ayant pas le moral, je me suis dis, "allez je vais l'égayer" en m'autorisant un petit remontant. Du coup, je me mets en travers de ma détermination d'il y a quelques semaines. Du moment que cela ne m'enivre pas, c'est le principal. Je sais parfaitement que cela traduit un mal-être, et puis j'en ai marre de l'ataraxie, entre le dur et le mou, il n'y a qu'un vide froid. Du coup allez un petit coup dans le nez et puis rien de plus. Quel puissant anxiolytique l'alcool, c'est incroyable combien mes angoisses s'envolent avec et c'est bien plus puissant que le xanax ou autre tranxène, mais bon c'est un accident aujourd'hui, car il n'est pas question que je me mette régulièrement à l'alcool, même un verre par jour. Je ne crois pas à l'alcool modéré. Je suis mal pour des raisons que je ne puis évoquer sur ce blog car lu par des gens qui me connaissent. Et puis le côté spirituel que je tentais de retrouver hier à fait place au côté spiritueux. Bon allez tout ça va passer.

Occupations

2012-01-17T18:40:00.000+01:00

Je suis entré dans une nouvelle phase de mon évolution, j'ai besoin de souffler par rapport à certaines choses, certes pas très importantes, mais qui me prennent du temps. Mes créations de vidéos autour du football me posent questions. J'ai beaucoup de difficultés à parler de manière correcte et enjouée. Bref soit je fais un petit break ou alors je vais au bout des choses, je fais et refais des commentaires pour la énième fois et quand ça me plait je télécharge sur youtube. Ça c'est déjà une préoccupation, une autre chose très importante par contre va survenir dans ma vie, car je vais travailler moins et j'aurais toutes mes après-midis libres, et par conséquence je vais gagner moins d'argent. D'autre part je veux absolument faire du sport entre 14 h et 16 h trois fois par semaine. Je pense beaucoup à la marche et au vélo d'appartement. ça fait une semaine, que je n'arrête pas de penser et de lire un peu partout, les vertus d'une pratique sportive, alors let's go ! D'autres choses me viennent en tête notamment avec des projets informatiques lors des après-midis où je ne ferai pas de sport. Refaire mon site internet notamment, qui vraiment est vieillot et n'est pas à jour du tout. Bref entre préoccupations et engouement, mon coeur balance.

Ping-pong cognitif

2012-01-16T16:44:00.000+01:00

Petit moral aujourd'hui, cela a été dur. J'ai eu peur que le délire revienne comme cela sans aucune raison. Je me sens à nouveau fragilisé, j'ai bien peur que mon psychiatre augmente les antidépresseurs. Avoir des envies de pleurer sans raison, que je masque bien derrière un rire et un sourire de façade. Dans un livre sur mère Thérèsa la petite albanaise disait que son sourire masquait son désespoir depuis des dizaines années et elle a tenu jusqu'au bout. Pour revenir à ma petite personne, j'ai hâte de passer à 20 h par semaine de boulot et de bénéficier de temps pour faire de la marche dans ma campagne, le froid n'est pas polaire tout de même et puis je pèse trop lourd et sachant l'incidence reconnue par le corps médical sur le moral, je vais beaucoup marcher entre 14 h et 16 h, ma seule crainte c'est le torticolis, mais bon je ferai avec même si ça me fait souffrir de marcher avec ce handicap.

Les troubles cognitifs chez moi reviennent un peu, j'ai énormément de difficultés à planifier mon travail et je remarque que je vais à gauche et à droite si je puis dire d'une information longue. Adepte du ping pong cognitif en quelque sorte. Je peux passer également au niveau du moral du haut au bas en quelques minutes, d'où le désarroi que j'exprimais en début de billet d'humeur. Je souffre beaucoup des troubles cognitifs, qui certes sont régulés et vivables, mais bon, je peine à nouveau à saisir des choses logiques. De plus en plus dans le boulot, j'aime les tâches répétitives comme la saisie d'une remise bancaire sur Excel, mais bon dès qu'il faut prendre une initiative, cela ne vient pas. Ping-pong psychique et petit moral ce soir. Que la force soit avec toi Luc !

Repas famillial... et Difficultés...

2012-01-15T18:15:00.000+01:00

J'ai peiné aujourd'hui, j'ai vraiment été très angoissé et accueillant de la famille et des amis, j'ai bu de l'alcool, ça m'a fait drôlement du bien et cela prouve bien que l'alcool est mon plus puissant anxiolytique. Bon c'est une rechute après 1 mois et demi d'abstinence complète, mais bon, je ne boirai pas au-delà de ce dimanche, car je sais par expérience, qu'après l'euphorie de l'alcool, s'en suit des moments dépressifs, alors autant tout de suite remettre la barre au coca light ou même zéro.

Je ne suis pas à l'aise au milieu des autres, j'ai sans arrêt l'envie de m'isoler, de chanter parfois seul au bord de l'eau ou au pied d'une montagne. Alors je suis content quand je suis seul de temps en temps au volant de ma voiture.

Aujourd'hui, nous avons fêté les 94 ans de ma vieille tante, qui commence à beaucoup décliner. Mes parents n'en peuvent plus, elle ne mange plus, elle refuse de l'aide et tout compte fait avec mon père, j'ai dit qu'il faut la placer en maison de retraite, une option qui est possible en avril prochain, il y aura une place pour elle, c'est tant mieux, voilà tout.

Bon demain je repars pour une semaine de boulot que j'espère vivre avec une meilleure sérénité, car je sens depuis quelques temps les angoisses psychotiques remonter et malgré quelques petits trucs que j'ai exposés ici et là sur ce blog, n'effacent pas mes troubles. Allez demain, sera un autre jour.

Psychologie de l'ouverture

2012-01-14T20:43:00.000+01:00

L’être humain du point de vue psychologique est un être qui se construit d’une manière dynamique, d’une façon à garder l’unité et en devenant innovant, le tout avec son propre caractère. L’ensemble se présentant d’une manière réceptive et est portée vers l’au-delà de lui-même. Chacun se montre ouvert à l’intelligence et s’ouvre avec sa propre volonté, chacun ressent de manière particulière par ses 5 sens et manifeste de l’amour. Chacun a des besoins fondamentaux comme tous les êtres vivants et aussi a le désir de procréer et de perpétuer l’aventure humaine. Personnellement je tends vers toutes ces dynamiques et parfois je chute, je me referme, refuse de l’aide pour quoi que cela soit, cherchant que mes satisfactions personnelles, tout en me nourrissant de mauvaise manière, il s’en suit que je fais mauvaise usage de ma volonté, je vis des mécanismes répétitifs bien souvent délétères. J’aime mal et je ne cherche que la satisfaction personnelle non féconde, mais bon je ne le fais pas toujours exprès, ce sont des blessures à l’intérieur de moi-même, qui me font agir ainsi ; ma propre liberté est entravée par ces cascades de difficultés. Il y a possibilité de trouver des moyens de s’en sortir, de se rouvrir, de se montrer plus uni en soi-même et puis de se montrer créatif. Je garde confiance, et je cherche à développer ma personnalité le plus possible vers le bon, le bien et le beau, le tout avec les caractéristiques spécifiques de ma personnalité. Avec l’aide d’un psychothérapeute ou même la lecture de psychologie où dans ces derniers l’on peut mettre en pratique une façon de mieux vivre et par conséquence de s’aimer beaucoup plus et d’aimer d’autant plus la vie et l’autre qui est mon prochain.

Football... santé...

2012-01-13T17:46:00.000+01:00

Voilà une semaine qui s’achève et c’est pour moi l’occasion de mentionner un intérêt accru pour le football. Si la passion du beau jeu déborde sur la réalité des très gros salaires de certains, joueurs, je dois dire, que finalement je suis heureux de m’y ré intéresser et de ce fait de suivre bientôt les prouesses des grandes villes notamment Lille, qui réussit pour le moment un beau parcours et est sur le podium à la mi- championnat. J’ai réalisé une vidéo de pronostics pour les matchs de demain et celui de dimanche. J’espère que les dogues lillois vont faire un résultat à Marseille. Cependant je pense que Marseille va revenir bientôt dans les trois premiers du classement.

Au niveau psychique cela va bien et j’espère pouvoir tenir bon dans le boulot où j’ai une nouvelle activité en relation avec les élèves, je passe tout simplement plus de 1000 badges pour que les jeunes puissent manger. Ça me change du bureau et cela se passe entre 11 h et 13 h, et j’aime cela. D’autre part, j’attends l’accord officiel de mon nouvel emploi du temps, si il est effectif, j’aurais de nouveaux horaires dès le 1er février prochain. Mais bon je vais travailler moins d’heures, car ma santé est trop fluctuante depuis 2 ans, ça va 3 mois et puis arrêt de travail et ainsi de suite, mais bon je me soigne, sans pour cela être écrasé par un traitement trop lourd.

Gestion du temps

2012-01-12T18:27:00.000+01:00

Ce fut une bonne journée sur bien des plans. Je me suis montré dynamique et en dépit de petites dépressions le matin, j'ai su y faire et invoquer des gens que j'ai aimés et qui sont au ciel. Rien de mystique dans tout cela, mais qu'elles soient décédées, elles restent présentes dans mon coeur. Pour le coup, j'espère bien faire preuve de maturité spirituelle en alliant ma petite méthode face aux angoisses que j'ai déjà décrites ici et là et que je veux appliquer le plus possible dans toutes les situations difficiles à vivre dans la vie de tous les jours. D'autre part je pense que je ne communique pas assez avec tout le monde qui m'entoure, et de ce point de vue là, je me reconnais un côté autiste réel. Ma maman m'a parlé de ma petite enfance où je pleurais sans cesse. Bon allez, passons, j'ai 47 ans, ça va bien dans le travail et malgré une baisse d'horaires et donc de salaires, je vais pouvoir bénéficier d'après-midi libres. Je me suis promis de faire du sport trois fois par semaine. Bon des projets en perspective.

Psychiatre... Football

2012-01-11T21:22:00.000+01:00

Ayant vu mon psychiatre à 16 h et étant mal, j'ai évoqué des problèmes, mais bon maintenant j'arrive à mieux gérer et c'est une très bonne chose. Cette année j'avais dans mon coeur de ne plus m'occuper des problèmes des autres sans les abandonner pour autant, mais je pense remettre un peu d'ordre dans mes pensées dites dramatiques. Je prends quelquefois les intentions d'autrui au premier degré et parfois mal, mais bon ce n'est pas grave, car il n'y a quand même pas danger. Tout doucement, certes avec l'appui du neuroleptique Zyprexa je parviens à mieux maitriser mes pensées, mais bon il faut bien reconnaître qu'il y a un chaos en moi-même, qui est parfois absent et donc très fluctuant. Je commence à me rendre compte que je suis dans des pensées désorganisées complètement et cela se répercute par moment sur les actes dans le quotidien. L'afflux de pensées parasites est fort le matin et l'après-midi et se calme le soir. Et puis sans arrêt remuer la tourbe comme cela, je me le réserve sur ce blog.

Ce soir je m'intéresse au football, et n'ai pas manqué de jouer le reporter audio sur les quarts de finale de la ligue 1 de football, Lille joue à Lyon en ce moment. Mais bon je suis un peu écoeuré par les histoires d'argent qui m'ont fait abandonner le suivi du football professionnel il y a quelques années. Apparemment une bonne équipe a de gros moyens financiers pour se payer de très bons joueurs. Tant d'argent dans le sport commence à nouveau à me faire hésiter à m'y intéresser, ou alors je vais faire des commentaires audios sur d'autres sports. Quels sports je ne sais pas, mais quelque chose de populaire. Chers lecteurs vos suggestions sont les bienvenues.

Petit moral

2012-01-10T17:17:00.002+01:00

Petit moral depuis ce matin et peu d'entrain, malgré une bonne nuit. Je me sens fatigué sans savoir pourquoi et cela influe mon moral. Dans le travail, je me suis montré très effacé et avec toujours une envie de dormir.

L'un dit au travail !

2012-01-09T17:24:00.000+01:00

J'ai eu mal au dos toute la journée, pas de quoi s'affoler car je sais que cela vient de mon torticolis spasmodique, cela arrive de temps en temps et n'ai pas méchant, mais bon j'étais parfois coincé.

Demain j'ai rendez-vous à la médecine du travail au matin. Comme de toute façon il va y avoir du changement d'emploi du temps pour moi, la doctoresse va évaluer ma santé et puis on verra bien. Aujourd'hui, si certes j'ai travaillé en souffrant, je me senti comme chaque lundi pas vraiment dans le coup, je vois bien que ma concentration fluctue même après une bonne nuit de sommeil, alors autant dire que cela me joue des tours au niveau du boulot.

J'évoquais le discernement hier comme d'une nécessité, mais bon ma petite méthode que j'ai présenté gentiment sur ce blog est applicable dans le silence et seul. Alors du coup je reste un hypersensible et hyperémotif et réagit de ce fait de manière parfois déconcertante, mais bon rien de grave, c'est juste mon côté original qui ressort.

Interprétation et reformulation

2012-01-08T20:23:00.000+01:00

Les troubles en recul avec le fait de ne plus ressentir un petit down dans la journée et un petit up en soirée, me font penser que le Zyprexa que je prends, régule bien mon humeur. Je me bats dans les moments stressant quand je suis trop entouré de gens connus ou inconnus, mais aussi dans certains lieux, et cela à l'aide d'une technique toute simple. Je pars d'une situation que je tente de définir le plus objectivement possible, puis en deuxième, je pense ce que j'ai fait et ou ressenti par rapport à cette situation, et puis je dis le côté difficile que j'ai dû abordé et cela avec beaucoup de sérénité. Ainsi comment j'ai vécu une situation avec des émotions ou des comportements. Puis en dernier point, je dis ma confiance en ayant vécu du mieux que je peux cette situation. ça fait plusieurs semaines que j'adopte ce type de pensée et cela même par rapport au futur. En somme je relis ma vie, ni plus ni moins, au passé et présent. Les psychologues cognitivistes doivent bien avoir un nom pour dénommer cette interprétation ou reformulation de la vie. Je pourrai ne pas le faire et être heureux, mais bon je pense toujours et cela ne s'arrête jamais. En tout cas cela joue beaucoup sur les angoisses également.

Discernement

2012-01-07T18:22:00.000+01:00

Le discernement est fluctuant chez moi, je peux passer d’un pôle négatif (je me sens mal) au pôle positif (je suis heureux de vivre) très rapidement. J’ai usé de moyens personnels et à l’aide de certaine lecture de tout genre de garder un moral stable aux quelques variations minimes et non pathologiques. Ô bien sûr, j’ai parfois craquer en faisant des excès ici ou là et je crois que je n’étais en effet plus très conscient de ce que je faisais, je ne critiquais absolument pas les actions en cours (je pense à certaines dépenses d’argent excessives), mais bon la maladie était présente, mon psychisme était complètement immergé dans l’inconscience, mais bon je garde confiance car je peux maintenant corriger des troubles car je critique certaines choses tout en respectant un tout et mes raisonnement personnels, et je suis confiant pour l’avenir. La gestion de mes pensées et de mes actes étant liée à la foi en ma femme, à amis, à mon psychiatre et à la prise de mes médicaments. Une simple petite phrase d’une personne que j’apprécie et j’arrête l’engrenage excessif et du coup prend conscience qu’il fallait arrêter tel comportement – comme évoqué précédemment les dépenses d’argent. Et s’il y a résistance de ma part pour vouloir repartir dans le jeu d’argent, j’ai pour moi de sages interlocuteurs à qui je peux parler. En parler aux personnes que j’aime et qui m’aime, c’est là quelque chose que j’apprends peu à peu. Alors bien sûr je peux craquer pour quelques menus troubles mais bon il est tout à fait faisable que je prenne confiance en accouchant de moi-même. La leçon principale que je tire de tout cela est de « en parler ». Demander de l’aide est faire preuve d’humilité et je me suis montré orgueilleux, aussi je ne m’en rendais pas compte, alors je vais faire des efforts maximums pour changer ma façon de demander de l’aide, je vais solliciter et faire confiance à l’autre.

Travail comme thérapie

2012-01-06T18:26:00.000+01:00

C'est weekend et je suis heureux d'avoir fait une bonne semaine de reprise. J'essaie de me montrer le plus courageux et consciencieux possible et j'aspire à vraiment faire bien mon boulot, comme il se doit. Mes horaires vont sans doute beaucoup bouger, ce qui me permettra certainement de reprendre bien des choses en friche ou essai manqué en certains domaines. Je voudrais réaliser un résumé d'un livre qui traite des émotions et qui me parait très pertinent. Bien sûr, rien ne vaut une bonne lecture assidue, mais bon un résumé audio-photos serait une très bonne chose. Tout cela se fera après le 1er février de cette année, mon nouvel emploi du temps sera effectif, je l'espère à partir de cette date. D'un autre côté je vais perdre de l'argent, je vais devoir restreindre mon train de vie et cela est possible.

Alors ce weekend sera très cool, je pense avec peu de visites de familles ou d'amis, mais bon c'est toujours l'occasion pour ma puce et moi, de lorgner en quelques magasins pour trouver un canapé d'angle. Pour le moment, c'est le projet d'achat de janvier. Il y aura sûrement un crédit à la clé et j'achèterai à Conforama, c'est pratiquement, alors pour le moment en avant pour trouver la perle rare.

Au niveau psychique, je vais mieux et dans mon cas personnel, cela découle directement de me sentir utile à la société en travaillant et donc en me décentrant de moi-même, c'est pour le moment ma meilleure thérapie, je le reconnais humblement, mais aussi je vis par moment comme tout le monde des baisses de régime sous formes d'incompréhensions de certaines choses dans mon job, mais bon rien de grave.

Changement d'horaires de travail

2012-01-05T17:56:00.000+01:00

J'espère que mon boss va accepter que je puisse travailler désormais 20 h par semaine au lieu de 28 h. Mon travail n'exigeant plus une durée de cet ordre là, je me dis qu'il faille bien de toute manière revoir les choses, et puis ma santé est très changeante du fait du retour inopiné de troubles. Certes, je vais perdre de l'argent, mais bon la santé avant tout, cela me parait essentiel et puis si mon niveau de vie va baisser, j'aurai toujours ma femme, un toit et à manger. C'est pour moi, une chance de pouvoir travailler et puis j'aime beaucoup une nouvelle tâche soit le passage des badges au self, avec la rencontre de plus de 1000 personnes par jour, dont je cite à l'aide de l'informatique le prénom, ce qui fait sourire souvent la jeunesse. A partir du 1er février ce nouveau contrat devrait se mettre en route.

Traitement... Magasin...

2012-01-04T18:05:00.000+01:00

La bonne humeur aujourd'hui et une envie de faire des choses. Après une journée très calme, je me retrouve à évoquer un bien-être tout aussi dû aux médicaments qu'à des sorties avec ma petiote ici et là en voiture. j'ai malheureusement besoin davantage de benzodiazépines, c'est une évidence, je vais mieux avec, alors je me dis qu'il faille que j'en parle à mon psychiatre. Je remarque que mon torticolis est moins tendu, mais bon avec 30 mg de valium par jour, je commence à retrouver du punch et ne suis plus écrasé par l'anxiété forte. De toute manière, je ne crois plus qu'en la prière et aux médicaments pour me maintenir à flot. De toute manière, les psychotropes permettent à beaucoup de travailler ce qui fut autrefois impossible à nombres de psychotiques. Toutes les souffrances psychiques ne disparaissent certes, mais bon il faut bien avouer que c'est déjà bien de pouvoir se lever tôt et à heure fixe pour aller travailler. de toute manière sans neuroleptiques je délire grave et je suis incapable d'être critique dans pareille situation. Même si je paie lourdement un tribut avec la survenue d'un torticolis en 1995, la psychiatrie m'a sauvée du naufrage psychotique.

Ce matin j'ai travaillé, puis l'après-midi après manger j'ai fait une bonne sieste avant d'aller en voiture vers différents magasins. Dans le fond, il y a du bon dans le shopping, je finis par m'intéresser à tous les objets de consommation, surtout d'ailleurs à leur emballage, c'est assez curieux.

Inquiétant

2012-01-03T17:02:00.000+01:00

Quelques cachets de valium avalés hier soir, parce que très angoissé m'ont permis de me lever tôt et en pleine forme. Je me suis endormi très vite, mais bon je vais en référer à mon psychiatre la semaine prochaine, parce que avec les benzodiazépines faut faire attention. Ainsi j'ai déjà des troubles de la mémoire importants. En ce moment, je trouve le prénom de personnes très connues mais plus leurs noms de famille et cela même avec les gens de mon entourage. Et puis c'est curieux, je remplace bien souvent un mot ou une syllabe par un autre mot ou syllabe. Personnellement cela ne me fait plus rire, et j'ai vraiment l'impression de perdre la mémoire (long terme ou autre). Avec ma maladie psychique évolutive, je vais mieux mais d'autres troubles apparaissent et je suis de plus en plus enclin à l'oubli mais aussi à des troubles psychotiques d'impressions de ne plus être moi-même et qu'un autre que moi parle notamment. Je prends bien mon traitement malgré tout, ne boit plus d'alcool depuis le 30 novembre dernier, alors ça devrait aller mieux maintenant que j'ai repris le boulot. Je pense que je vais travailler moins d'heures, je m'interroge sans cesse sur cela, mais bon cela devient nécessaire.

Accès dépressif

2012-01-02T17:35:00.000+01:00

Je ne vais pas très bien aujourd'hui. Ma petiote voit bien que je vais mal et s'inquiète. Demain, c'est la reprise au boulot et je dois dire que j'ai des accès dépressifs qui reviennent petit à petit, durant de plus en plus longtemps le matin. Entre l'angoisse soignée à base de benzodiazépines la plupart du temps et la dépression avec sa batterie d'antidépresseur, je me trouve plus dépressif et vais seulement mieux, quand je peux parler et surtout quand le soleil se couche, mais bon que c'est dur à vrai dire pour le moment. Je vais bien voir ma journée de boulot demain et je téléphonerai à mon psy si cela persistait. Quant à évoquer l'actualité, je laisse cela à d'autres, le coeur n'y est pas vraiment.

2012 et actualités

2012-01-01T19:32:00.000+01:00

A tous je vous souhaite une belle et heureuse année 2012. Voulant développer mon blog vers l'actualité, je m'y emploie dès ce jour.

Tokyo a subit en ce 1er janvier 2012, un séisme de magnitude 7 dont l'épicentre se situait à 550 kilomètres de la capitale nippone à une profondeur de près de 350 kms. Heureusement, il n'y a pas de victimes, les immeubles ont tenu bon. Les trafics aériens et ferroviaires n'a pas été affectés.

2011 est déjà derrière nous et 2012 sera certainement une année difficile avec des plans économiques sans cesse remis en cause par les différentes nations de la zone euro. Le chef d'état français soulignant dans son allocution de hier, du temps de grande crise que traverse la France et de dire sa détermination de travailler aux mieux de sa part pour maintenir la France au dessus de la ligne de flottaison. Il a insisté sur la nécessité d'une taxe sur les transactions financières (voir la taxe Tobin).

Pour ma part, je considère que le chômage qui ne cesse de monter est dramatique, rendant très difficile l'engagement des jeunes sur le marché de l'emploi. 2012 est une année d'élections présidentielles en France, il y aura d'après moi un second tour assez inédit.

Changement de cap

2011-12-31T15:53:00.000+01:00

Je me trouve pas trop bien en cette fin d'année où je découvre peu à peu, que je suis fragile, subissant plus que ne combattant l'hypersensibilité et l'hyperémotivité qui m'assiègent sans cesse. Aussi je me bats voilà tout, avec mes armes, c'est à dire en relativisant avec la pensée positive et usant également de la foi au bon Dieu. Je pense qu'en 2012, je vais changer de type de blog orienté vers la psy, pour me tourner vers l'actualité en tout genre, j'en ai un peu marre de de chercher le pourquoi et le comment de ce qui va bien ou pas bien dans ma tête. Je n'ai plus envie de continuer à me regarder. Alors à tous je souhaite une belle fête de Saint Sylvestre.

Patience

2011-12-30T20:34:00.000+01:00

J'ai contré les difficultés psychiques du jour, avec la prière continuelle, je me suis lancé dans les moindres moments de solitude à égrainer mon chapelet mentalement ou en chantant dans ma voiture en attendant ce matin, que ma puce nettoie ses couettes au lavomatic, ou bien en pleine foule dans les magasins et autre hyper où je mesure combien en voyant et entendant les consommateurs pestaient. Faut vraiment faire preuve de patience pour supporter tous ces endroits où j'emmène ma puce plus pour elle que pour moi. Mais bon, maintenant, je m'imagine décoré ma maison avec des choses à petits prix, je m'aperçois que le gris semble être très tendance dans beaucoup de demeure. Dire, que je ne prends pas sur moi dans ce type d'endroits serait mentir, mais bon il me semble que l'amour se nourrit aussi de petites contrariétés ici ou là. Nathalie et moi sortons souvent en voiture et soit dit en passant la conduite d'une auto, est très bien quand on a des angoisses, car on peut atteindre le flux, c'est à dire une forme d'interactivité entre le contrôle de soi-même et l'environnement, qui finit par faire oublier toutes les angoisses.

Troubles gastriques

2011-12-29T18:17:00.000+01:00

Je suis souffrant avec des troubles gastriques depuis ce matin. J'ai beau prendre des cachets cela résiste pour le moment. Allez demain ça ira mieux.

Angoisses récurrentes

2011-12-28T21:14:00.000+01:00

J'ai une recrudescence des angoisses pendant la période diurne de la journée, ça commence à me chauffer d'autant que cela ne passe pas avec des anxiolytiques classiques, allez j'espère que demain cela ira mieux, en attendant je savoure ma soirée.

Quelques difficultés

2011-12-27T21:34:00.000+01:00

Journée difficile au plan nerveux. j'ai lutté à mort contre la prise d'alcool en avalant des tranquillisants, et pour le moment je tiens bon et ce soir, je me suis fait une réflexion sur la raison. Cette dernière est plus cohérente le soir et je m'appuie beaucoup sur les béquilles médicamenteuses pour parer au délire. Mon esprit s'éparpille sans arrêt dans la journée, j'ai l'impression que je passe du coq à l'âne dans ma pensée sans cesse et les idées un peu délirantes affluent sans cesse le matin. Ça fait des années que ça dure et j'use de quelques petits trucs comme la marche ou alors je me jette sur le pc, ou même à faire du rangement de papiers. Ce sont de petites choses concrètes qui sont toutes à fait utiles pour la santé psychique

La lecture psychologique de ses problèmes

2011-12-26T18:54:00.000+01:00

Il y a différentes manières de dire sa souffrance. Je vis des moments difficiles avec des impatiences, avec de l’énervement, ô je me suis battu, j’ai combattu avec mes armes et si parfois j’ai vécu des troubles en gérant mal, cela n’enlève rien à mon mérite et je me fais le devoir d’avancer dans la vie, en mettant en place une stratégie pour mieux faire, sûr que j’irai mieux. Un exemple pratique mettra en lumière les différents aspects évoqués précédemment. Je me suis levé ce matin triste et j’ai tout de suite éprouvé le besoin de positiver dans ma tête en relativisant le mal de l’instant, ô bien sûr les sensations intérieures sont puissantes et si tout se ramène au ressenti dans notre cœur, il faut bien admettre, que je me suis montré tout à fait courageux en allant vivre de cette manière et que je suis confiant dans le vécu de ma journée, je me fais confiance voilà tout, j’aime la vie. Dans le même style, je puis évoquer l’aspect de reprendre des études. Je peine à étudier, je ne ressens que par corps le fait de vouloir ou de ne pas vouloir étudier. Aussi avec mon courage, ma volonté et l’objectif d’acquérir une force pour étudier, je m’efforce de ne pas rester à végéter et si même le découragement me guette, qu’importe, c’est commun à beaucoup de monde, aussi je prends la ferme résolution d’étudier et de me faire violence, sachant que je suis capable d’étudier réellement, j’ai confiance dans mes capacités. Je vais entreprendre d’étudier un livre sur les émotions notamment. Je suis fainéant et suis souvent bercé par la musique électronique entre les oreilles, ô bien sûr je m’y oppose, j’émets des critiques, déchaînant mon manque d’aptitude à dépasser cet état, et bien que chutant en me gavant de musique, je me reconnais un côté enfant qui demeure et j’ai confiance que cet état disparaitra, que je suis tout à fait capable de me mettre à l’étude, je suis tout à fait conscient de l’importance de vivre cela.

Noël

2011-12-25T17:09:00.000+01:00

Ayant toujours manqué de confiance en moi, je me réfugie en ma pensée personnelle, ainsi, je me dis voilà les choses sont ainsi le monde extérieur, me procure peu de joie en cette fête de Noël, cependant, j'accepte de participer à la grande fête de Noël, sans pour autant dénigrer le côté commercial de cette fête aux origines païennes. Personnellement, je suis pour le matérialisme mais pour tout le monde. L'ordinateur permet d'échanger avec les autres, sans compter qu'il peut participer à l'élaboration de médicaments. Alors Noël est une bien belle fête, qui si elle dérive sur le plan spirituel vers le plan matériel, n'en demeure pas moins un moment de rencontre avec les autres membres de la famille. La vision utopique d'un monde où chacun serait heureux et vivrait en bon voisinage ne me touche plus, je ne vois que trop, qu'il y a des inégalités intrinsèques en terme de raisonnement, en capacité de faire face à des difficultés suivant les capacités de chacun être humain. Cependant la santé est réellement à souhaiter à tous, car sans elle, il ne peut avoir de vies heureuses. Alors amis et inconnus soyez heureux et en bonne santé.

Veille de Noël

2011-12-24T23:27:00.000+01:00

Entre amis, j'ai fêté Noël. Pour ma part, j'ai été à la messe de minuit, histoire de garder en moi, le goût sacré qui revient peu à peu. Ça m'aide de savoir qu'il y a un créateur et que malgré le côté commercial des fêtes de Noël, Jésus fait église pleine bien souvent à Noël. Alors bonne fête de Noël à tous.

Quelques pensées positives

2011-12-23T18:04:00.000+01:00

Il y a du bonheur, là où l’homme le veut bien. Combien verrons-nous de levers de soleil avant notre dernier souffle ? A qui devons-nous la vie si ce n’est à la triade papa maman et la création ? Vivre heureux ensemble démultiplie les possibilités de rendre les autres encore plus heureux. Chacun a sa recette du bonheur et peu en connaisse les ingrédients, car manquant d’un livre donnant le la. Le bonheur personnel est un état à communiquer aux autres, car le cœur déborde de joie et est à distribuer aux plus grand nombre. On ne vit jamais longtemps heureux seul, sauf si le créateur et la création nous parle au cœur. Tel l’ermite, il y a du bonheur à voir la vie s’épanouir dans tout ce que contient la nature. N’est-ce pas la fleur qui s’ouvre aux rayons que lui envoie le soleil, elle est un sourire à la vie. Le petit enfant ignore le bonheur quelquefois, mais ses parents soupçonnent rapidement le contraire en le voyant sourire ou rire à tout bout de champ. La nature est si riche en couleur et en odeur, qu’elle a inspiré les poètes et les écrivains de tout genre. Autrefois des rois firent construire des châteaux, des jardins moins pour s’y balader seul que les admirer en leur imagination encore et toujours plus beaux et plus grands. Il est plus courant, d’entendre le cycliste gagnant une étape disant son bonheur d’être arrivé le premier, plutôt que d’évoquer le plaisir d’avoir pédalé pendant des heures durant. L’haltérophile jubile quand ses bras et la barre de poids sont tendus vers le haut et pourtant il pousse auparavant des cris pour s’encourager. Mille petites chutes ne font pas perdre la bataille, tandis qu’un petit plaisir se prolongeant petit peu à petit peu, peut être les prémisses du bonheur. L’homme des lettres ne se lassent pas des lectures d’antan, à chaque relecture, il ressent un nouveau plaisir, qui forge en lui de bien belles pensées et le pousse à aiguiser sa curiosité. Combien de saints ont trouvé le bonheur en se mortifiant, alors que penser de la souffrance qui devient salvatrice et source d’un bonheur chez le religieux, si ce n’est la joie de servir une noble cause. Il n’est pas fait grand cas du bonheur d’un trisomique quand il mange, car si n’ayant pas toujours la parole, il manifeste son bonheur d’une manière toute a fait unique et qui donne de l’appétit à tous. Si le masochiste est heureux, alors sa vie sera toute entière un conte de fée. Il y a bien du bonheur à voir le bonheur des autres, et si cela n’est pas donné à tous, alors efforcez-vous d’user de votre volonté pour faire fonctionner vos zygomatiques. Le sourire enjolive, le rire nourrit et la rencontre amoureuse épanouit, tâchons de tendre amoureusement vers ces idéaux. L’idéalisme n’est pas mauvais en soi, il aide à tendre vers un objectif réaliste chaque jour, il est en somme le carburant de la vie. Etre Heureux sans argent est un critère d’appartenance à des courants philosophiques, religieux ou spirituel. C’est bien l’affaire de nombreuses personnes de travailler au bonheur des autres, même si untel ramasse chaque jour les poubelles ou un autre nettoie les toilettes d’une entreprise. On ne connait personne se plaindre d’être heureux, c’est bien là la marque profondément humaine de ressentir un bien-être nourrissant que d’être heureux et de le dire avec grande joie.

Grands magasins

2011-12-22T20:13:00.000+01:00

Journée bien remplie avec un passage en grande surface en pleine après-midi, c'est le genre d'endroit où l'on peut tester sa capacité de résistance au stress, car il n'est point dans la nature masculine de s'extasier devant les beaux vêtements qui font rêver madame. Alors du coup, je me prends à saisir l'occasion dans certains moments de solitude en pareil endroit à observer les gens qui courent d'un rayon à l'autre. On parle de crise, mais bon à voir le nombre de personnes déambuler, cadeaux sous les bras, il y a vraiment de quoi se poser des questions. Preuve qu'il y a un décalage entre la réalité de certaines personnes politiques et certains monsieur tout le monde.

Résolution pour 2012

2011-12-21T17:11:00.000+01:00

Ma résolution pour l'année 2012, c'est de maigrir et prendre soin davantage de moi au niveau santé. D'autre part j'aime les années paires. 2 couronnes dentaires m'ont été posées aujourd'hui - ça coûte cher mes bons c'était nécessaire. Au niveau santé psychique, je remarque la très grande importance de faire des exercices physiques d'une manière ou d'une autre. La marche me semblant la plus importante des activités, dommage que je souffre physiquement de mon torticolis quand je marche, mais bon un bienfait mental vaut bien des sacrifices. De plus j'ai beaucoup de poids à perdre et ayant l'intention de vivre longtemps, j'ai intérêt à poursuivre mon arrêt d'alcool (depuis le 30 novembre 2011) et de passer de bonnes fêtes entre amis et famille. Ce soir je suis fatigué et pourtant je vais jouer les prolongations devant mon ordinateur.

Les fêtes

2011-12-20T18:28:00.000+01:00

Les fêtes approchant, je pourrais croire que cela soit une manifestation de joie intérieure, hé bien non, je garde de bons et de mauvais souvenirs de Noël. Le réveillon de 1990 fut vécu dans le délire, je me souviens de lectures psy sur Freud, que j’interprétais de manière délirante et puis il y a eu les réveillons de l'enfance, où je jubilais, salivais auprès du sapin. Je me souviens d'avoir eu des trains électriques qui me ravissaient de bonheur. Aujourd'hui les cadeaux de mes proches sont plus "bateaux" et plus simple, passe partout en somme. Finances obligent. Cette année j'ai décidé d'aller à la messe de Noël sur une paroisse de Lille, dont je connais le sacristain. Allez en avant pour de belles fêtes sans oublier les nombreux mendiants à la sortie des églises et des magasins.

Petite analyse

2011-12-19T18:32:00.000+01:00

Le temps maussade et une humeur flottante n'ont pas entamé mon moral et cela également du fait de ressentir des troubles de la pensée en période diurne. Mon Blog est orienté psy c'est voulu, car j'ai besoin de poser un peu les armes un peu le soir et je suis content de partager un peu de ce qui a été dur dans la journée notamment. Pour le reste, il me faut bien considérer une chose, le zyprexa n'affaiblit pas si fort mes troubles de la pensée. Il nivelle certaines choses, mais bon ce n'est pas encore ça. Et puis curieusement, j'ai meilleur moral depuis 2 semaines. Le mélange des deux est assez antinomique, mais bon autant rire de ces troubles de la pensée et parfois de la parole et ne pas s'en faire outre-mesure. j'ai comme l'impression de dédramatiser maintenant mes problèmes et je pense que chacun peut trouver de bonnes choses pour aller bien, quitte à essayer beaucoup de médicaments, et/ou activités ici ou là.

Évocation de projets de fin d'année

2011-12-18T18:53:00.004+01:00

Garder un oeil critique sur le développement du psyché quand celui-ci décolle est d'une importance capitale, car enfin, il subsiste je le pense toujours une petite part de cohérence chez le psychotique. Ainsi, ami lecteur, vous vous êtes aperçus depuis quelques temps que je développe une histoire romancée autour de l'alcoolisme au sein d'un couple avec un enfant. J'écris un peu au kilomètre et ai l'impression de partir beaucoup trop l'inconnu. Ceci, dit n'étant point encouragé, je laisse de côté les tribulations d'Arthur, Virginie et Amélie, histoire de trouver un scénario réellement cohérent et créatif.
D'autre part, j'ai hâte de réaliser une vidéo sur les émotions à partir d'expériences et d'études tirés d'un petit bouquin que je possède depuis quelques années. Cette petite production prendra forme peu à peu au cours de la semaine prochaine et entre Noël et le nouvel an, je mettrai le tout en ligne.

Episode 3

2011-12-17T20:25:00.001+01:00

Ce premier rendez-vous avec le psychologue pour Arthur fut angoissé, ce d’autant qu’il arrivait trois jours après l’intervention des gendarmes. Arthur dans la salle d’attente vers 18 h ce lundi de décembre lui semblait comme une épreuve « faut-il que je me prive, d’alcool, c’est mon seul remède à mes problèmes ». Ce premier entretien fut fructueux dans le sens où chacun, du psy et d’Arthur était à sa place, le premier comprenant la difficulté que rencontrait Arthur au travail et Arthur de saisir qu’il était nécessaire de prendre des médicaments. Une phrase du psychologue marqua Arthur « L’alcool n’est certainement pas votre meilleur ami ». Virginie et Noémie entendirent la sonnette dans l’appartement, Les deux femmes furent impatientes de savoir comme cela s’était passé ce premier entretien et d’entendre à 19 h 15 le petit carillon au domicile était inhabituel. D’habitude Arthur rentrait en ouvrant la porte avec sa clé, mais là ce soir, c’était inhabituel, quelque chose de nouveau arriva…

Nouvelle (2ième épisode) Noémie, Virginie et Arthur

2011-12-16T20:42:00.001+01:00

Arthur, Virginie et Noémie vers 22 h se retrouvaient à nouveau à trois. Une bouteille de vin restait sur la table du séjour. Arthur se tourna vers sa femme et l’a pris dans ses bras en pleurant. Ce soir-là, il était quitte, la sérénité était revenue chez ce couple de quadragénaire qui vivait dans un hlm dans une cité d’une petite ville aux abords du grand Lille. La nuit était là depuis quelques heures en ce mois de décembre. Les fêtes approchaient. Noémie fêtait ses 9 ans le 21 décembre, elle se sentit moins sur la défensive et ne pleurait plus, elle se sentait si bien avec sa maman et compris que son papa était malade. « Papa, pour mon anniversaire, je veux que tu arrêtes de boire », Arthur répondit en regardant la bouteille sur la table « Je vais me soigner ma chérie ». Il fixait la bouteille, comme subjugué et pensait « Je vais me soigner, je vais me soigner ». Virginie regagna sa chambre, s’allongea et s’endormit toute habillée et fit un rêve étrange.

Nouvelle (1er épisode) Noémie, Virginie et Arthur

2011-12-15T17:23:00.001+01:00

Noémie, fut malheureuse dans son enfance. Son papa alcoolique jetait son agressivité sur elle après son travail en usine. S’il n’était qu’un buveur d’occasions, cela passerait, mais voilà Arthur buvait et devenait violent avec sa famille. Noémie enfant choyée par sa maman Virginie, vivait une grande complicité avec sa mère, ce qui fut perçue par le père comme une indifférence à son encontre. L’alcool entra dans ce foyer pour le pire. Virginie et Noémie supplièrent Arthur de stopper cela. En vain, Arthur prétextant que son travail depuis quelques temps était difficile, que sa hiérarchie exigeait beaucoup de lui, qu’il lui fallait un petit remontant. « Arrête de boire », criait Virginie, ça te rend violent, pense à Noémie ta fille. L’enfant unique de ce couple, se recroquevillait peu à peu et criait chaque fois que son père la menaçait verbalement. De nature hypersensible, elle ne parlait à personne de sa douleur. Son visage rouge, les larmes qui coulaient souvent traduisaient son mal. Elle se dit dès 8 ans, « je suis mal-aimée », elle avait entendu cette phrase à la télévision. Virginie priait en désespoir de cause « Sainte Rita », une sainte qui vécut une vie de couple très difficile et que l’on vénère comme la patronne des causes désespérées. Depuis un an Arthur buvait et devenait violent verbalement avec sa fille, à qui il reprochait de pleurer comme une madeleine. Un soir, il en vint aux mains avec Virginie. Une journée difficile, quatre pastis bus au troquet du coin, des contrariétés, le repas du soir non préparé, cela en était trop, il frappa Virginie. Noémie hurlait dans sa chambre, qu’elle avait fermée à clés. Le couple vivait dans un appartement et les voisins étaient indifférents à leur situation, mais ce soir-là, ils entendirent du bruit et des hurlements plus forts que d’habitude. Ils composèrent le 17, car soupçonnant que la petite Noémie était en danger. La police arriva et procéda à une vérification d’identité avec les voisins et le couple en souffrance. Arthur fut sermonné par un gendarme qui cerna la situation et qui proposa à Arthur de rencontrer un psychologue. L’ébriété descendue dans les entrailles de notre homme, il comprit qu’il avait besoin de se faire soigner et accepta de rencontrer un psychologue.

Troubles au second degré

2011-12-14T19:33:00.005+01:00

Je vis des troubles psy au second degré. J'ai le moral, mais bon je bafouille quand je parle dans mon job, je suis comme je peux et vis parfois difficilement cet état de fait, certes non catastrophique, mais bien embêtant. Mon psychiatre m'a dit de baisser les antidépresseurs. Le mélange avec les neuroleptiques risque d'accentuer l'accélération de la pensée, selon un schéma perçu depuis l'existence des psychotropes. Je fais confiance à mon psychiatre que je reverrai la semaine prochaine. Je suis à 30 mg de zyprexa et espère bien ne pas vivre des effets secondaires dans quelques temps. Il m'est toujours difficile de donner des exemples de mes troubles et prendre une vidéo existentielle, je n'y parviens pas. Je sais que l'accélération de la pensée précède la bouffée délirante, mais bon je prends beaucoup de psychotropes, suis suivi en psy et entouré à la maison avec ma petite femme que j'aime tant.

Mieux-être aujourd'hui

2011-12-13T17:06:00.003+01:00

Mes troubles psychiques ont reculé avec 30 mg de zyprexa. J'ai dû prendre cette posologie hier soir, vu mon regain de troubles. Demain je vois mon psychiatre que j'ai eu ce matin et nous ferons le point ensemble demain mercredi. Ô mon Dieu, que c'est difficile de vivre avec une maladie chronique. Aucune journée ne se ressemble pour moi depuis 10 jours. Après une semaine euphorique, tonique et mentalement correcte, s'en est suivi des difficultés hier, certes en retrait aujourd'hui, mais demain sera un autre jour.

Une petite anecdote, mais j'ai fait du badgeage avec un passage de 1000 élèves au code barre et je dois dire que dans ma tête, ma fantaisie me faisait interpréter certains noms de famille sans compter quelques rares prénoms peu connus. Tout ça restant dans la tête, mais bon, c'était comme ça.

Troubles récurrents

2011-12-12T17:51:00.003+01:00

Je vis à nouveau des troubles de la pensée et du comportement. Les idées délirantes reviennent depuis aujourd'hui, j'ai appelé mon psy, mais bon c'est le répondeur. Pour moi, c'est dur de m'en rendre compte seulement aujourd'hui, mais bon j'ai remarqué que mes siestes du midi sont agitées, ma pensée délire complètement et tout redevient normal quand le soleil se couche. Marre de marre de ces troubles. Bref, pendant le travail je suis agité mentalement et de manière comportementale. J'ai arrêté 5 médicaments avec l'aval de mon psy, il y a 8 jours et depuis je suis agité. Faudra que je demande au psy, s'il y a une interaction avec l'activateur de santé Bion 3.

Dimanche affairé

2011-12-11T21:16:00.001+01:00

Dimanche très affairé entre les courses en hyper et le lavage de couettes dans un Lavomatic, entre les services rendus à des jeunes et la visite d’un enfant africain, entre la visite en soirée chez un autre ami et la quête de l’âme sœur pour ma belle-mère, je me sens pris dans l’engrenage de la vie normale. Cela m’est moins pénible depuis 8 jours et je dois dire, que je ne suis même pas sur les rotules, par contre ma petiote n’en peut plus et était pourtant bien souvent partante. Nous rendons service à beaucoup de monde en ce moment et cela sans compter nos efforts. Je m’ouvre beaucoup plus aux autres que d’habitude, suis très énervé la journée et est multiplié les coqs à l’âne et les lapsus incessamment. Un de mes principal atout est l’arrêt de l’alcool, ce qui m’aide beaucoup tout en m’énervant la journée de manière forte, avec il est vrai un activateur de santé, qui a apparemment une activité certaine sur moi.

Raclette et maladie

2011-12-10T22:56:00.000+01:00

Soirée entre amis autour d’une raclette et questionnement sur les troubles schizoaffectifs, il est plus aisé pour moi, de soupçonner quelque peu un entrain, une volubilité importante actuellement que le plaisir de déguster fromage et oignon. J’ai vécu des troubles aujourd’hui, je ne suis pas dupe, c’est un reste de troubles psychotiques qui réapparait quelque peu et comme je consacre volontairement une large part de ce blog à l’évocation et l’évolution de la maladie, alors je vais retourner au fond de moi. Il y a plusieurs manière de parler de la maladie en ce qui me concerne, soit je projette en fonctionnant de telle manière que je vais trop vite et projette des choses et du coup fonctionne même en m’en rencontrant du coq à l’âne. Soit, je prends mon bâton de pèlerin et essaie de partir d’une source et descend le fleuve tranquillement étape après étape. Affaire à suivre…

De l'intérêt...

2011-12-09T17:21:00.003+01:00

Fin de weekend en forme avec un regain d’intérêt pour des choses et d’autres. La maladie semble s’éloigner avec pour preuve que je tiens sans alcool, ce qui accrédite, le fait que l’alcool et les médicaments est incompatible. D’autre part, je mesure bien qu’il faille faire attention à rester naturel, chose qui ne m’est pas facile depuis que je suis suivi en psychiatrie. Ainsi en restant coincé on se fait coincer par les gens et cela passe mal et du coup, me voilà perçu comme tel. Hier soir, dans ma tête cela allait très vite s’il en fut et montre le côté psychotique du personnage, ce petit quelque chose qui s’appelle moi. En écrivant ainsi, je me comporte un petit peu trop comme celui qui veut faire de sa vie un combat contre la maladie et moins un individu ouvert, créatif et énigmatique ce que je ne saurai trop envier à bon nombre d’êtres humains. Mais bon il en faut pour tout le monde. Les plus forts « portent » les plus faibles, tout comme l’haltérophile n’a pas vraiment de dons pour la danse classique et réciproquement, chacun excellant en son art, si si il faut le croire. Ce weekend sera très cool et sans grandes sorties je pense, histoire que ma petiote se remette de sa rhino-pharyngite. Pour évoquer à nouveau ce que je mettais au début de ce billet d’humeur, je pense qu’il est important de cultiver ses centres d’intérêts, c’est là la planche de salut pour l’effacement de tous les troubles importants du psychisme. Touche à tout, je le suis, mais bon l’informatique revient comme quelque chose d’important pour moi sans cesse, et si je n’ai pas réussi à programmer encore, c’est qu’il me faut trouver un but, un objectif précis en quelque sorte.

Ô oui la santé !

2011-12-08T20:03:00.003+01:00

Ma petite femme est malade – rhino-pharyngite ou sinusite. Le médecin lui donnera demain un traitement malheureusement récurrent. Ma petiote est toute faible et me dit tout de même que l’activateur de santé qu’elle prend comme moi, lui donne beaucoup de vitalité. De la vitalité il en faut par ces temps de journées diurnes très faibles et que l’on pouvait observer particulièrement aujourd’hui dans la région lilloise. Le ciel très bas en cette journée n’a pas eu d’impact sur mon moral, qui pour le troisième jour consécutif est haut. La faute au Bion 3 dira l’un, tant mieux dira l’autre. Quelle folie que la santé, on la recherche pendant que des saint(e)s catholiques ont recherché la souffrance. Bon bref, avons-nous le choix de notre état de santé ? Faut bien composer avec les aléas, là du fonctionnement du foie, là du cerveau, là des jambes… Flûte, j’ai la santé en ce moment et je sens que c’est l’effet rebond de l’arrêt de certains médicaments avec l’accord de mon psy. Ou alors le Bion 3 a raison de mes maux, affaire à suivre. Au fait, c’était la fête de l’Immaculée Conception, Ô sainte Vierge, priez pour nous, croyant et incroyant…

Santé... Sport...

2011-12-07T21:47:00.004+01:00

Pas moyen de me calmer, je tremble de plus en plus comme si j'appréhendais un évènement de bon ou de mauvais à vrai dire. C'est surtout dans les jambes et les mains, que j'ai la tremblote et bien souvent lorsque je suis au repos, passons... Parce que à part ça, je vis heureux en ce moment et me trouve bien près de retrouver un bon moral grâce au Bion 3, un activateur de santé. Bon à cette heure-ci, j'espère que les joueurs de Lille vont se qualifier, allez direction la TV...

Tremblote

2011-12-06T19:06:00.002+01:00

J'ai la tremblote à nouveau et je pense que j'ai un excès d'émotivité. Je ne supporte plus les contrariétés dans le boulot et comme tout stressé, je stresse les autres.

Médicaments

2011-12-05T19:21:00.001+01:00

Sans l’aval de mon médecin, j’ai arrêté les comprimés d’acide folique, de Revia (pour lutter contre l’envie de boire de l’alcool) et aussi est supprimé le téralithe un régulateur d’humeur. Après un arrêt de 44 heures de ces trois médicaments, je dois bien dire que je ne tremble plus et vais devoir appeler mon psychiatre demain pour évaluer le risque d’arrêt du téralithe notamment. De toute manière je ne pouvais plus écrire il y a 2 jours, c’était carrément le surdosage. M’enfin à côté de cet arrêt, je garde tout de même le neuroleptique et les 2 antidépresseurs. J’ai arrêté aussi le petit valium du soir, bref j’ai eu une nuit en demi-sommeil. De toute manière le meilleur médicament que j’ai c’est le boulot et s’il est vrai que parfois c’est dur, je remarque que beaucoup de choses de mon moral de la journée sont conditionnées par ma vie onirique. J’ai fait un rêve…

Tremblements

2011-12-04T20:42:00.003+01:00

J'en ai marre de prendre des tas de médicaments tant je suis gêné par des tremblements dès que je ne suis pas occupé physiquement et puis voilà que les troubles augmentent suivant le contexte émotionnel. J'ai peur de développer un nouveau trouble extra-pyramidal.

Passions

2011-12-03T21:12:00.000+01:00

Le sport ; le football en l’occurrence, la lecture religieuse, l’utilisation de l’informatique restent mes activités favorites. Et si chacune remporte mon adhésion, il en est d’autres où souffrant quelque peu d’impatience, quand madame fait du shopping, parce que franchement entre les tubes à dentifrices et les petites choses pour madame, je ne peux rester là à ne rien faire, aussi j’ai pris mon parti de prier et même dans les rayons de boissons non alcoolisées à 0 % de sucres, j’en suis arrivé à répéter mentalement des Ave Maria pour tous ceux qui ont fabriqués ces merveilleuses boissons sans sucres. Et si ce n’est pas le fruit de la Vigne et le travail du Seigneur, j’accepte volontiers de croire que le bon Dieu a bien fait les choses et que cela est bien dommage que tout le monde ne puisse en profiter sur terre.

Tremblements... Noël...

2011-12-02T17:15:00.004+01:00

Je tremble des mains depuis ce matin. Je ne sais si cela est dû à mon traitement ou à de l'hyperémotivité, mais bon j'ai crû que dans le boulot que je ne tiendrai pas. Il est vrai qu'avec dix cachets à avaler au soir, je ne peux m'attendre à zéro effets secondaires. Demain j'appelle le psychiatre et j'aviserai, mais bon là ça m'inquiète car cela prend des proportions importantes. vers 16 h je n'arrivais plus à écrire. Quelle poisse que la maladie psychique. Faut accepter de vivre avec des sentiments, sensations et pensées bizarres.

J'ai déjà essayé de réduire mon traitement juste un soir, cela m'a coûté une nuit blanche complète malgré un antidépresseur et neuroleptique avalés. Il y a vraiment des fois, où je me dis que je vais me soigner comme ma grand-mère, c'est à dire tout à base de plantes. Si la phytothérapie existe encore de nos jours, c'est qu'elle a quelques vertus. Pour le moment, je reste avec la médication actuelle et vais essayer de réfléchir aux cadeaux de Noël à offrir. J'ai trouvé un quad radio-commandé pour mon petit neveu, il va être ravi.

Abstinence

2011-12-01T18:28:00.002+01:00

Une journée automnale tout comme à l'image de mon moral. J'ai décidé de faire gaffe à toute forme de dépendance et cela à tous les niveaux. Je buvais à nouveau de l'alcool, j'ai arrêté et n'ai pas compensé pour une fois avec du soda light. Au niveau argent, j'ai décidé d'épargner davantage, car je crains des temps très durs à titre personnel. Ce matin au travail, j'ai eu une évaluation sur mon boulot. Je me rends bien compte que je suis freiné dans mon activité professionnelle par les médicaments que je prends. Je suis trop lent et je ne m'en rends pas compte. N'empêche malgré le coeur un peu triste ce soir, je vois toujours ma petiote avec plein d'amour. Tous les deux nous rêvons d'avoir notre maison.

Dépendances

2011-11-30T20:47:00.003+01:00

Abstème depuis 19 h 31, je m'efforce de tenir le coup et espère que ce nouvel arrêt de prise d'alcool se transformera en force de déstruction évoquée hier. Je tourne mes efforts vers l'abstinence et ce n'est pas facile du tout. Alors demain, c'est l'anniversaire aussi de ma maman qui prend 74 ans, qui a encore beaucoup de tonus pour faire des choses dans sa maison ou son jardin. Pour ma part, je vais repartir avec l'arrêt des dépendances.

La vie et la mort

2011-11-29T18:44:00.000+01:00

L’envie de souffrir me guette. Il est impensable d’écrire pareille chose après avoir pris une bonne douche, bu un peu de coca-light. C’est affreux d’écrire pareille chose, mais bon je ressens le besoin de partir loin, de tout quitter et cela malgré un net bien mieux être psychique. Je mesure l’ambivalence de ses lignes, mais bon je ne me supporte plus beaucoup. J’ai compris qu’avec les psychiatres on est assommé de médicaments sans que cela stoppe le fond d’autodestruction qui existe au fond de soi. Ce soir je me livre à cette écriture négativiste, mais malheureusement réaliste. Tout désir de prier m’ayant quitté, je suis livré à la fièvre intra personnelle qui va vers le bas. Ma puce serait effrayée si elle lisait pareille chose. Mais bon, j’en ai marre de la vie tout simplement et me voyant de plus en plus avec des problèmes de mémoire immédiate, je ne veux pas finir avec l’Alzheimer. Et puis je pense qu’il existe une vie dans l’au-delà, qui je crains ne soit pas mieux que celle de la terre des vivants. Bon ben je suis condamné à vivre sur cette terre !

La vieillesse

2011-11-28T18:00:00.003+01:00

La vieillesse m'exaspère, je n'y vois que maux, problèmes de toutes sortes. La vieillesse sous toutes ses coutures. Pour ma part, je n'y vois que problème insurmontable. Ainsi l'on place telle ou telle personne en maison de retraite, histoire de garder bonne conscience en plaçant le petit vieux ici, la grand-tante là. Quelle merde que la vieillesse. Dans mon entourage, une vieille tante de 93 ans pose problème. Elle a assez de tête pour dire non à la maison de retraite, mais bon elle ne pèse plus que 35 kgs, et nourrit mieux ses chats qu'elle même. Ses félins sont source de microbes. Allez demain est un autre jour !

Visites et fatigues

2011-11-27T21:35:00.003+01:00

Je suis fatigué ce soir après avoir visité un enfant malade et hospitalisé, puis une autre visite chez un ami, qui attend une toute nouvelle bien-aimée en fin d'année. J'avais l'intention d'analyser la situation économique à l'aide d'un journal et puis là, je suis crevé, je n'ai plus le courage et bosse demain.

Solitude... Peinture...

2011-11-26T17:49:00.002+01:00

Y a-t-il souffrance dans la solitude pour moi cette après-midi, où seul je me suis retrouvé avec la chienne d’un ami, eh bien, je dis oui. Je ne supporte plus la solitude dussé-je souffrir de compagnies par moment non choisies. Il advient que je souffre de rester seul une après-midi complète. Cette après-midi, je suis resté là à penser allongé dans mon lit écoutant le bruit de fond interne (mes acouphènes) et extérieurs avec le passage de voiture. Dans les premières pages de la Bible, Dieu dit d’ailleurs qu’il n’est pas bon que l’homme soit seul. Mon décryptage de la solitude est forcément subjectif, je remarque qu’en souffrance seul, nous soupirons au commerce de l’amitié parfaite, à l’ami toute à la fois écoutant, stimulant, rigolant et profond. Cet ami n’existe pas, mais en ayant plusieurs amis je peux créer une mosaïque de l’amitié parfaite et tous crée à la fois une partie de l’amitié parfaite et pour tout dire de l’amour. Ah aimer, quel grand mot, aux grands maux. Passionnel il prend toute la place et rend aussi aveugle. M’enfin l’amitié quand elle fait commerce avec soi-même, soit un support comme l’écriture seule, elle en tire de merveilleuses choses, que je qualifierai de créatif. Même si le peintre a comme support un paysage ou un être humain, il se sent en communication entre l’objet et le résultat de son œuvre, il s’efface et s’oublie lui-même pour donner naissance à un tableau. La vision que chacun en aura le portera en quelques séries chromatiques. Pour ma part, je pense que beaucoup de tableau de type impressionniste m’ont toujours plu. J’y vois toute à la fois la réalité comme légèrement surfaite et la petite touche de la peinture même comme exagération. J’ai eu des reproductions de Claude Monet et j’y suis toujours resté attaché. Le nu féminin en peinture me laisse de marbres. Les rondeurs des femmes d’antan étalées sur une toile ne me plaisent pas et d’ailleurs le nu tout court ne trouve pas en moi, un écho à un plaisir comme visiter le musée des Beaux-arts de Lille. Les collections permanentes de ce dernier sont bien mises en valeur par l’éclairage notamment en sous-sol. Si la thématique chrétienne revient souvent, c’est qu’elle montre qu’en certains siècles, l’Eglise était puissante et que de nos jours nombres de personnes restent avachies devant leur téléviseur. Ainsi une reproduction d’un tableau en full HD sur une télé très grand écran a moins d’impact que l’œuvre réelle. Ce qui me fascine dans la peinture, c’est le côté saisissant et immobile de l’œuvre que l’on peut scruter à souhait. Quant à la télévision, la multiplication des plans me fait perdre le cours de l’histoire et il n’y a bien que le football auquel je prête encore attention qui m’intéresse.

L'art de la simplicité

2011-11-25T18:11:00.006+01:00

Travail sous l'angle de la fatigue et du dégoût pour les boissons alcoolisés avec le "révia". Je prends à 16 h ce médicament et cela me donne des nausées quand je bois dessus - une bière entre autre.

Ma folie de l'argent facile est totalement retombée, j'ai limité la casse mais que c'est dingue d'en être arrivé à mettre autant d'argent dans la bourse et spéculer comme un renard.

Mon petit coup de coeur littéraire actuel va pour un petit livre "Marabout", qui s'intitule "l'art de la simplicité et qui s'inspire largement de l'Orient et de pratiques au Japon en particulier. D'après ce que j'ai pu lire en diagonale, c'est basé surtout sur la passivité un petit peu au niveau de la pensée et de l'élimination de tout ce qui est superflu matériellement.

Fatigue

2011-11-24T19:43:00.000+01:00

Je suis très fatigué et demain sera un autre jour.

Arrêt du jeu en bourse

2011-11-23T21:52:00.003+01:00

J'ai acheté un livre "l'art de la simplicité", que j'espère lire tranquillement au soir, histoire de m'initier aux principes qui y sont développés par l'auteur. Aujourd'hui, j'ai vu mon psychiatre et j'ai parlé de mon addiction au jeu d'argent sur l'internet. J'ai beaucoup perdu et ai trop perdu mon temps en attendant les heures s’égrener au temps de telle ou telle action. J'ai donc arrêté avant la catastrophe - c'est une bonne chose. Je commençais à avoir un comportement addictif, bref je suis content j'ai perdu mais est gagné mon arrêt. Je vais essayer de créer de nouvelles vidéos à thèmes médicaux ou non ou pourquoi pas témoigner de ma folie de 2 semaines avec des sites de jeu de type option binaire. Demain, c'est le boulot, cela me ramène à la réalité de chaque jour.

Bourse... Travail...

2011-11-22T18:55:00.003+01:00

Je suis accro aux jeux d'argent. Je perds ce que je gagne et stagne avec des jeux sur le système option binaire de la bourse. ça me donne une forme de tremblement intérieur que de jouer sur la montée ou la descente d'une devise par exemple. c'est soit + 85% soit la perte sèche de la mise en jeu. Je ne lis même pas les articles sur l'économie, sur tout ce qui touche à la spéculation, je crois simplement à ma chance, qui finalement est directement proportionnée à 50 %, j'ai perdu et j'ai regagné. De toute manière je suis mauvais perdant et j'ai tendance à miser gros quand je perds et là je gagne souvent. Du reste je n'ai pas une gestion de type correct, je mise 25 € (le seuil minimum), sur une action, ou une devise. Sans quitter le milieu de la spéculation, j'utilise parfois le pendule ou les tarots sans trop y croire, mais bon, c'est assez intriguant à vrai dire. Je ne peux pas dire que j'ai des réussites et puis je ne suis pas pas dans un milieu calme, donc, je vais m'escrimer un peu plus avec le système de la martingale qui consiste à chaque mise à multiplier par 3 la mise perdante et précédente. Un truc un peu fous à vrai dire. je perds 25 €, je mise par la suite 75 €, je reperds, je mise 225 €. Arrivé à ce stade là si l'on perd, c'est la guigne complète et d'après ce que j'ai lu, il faut jouer par exemple une même action à la hausse ou la baisse à chaque fois.

Bon à part ça j'ai passé une bonne journée de boulot et suis heureux de travailler au badge avec les élèves qui pointe pour le self. Un boulot répétitif que j'aime beaucoup. Mon côté psychotique et sécuritaire s’accommodent aux tâches répétitives et si cela tournait mal pour moi dans mon ets scolaire, j'irai bosser dans un atelier protégé.

La parano du trader

2011-11-21T19:41:00.001+01:00

L’argent rend paranoïaque quand il est joué en bourse. C’est un trait de caractère que l’on retrouve chez les traders. Ils doivent avoir la langue pendue sur la souris ou le clavier, attendant fiévreusement les résultats de telles ou telles entreprises pour miser des sommes importantes sur des actions. D’autre part il existe une multitude de sites qui proposent désormais de trader d’une manière ou d’une autre. Sur des devises des actions de toutes les manières possibles. Tout cela rend un peu marteau et relève plus d’une certaine chance qu’autre chose. Et puis cela laisse le temps faire son affaire, car il y a des heures butoirs ; Franchement je m’y suis essayé virtuellement et avec de l’argent, pour moi, c’est du pif carrément.

Mélancolie

2011-11-20T19:51:00.002+01:00

Le weekend fut festif avec une raclette avec 8 adultes et un enfant le samedi soir. Je n'éprouve plus de joie à être avec les autres, je ne ressens rien quand je vois des gens que je connais heureux. La maladie est bien là, me tirant vers le bas ou alors est-ce le triste sort de biens des âmes qu'elles soient riches ou pauvres. C'est tout simplement de la mélancolie. Alors bien sûr je rirais quand les autres rient, mais bon le coeur n'y est pas à vrai dire. Il n'y a bien que les entrées d'argent qui me donnent du bien-être.

La bourse au virtuel

2011-11-18T19:21:00.006+01:00

J'ai expérimenté virtuellement un système dit de martingale pour les actions en bourse et force est de constater que cela ne marche pas comme le laisse entendre des boursicoteurs. Ainsi l'on joue une première mise, que l'on rejoue si l'on a gagné dans un système de type binaire sur la côte d'une action. Si l'on perd on rejoue le triple de la dernière mise. Sachant que sur les plateformes de type option binaire l'enjeu minimum est de 20 euros, c'est un peu fou de passer à 20, puis 60 puis 180 euros de mises si l'on perd 3 fois de suite et puis sans compter si l'on perd une quatrième fois. J'ai relevé pas mal de données sur une journée de cotation avec des actions de Total et de Apple, à l'heure où j'écris soit 18 h 27 Gmt l'action Apple a été en baisse 4 fois de suite avec une tendance de popularité de 65 % à la hausse. Je me base sur cet indice de popularité et ne le modifie jamais soit la hausse pour l'action Apple toute une journée à la bourse, (18 h 30 gmt) il aura fallu dépenser trois fois 540 € soit 1620 € pour voir un gain, certes conséquent, mais bon quand même ce système ne fonctionne pas bien et demande en soi pas mal d'argent sur le compte.

Bon à part ça ma journée de travail s'est bien déroulée et je me suis montré dynamique. Ce weekend sera tout simple et moins chargé que la semaine dernière.

Jeu et raison

2011-11-17T17:23:00.002+01:00

J'ai une addiction au jeu d'argent, ça continue encore ce soir et je n'en parle à personne. Je me suis toujours foutu de l'argent et il fut un temps où je donnais des billets à des SDF, mais bon là ça va finir par se calmer. Pour le moment, je n'arrive pas à me faire une raison, mais bon je crois que je vais stopper tous jeux sur internet, car ça devient angoissant. De toute manière, moi qui était pieux en un temps, ce temps est un peu révolu. Je vois mon psychiatre mercredi prochain et je me ferai une raison.

Bourse... vue...

2011-11-16T18:02:00.002+01:00

Je pense que je délire avec l'argent car ayant quelques économies, j'ai dilapidé mon argent sur des sites boursiers de type options binaires. Je suis parti en vrille avec un site (ikkotrader.com) et me retrouve avec une perte de 1850 €. jouer sur la hausse ou la baisse d'une action ou d'une devise tous les 15 minutes ou plus m'a fait toucher le fond. Je me fous de l'argent complètement, mon salaire est faible, mais bon d'autres jouent à autre chose. Voilà je voulais le dire. C'est fait.

Autre chose j'ai brossé un tableau noir à la médecine du travail et je dois dire que c'est surtout ma vue qui en a pris un coup. je vais devoir reprendre vite fait un rendez-vous à l'ophtalmologiste. Ma vue de loin à dégringoler. Bon à part ça j'ai le moral.

Inquiétudes

2011-11-15T18:50:00.003+01:00

Je ressens des tremblements depuis quelques jours, mes mains tremblent sans que j'y puisse quelque chose et j'en trouve l'origine dans la prise d'un médicament le neurontin pour la régulation de l'humeur, mais bon passons. D'autre part je suis assez inquiet du fait de sentir qu'après avoir vu la doctoresse de la médecine du travail, je me sens fragilisé avec des questions comme "est-ce que le travail ne provoque pas une détérioration de ma santé ?". Un courrier va être envoyé à mon psychiatre. Bon tout cela ne me réjouit pas beaucoup et je dois dire qu'expliquer que j'ai fait une dépression sans facteurs déclencheurs extérieurs semble étrange pour beaucoup de monde. J'ai essayé de baisser moi-même mon traitement, cela m'a coûté une nuit blanche et tous les problèmes psy s'accompagnant. Bon allez demain, c'est mercredi je travaille un peu le matin et j'ai mon après-midi.

Introversion

2011-11-14T18:40:00.004+01:00

L'introversion est une caractéristique qui existe chez les êtres humains, elle est plus ou moins marquée suivant le caractère de la personne. Une personne tournée fortement vers l'intérieur de soi-même n'est pas forcément malade et je pense que nous avons tous nos périodes d'introversion, quoiqu'en dise la société qui valorise l'extraversion et l'ouverture aux autres. Quand je pense introversion mon regard se tourne vers les moines des monastères dont la vie intérieure est tournée vers Dieu. Le moine doit connaître la règle de saint Benoît qui est assez stricte et rien que le silence que ces derniers doivent respecter chacun, cela refroidit l'homme de la ville. Nous avons bien besoin de silence dans nos vies de sociétés et de satiété matérielles, point de miracle il suffit d'aimer et de se limiter, chose que j'apprends peu à peu.

Ma tantine de 90 ans

2011-11-13T21:58:00.003+01:00

Autour de ma tante de 90 ans Marité bien des générations se sont rencontrés chacun retrouvant chacun changé. Nous étions une quarantaine à manger au restaurant et puis en attendant la messe de 18 h 30, nous avons patienter et marcher un peu avant la soirée en sorte d'auberge espagnole, ou chacun pouvant dire un petit mot devant les autres. Cette tante était jumelle avec ma grand-mère paternelle et jeune n'était pas toujours facile, mais en vieillissant elle a bien changé et a encore bien la pêche.

Un gros weekend en ile de France où j'ai amené un ami dans sa famille que nous avons repris en cette belle après-midi. Je suis sur les genoux.

Les médicaments

2011-11-09T20:53:00.007+01:00

J'ai travaillé une demi journée, comme il a été convenu avec mon employeur, pour bénéficier d'ARTT, c'est toujours ça et puis cela me permet d'être un peu plus avec ma puce. Mon moral est bon du fait d'être retourné à la prise de mon traitement de médocs habituel soit 13 cachets par jour. Ce n'est pas rien à vrai dire. Mais bon je ne suis pas dans le cosmos et peut mieux vivre les interactions avec les autres, ce qui n'est pas une mince affaire. Pour un rien, je remonte ou descend la pente.

Je suis très vulnérable sur le plan psychique et je dois dire que cela n'a pas que des mauvais côtés, je vis intensément les joies, je ressens vivement les ambiances également. De ce fait, il est évident que je ne peux me passer de médocs. J'ai la batterie complète, soit un neuroleptique, 2 antidépresseurs, 2 régulateurs de l'humeur et du valium pour le côté anxiolytique. Intérieurement, je vis cela difficilement, je me demande où est le vrai Luc. Sans neuroleptiques, je pousserai de cris de goret et me taperai la tête par terre, car alors les hallucinations auditives et visuelles arriveraient immanquablement. J'ai vraiment l'impression de faire une performance de travailler avec autant de pilules qui d'autre part provoquèrent d'après des études sérieuses la maladie d'Alzheimer. En mon cas personnel, c'est le valium qui est pointé du doigt.

Troubles effacés et weekend prochain

2011-11-08T19:06:00.005+01:00

Le moral est revenu à la faveur du boulot, des autres et de la reprise du traitement. Je me suis bien rendu compte que de bien dormir est essentiel et qu'une simple nuit blanche peut me plonger dans d'affreuses angoisses. La journée de travail a été sous le signe de la bonne humeur. J'ai bien été mis en boîte par certains, signes que je ne vais pas mal dans le fond.

En dehors du boulot, je vis très agréablement avec ma petiote il faut bien le dire. Le weekend s'annonce très chargé et je dois dire que ce n'est pas plus mal. Nous partons dans la région parisienne fêter un anniversaire d'un ami mauricien et un autre anniversaire soit les 90 ans d'une grande tante religieuse. Ma foi, la foi conserve.

Nuit blanche --> reprise du traitement

2011-11-07T17:11:00.002+01:00

J'ai vécu une matinée horrible au boulot après une nuit blanche totale, j'ai repris à midi mon traitement totalement, je me croyais fort hier, mais la vérité c'est impossible de se sevrer brutalement. J'ai déréaliser toute la matinée, j'ai souffert horriblement et ne ferait plus la connerie d'en faire à ma tête. J'ai repris dare-dare mon cocktail complet.

Pour moi, le boulot est quelque chose d'important, je me dois de travailler sans lutter contre des troubles psychiques. Ce qui m'effraie, c'est que j'ai d'importants trous de mémoire. J'oublie de plus en plus des choses évidentes, enfin bref, je suis bien obligé de voir que les benzodiazépines m'aident beaucoup et qu'il vaut mieux ça que l'alcool à vrai dire.

1 neuroleptique et 1 antidépresseur.

2011-11-06T21:46:00.002+01:00

Je suis en pleine forme et dort bien. j'ai lâché un traitement médicamenteux trop lourd. J'ai gardé ce qui m'a convenu pendant des années. Je ne suis pas bipolaire ni schizophrène. Quand je vois ma journée d'aujourd'hui, fallait vraiment avoir la forme. Je n'ai pas arrêté de bouger, de voir du monde de rire très souvent, de beaucoup parler avec les uns et les autres et de constater que l'alcool m'a complètement désinhibé juste 2 heures et puis tout compte fait l'eau reste ma boisson. So Drink ! Ce soir je suis à l'eau et je commence à retrouver le goût en différenciant les eaux différentes. C'est la Vittel ma préférée. Stopper un traitement à base de psychotropes, c'est toujours agir avec plus ou moins d'inconscience, mais bon je pèse à nouveau 100 kgs, je ne rentre plus dans mes fringues. Au niveau psychique je trouve trop d'inconvénients pour bosser avec plus de 10 pilules à prendre le soir. J'appelle mon psychiatre demain après le boulot, mais bon pour moi, c'est retour au traitement qui m'a permis de bosser pendant des années sans arrêts de travail soit un neuroleptique et un antidépresseur. Et puis retrouver des émotions cela me manquait.

Déshinibition

2011-11-05T23:59:00.003+01:00

J'en ai tellement eu marre de n'avoir plus d'émotions que j'ai gardé mon traitement à minima soit le zyprexa 10 et l'athymil 30 au soir. Je suis en pleine forme.

Les limites

2011-11-04T18:01:00.004+01:00

La dépression endogène n'est pas la résultante d'un facteur extérieur ou la prise d'une drogue. Rien de tout cela. Chez moi c'est la prédominance d'un fond de tristesse, de malaise intérieur que l'on qualifie de cénesthésique. Difficile de faire comprendre cela à l'entourage proche tout comme à des collègues bienveillants les uns et les autres. Même avec l'aide des médicaments (6 en mon cas personnel), je suis comme un funambule habitué à faire son numéro chaque soir avec succès, mais qui a toujours voulu un filet sous lui. Mettre des mots sur ces problèmes restent toujours à la frontière de la psyché humaine. Dans les périodes difficiles, je suis incapable de me passer d'une batterie d'antidépresseurs et autre anxiolytiques. La seule manière pour moi de m'en sortir est l'isolement que je ne trouve plus que le soir seul à seul avec mon pc, à décrypter toute au moins des frontières que l'on peut appeler de toute manière des limites. deux extrêmes tout aussi susceptibles d'interroger mon intelligence. Alors allons-y voir ces deux extrêmes, le côté off est la mort et donc la tentation suicidaire - suicide méticuleusement préparé, sans côté théâtrale, sans désir de faire du mal et sur ce dernier point c'est impossible, d'où l'importance de retrouver du plaisir à faire des choses, mais bon le suicide est une limite qui est envisagé et puis l'autre limite c'est la liesse, l'euphorie, le délire de se voir gagner au loto d'où le fait de jouer toujours un peu plus et toujours de se voir un peu plus de désillusionner. Alors bien sûr le côté on est différent chez chaque personne, mais je crois que le côté obscur du suicide titille tous les désespérés. Pour ma part j'ai bien conscience de ces deux extrêmes que j'ai frôlé plusieurs fois pour le côté off. Il s'agit de vivre de toute manière et de ne pas hésiter à faire les choses que l'on aime sans que cela coûte de l'or et de la chair. Les troubles de l'humeur n'arrangeant pas le fait de vivre heureux entre ces limites que l'on finit par oublier quand la santé psychique va mieux, mais que c'est dur. Pour ma part j'ai souvent omis de prier et de souligner la piste importante du spirituel qui peut préserver si l'on est bien accompagné, car il faut parler de sa douleur, chaque interlocuteur apporte sa petite pierre à la restauration d'un édifice qui est soi-même.

Ce soir je vais bien, et je vais sûrement passer du temps sur mon journal intime à explorer la connaissance de mes limites, chose peu aisée pour un ex-psychotique.

Reprise de boulot et maladie

2011-11-03T19:18:00.003+01:00

J'ai repris le travail et je dois dire que c'est assez difficile. Je suis motivé, mais décalé complètement entre moi et les autres. Je suis sous médication et je le sens profondément, je n'arrive plus du tout à suivre un certain rythme, je m'aperçois que je suis ailleurs. De toute manière, je suis psychotique et je m'accroche comme je peux. J'en ai marre de la maladie.

Reprise de boulot

2011-11-02T20:47:00.004+01:00

Que dire à la veille d'une reprise dans le boulot après 2 mois d'arrêt. Je me suis refait une santé, mais bon j'ai dû retirer certains médicaments qui m'endormaient trop. En voiture je roule avec un peu d'imprécision, alors du coup cela est à éviter en ce moment. D'autre part je vais aller à une belle réunion de famille le 11 novembre, la soeur jumelle de la maman de mon père, religieuse fête ses 90 ans. La foi cela conserve assurément. Elle est un peu la mère spirituelle de tous. Pour le boulot, je vais m'accrocher et essayer d'être plus gai d'autre part ce qui n'est pas évident. Mais bon j'ai été bien soigné et je me montre plus dynamique et plus joyeux. D'autre part, j'ai peur de ne plus arriver à me lever, c'est vraiment un problème avec les médocs, mais bon je vais y arriver. Entre les doutes et l'appréhension, je ressens simplement une anxiété normale.

Trader

2011-10-31T23:21:00.004+01:00

Je ne sais pas si je suis un bon trader. je m'essaie de manière virtuelle sur des changes de données dollar/euro/yen, mais bon c'est assez un peu fou et je ne vois pas de gains importants et cela malgré un portefeuille de 1000 € virtuel, c'est assez complexe et surtout très aléatoire sans qu'aucun indice ne puisse vraiment signer de la gagne, pour tout tout dire, c'est du n'importe quoi. Sur les devises monétaires c'est du pifomètre, je m'en rends compte, mais bon je ne suis pas là pour désigner des fautifs ou des incapables. Il parait que le métier de trader rend paranoïaque complètement, je veux bien le croire à vrai dire. Jouer de l'argent pour de l'argent, c'est enterrer certains dons propres à l'être humain.

Gris perlé

2011-10-30T20:57:00.003+01:00

Le mal est passé, la sérénité pas encore là et une forme de no man's land quelque peu psychologique bien présent. Si ce dernier avait une couleur, il serait un beau gris perlé. La lumière naturelle met en perspective cet état coloré tout comme mon état psychologique, qui passe à nouveau par des mouvements de tristesse le midi et de légère euphorie le soir. Rien de neuf à l'horizon, si ce n'est que je vais reprendre le travail jeudi prochain après 2 mois d'arrêt. Mon bilan est que la médication est redoutable et fausse une certaine objectivité sur l'état de santé. Bien sûr j'ai lutté contre la maladie, bien sûr je bois un petit peu, mais bon j'ai fait des efforts pour ne pas être excessif en ceci ou cela. Et comme demain c'est le 31 du mois d'octobre des résolutions importantes sont à prendre, j'en parlerai sur ce blog et ailleurs dès demain.

Lever un peu dur

2011-10-29T23:20:00.002+02:00

Bon sang, j'ai un mal fou à me lever, ça devient catastrophique, près de 10 h ce matine après m'être couché à 23 h, ça me fait flipper pour la reprise du boulot jeudi prochain, ceci dit, la journée se passe bien et mon moral est plus stable. L'euphorie du soir me manque un peu mais bon mieux vaut ça que les difficultés du matin.

Lever difficile

2011-10-28T18:13:00.002+02:00

Lever difficile en ce moment et cela à près de 10 h, bon bref, je suis très fatigué par les médicaments, maintenant que chaque petites pilules fait son travail, je me retrouve avec une grosse fatigue en dépit d'un coucher aux alentours de 23 h. Certes je me sens mieux psychiquement, mais bon la fatigue est là. Je vais en parler avec mon psychiatre mais prendre 6 médicaments différents et absorber près de 13 cachetons pas jour, ça commence à bien faire, il me faut stopper cet escalade médicamenteuse. Je suis fatigué complètement, cela ne fait pas de doute. J'en ai marre de commencer à me traîner dès le matin et en voiture je fais des fautes de conduite que ma petiote a remarqué. Bon allez, un jour à la fois, demain est un autre jour.

Lever et coucher

2011-10-27T19:20:00.003+02:00

Après une journée sans soucis si ce n'est une prise de tête avec un peu de programmation informatique, me voilà à nouveau à divaguer sur les troubles psychotiques. J'ai perdu les sens vers 17 h, tellement j'étais énervé par un problème informatique. Je me trouve encore bien fragile et malgré mon traitement lourd pas encore abattu, mais bon je vais reprendre une cadence de coucher et de lever un peu plus normale, parce que là ça devient n'importe quoi depuis quelques semaines. Me couchant tard et me levant tard ça suffit. Pour le moment je suis encore à chercher le bon rythme, le bon tempo. Je n'ai pas encore contacter la journaliste de TMC pour le reportage télé sur la schizo, demain, je le fais.

Participation TMC

2011-10-26T23:42:00.003+02:00

Je vais laisser passer la nuit, mais à priori je vais participer à une émission sur la schizophrénie sur la chaîne TMC, je pense pouvoir apporter des choses positives assez importantes sans pour autant minimiser certaines choses sur la maladie, la schizophrénie en l’occurrence. Vivre avec la maladie, avec des effets secondaires comme mon torticolis, la vie familiale et professionnelle, bref pas mal de chose qui pourront aider des personnes ici ou là. Mais bon laissons passer la nuit, j'ai beau avoir l'encouragement de mon psychiatre vu ce matin, je ne veux pas m'emballer.

Le lien

2011-10-25T19:11:00.001+02:00

Ce qui relie l’être aux autres et aux objets est cassé. Le lien qui relie l’extérieur à l’intérieur est rompu, ce qui provoque une scission que j’appellerai la schizophrénie dans ses débuts. Tout ce qui relie l’homme aux autres hommes a un impact psychique certain et dans la maladie psychique dite schizophrénique, ce lien est rompu ou au mieux existe encore et est fragile. D’autre part dans le vécu de la schizophrénie dans sa phase de stabilisation, l’intelligence a son mot à dire, elle permet de reconstruire avec l’appui d’un thérapeute et une médication ce lien, cela restant l’idéal, malheureusement, c’est loin d’être le cas chez tous les psychotiques qui restent quelquefois dans des états délirants, où leurs relations aux autres et aux objets est source de trouble confusionnel ou interprétatif importants. Un exemple que je vis moi-même encore avec la relation que j’ai avec la télévision. Le lien est rompu pour moi avec la petite lucarne. Je ne suis pas le film ou même quelques documentaires que se soient, ma pensée va ailleurs, prend la tangente complètement. Quant aux relations réelles avec les êtres humains, c’est assez difficile, je communique facilement, mais dès que je dois écouter, ce n’est pas sans difficultés. Se mettre en off en écoute reste difficile. Le petit vélo mental pédale sans cesse et sans pouvoir l’arrêter quand on veut. Je commençais ce petit billet d’humeur sur le lien, on peut comprendre aussi qu’il existe entre tous les êtres humains qui se rencontrent et que l’écoute n’est pas toujours aisée pour n’importe quel homo sapiens.

TMC m'a contacté

2011-10-24T20:33:00.004+02:00

Une journaliste m'a contactée et me propose pour que je témoigne sur la schizophrénie dans une émission sur TMC suite aux vidéos et témoignages que je laisse ici et là sur la toile. Pour le moment je n'ai pas pris de décisions et il me semble important de voir ce que je peux communiquer à un public qui sera sûrement concerné plus ou moins par cette pathologie qui concerne 1 % de la population. en 97 on m'avait demandé déjà de témoigner mais là dans le cadre familial, ma mère avait refusé, j'avais rencontré les journalistes et avait discuté un peu avec eux et puis cela c'était arrêté là. Pour le moment, je réfléchis, je cherche conseil auprès de tous. Certains me disent non, d'autres me disent qu'au vu de mon parcours je devrais participer. Après une bonne nuit je me déciderai demain dans la matinée.

courte défaite et grande déception

2011-10-23T20:34:00.002+02:00

La France est passée tout prêt d'un exploit historique dans la finale de la coupe du monde de rugby qui l'opposée aux All blacks. Le sport a un impact sur mon moral et tout ce que je disais sur les masses d'argent gagnées par les uns et les autres notamment au football ont finalement peu duréés. Alors du coup, j'espère que Lille en championnat de France se comportera en grand champion ce soir contre Lyon, une victoire serait la bienvenue après une déconvenue en coupe d'Europe. J'espère que les dogues vont bouffer du lion. Côté psychisme cela va beaucoup mieux, je commence seulement à remonter la pente depuis quelques jours et malgré de petites angoisse matinales, je gère au mieux.

Ensoleillement

2011-10-22T17:17:00.001+02:00

Avec tous mes médicaments, je perds un peu la notion du temps. La météo a une grosse influence sur moi en ce moment. Je ne peux nier que le beau temps a une influence sur moi en ce moment, moi qui croyait que cela était fantaisiste et bien non; l'ensoleillement a un gros impact sur mon moral; Mais bon en ce moment, je prends toutes la batterie des psychotropes qui se totalise à 13 cachets par jour, bref c'est pas triste. Bon allez un jour à la fois.

Ecrêtage du moral

2011-10-17T18:41:00.003+02:00

Petit moral ce soir après avoir été un peu euphorique pendant quelques jours. Mes centres d'intérêts tournent autour du sport avec bien sûr la finale de coupe du monde de Rugby en fin de semaine, mais aussi avec les prouesses que l'on espère des équipes françaises en coupe d'Europe. Je me sens bizarre avec mon nouveau traitement je perds la notion de temps un petit peu tant j'étais rythmé par des phases de hauts le soir et de bas le jour, maintenant cela commence à être plus écrêté, donc je vis différemment. L'euphorie en soirée me manque un peu.

Croire

2011-10-11T18:38:00.002+02:00

A quoi ça sert de vivre si l'on est persuadé que Dieu n'existe pas; mes angoisses existentielles me reprennent fortement. Ma raison fait le même constat que Descartes "je pense donc je suis"; le cogito me prend la tête et ce soir je n'ai pas le moral, parce que je ne crois plus, je n'ai plus envie de me battre. J'ai abdiqué - que m'importe de vivre ou non; désormais je vais vivoter, je vais me traîner, ne plus rien attendre des hommes notamment. Demain je vois le psychiatre.

Conversations

2011-10-09T19:29:00.002+02:00

Journée automnale avec des visites ici ou là et puis tous ces gens qui téléphonent me racontent ceci ou cela, notamment les gens qui rentrent dans les détails, j'ai bouffé ceci ou cela, et j'ai acheté ceci ou cela. Franchement ça me gave ce genre de conversation, pas moyens d'échanger sur le registre de la philosophie ou de la religion, ça me manque un peu tout ça. Le côté superficiel des gens cependant m'attire, je trouve qu'en fait c'est la réalité de tous les jours et qu'il faut faire avec. J'ai un gros défaut que j'ai remarqué il y a quelques temps c'est quand je rentre dans une conversation qui surfe sur des problèmes je mets systématiquement de l'huile sur le feu. Va falloir que je retrouve un peu de l'optimisme et surtout de l'humour, toutes choses qui me manquent beaucoup en ce moment.

Des rencontres

2011-10-08T22:00:00.004+02:00

Je prends beaucoup de poids du fait d'une addictions aux sodas light et oui c'est beau être à 0 %, je grossis et puis avaler près de 4 litres par jour n'arrange pas les choses. Au niveau psychique, je suis un peu énervé et même irritable, ce qui pourrait venir d'un régulateur d'humeur que je prends depuis quelques semaines déjà. Je ne me rends pas compte que je suis encore bien fragile sur le plan psychique et que j'ai intérêt à en tenir compte d'autre part pour parer à ma rentrée au boulot. Je ne sais pas dire non, ni au coca, ni aux demandes des uns et des autres, cela s'apprend. Mais bon ce soir nous avons accueilli beaucoup de monde dont un bon ami du forum Atoute. tous les deux allons certainement avoir un changement de neuroleptique (le seroquel), qui arrive en France tout bientôt et qui semble prometteur sur le papier. Faudra que je creuse l'affaire sur le ressenti des forumeurs belges et canadiens qui en prennent déjà. Autre chose cette après-midi, nous avons eu la visite d'un pasteur protestant - une très belle rencontre qui me rappelle ma ferveur religieuse non mystique d'antan. Je vais retourner au culte dores et déjà, c'est important. Ce pasteur africain m'a autorisé à filmer ses prêches et à les diffuser sur youtube. Je vais bien voir si cela est possible et surtout utile. Ce qui est utile est vrai et est proche de la vérité.