Supposition

Ce matin, j'en ai marre j'aurais bien voulu rester au lit ou mourir. De toute manière, la chose est la même, est normalement allongé, soit avec sa femme dans les bras soit avec un bon vieux chapelet entre les doigts. "ah le pauvre, on le savait dépressif, il était en arrêt de travail, bon il faisait son boulot sans trop de problèmes, parfois on rigolait avec lui, mais bon là, il sera plus là, on n'entendra plus ses coqs à l'âne, ses rares jeux de mots, sa façon calme de travailler, bon certes il était vraiment difficile à diriger et il fallait beaucoup de tact pour lui dire les choses. Bon on le regrettera un petit peu, mais bon quelqu'un viendra le remplacer. Allez, on va verser quelques larmes. Là il est 9 h 35 du matin et je reviendrai ce soir sur ce même blog.
Il est 20 h 25 et après avoir entendu les infos nous déverser leur lot rude et froid sur la météo et les excès des terrains de foot que l'on chauffe pour que des pros du foot jouent sur des terrains là où ils ne se casseront pas une guibolle, là une petite mamie bravant les éléments s'en allant à son boucher et fit une lourde chute, qui fit intervenir le samu, il y a vraiment des aberrations. N'ayant pas toujours eu une aversion pour les pauvres et les riches, je fais parti de ces français moyens, qui n'ont que faire que le voisin, vient d'apprendre que sa femme est atteinte d'un mal incurable diagnostiqué aujourd'hui. Ce soir, je voulais boire du vin, et j'aurais fait 5 kms pour ramener un bon bourgueuil, j'en fut quitte car dans mon petit village bourgeois, nous possédons un négociant en vin bien achalandé et je dois dire que désormais, je boirai. Je vais mal, ma femme ne veut plus que je je conduise, nous avons un jeune qui peut nous dépanner et puis les troubles psychotiques, je ne les souhait pas même à Hitler d'où ils se trouvent. Je commence à en avoir marre d'avoir des idées suicidaires qui reviennent et que j'évoque ce soir. Je vais en parler à mon psychiatre samedi et si je dois être hospitalisé, il en sera ainsi voilà tout. Je jette malgré tout un air assassin sur la nature humaine. nous sommes tout à la fois le le général Goering que le Gandhi, chacun s'ayant battu d'une manière toute à fait opposé qui montrent combien l'être humain est ambivalent, fragile et capable de choses merveilleuses. J'ai décidé de me battre contre le négativisme qui revient du fait d'un traitement à base de zyprexa et d'athymil. Je ne veux plus travailler, et vivre libre sans quelques contraintes météorologiques du moment ou même faire du shopping, cette dernière activité m'ayant fait découvrir la créativité des couturiers des marques connus. En 2012, je m'étais promis de ne plus porter d'intérêts aux problèmes des autres et cela quelques soient leurs malheurs ce qui ne ne m'empêchent pas de penser aux malheurs des enfants de la famine. A quoi bon regarder ces enfants mourir de faim à la télévision et de ne pas faire un chèque immédiatement à une ONG. La France ne pèse rien dans le monde, si ce n'est pas sa culture. Des canadiens me parlent de la France uniquement avec Paris et la tour Eiffel, Sarkozy connaisse pas et puis on s'en fout, car notre pays est perçu par les pays européens comme l'un des plus égoïstes et nombrilistes qui soient. J'en suis un parfait exemple en mon jeune temps où je préférais aller dans les salles de jeux et perdre temps et argent pour les études. A 47 ans, je n'attends plus rien sur le plan financier. Je compte sur des héritages si l'on ne me m'enterre pas avant. D'autre part ces digressions ne masquent pas chez moi un mal-être qui revient chaque matin et s'atténue le soir. Bref, je vais carburer à l'alcool, je ne me supporte plus le matin à faire des choses qui me font souffrir et qui en dépit d'une musique au casque que j'apprécie, ne fait pas faiblir. D'autre part mon cercle de connaissances est si faible que j'ai plus d'amis et d'ennemis dans les livres que dans la réalité. J'aime le style d'écriture de Proust qui est poussé à un tel point que cela aide à combler une ignorance intellectuelle pour qui veut bien lire les joies et les affres du grand Marcel. J'aime bien le style de la bible qui reste historique et décrie les faits plus que ne les expliquent. Dans la littérature psy, je dois dire que j'y ai toujours attiré sans pour cela être complètement séduit. les explications sur la nature de l'homme en termes d'émotions me brossent le poil en un temps printanier, ça me fait du bien, ça ne me fait pas chavirer et puis on remarque que chacun puise chez son confrère quelques trouvailles ici ou là. Quand à la philosophie, je l'aime bien j'ai toujours aimé le philosophe Alain, est resté sur le cul sans comprendre Kant et que je sens que chacun tente de faire une synthèse avec ses oeuvres. Il y a des êtres à part, comme Nietzsche que je connais mal, mais qui met en lumière de fausses vérités véhiculées par les uns et les autres. Une question me taraude avec ses grands hommes, c'est la capacité de faire passer de grandes idées aux plus grands nombres et ça c'est dur. je ne vois que l'évangile qui est parvenue, tout comme d'autres courants religieux. Mais bon assez de palabres, j'ai décidé de me battre et doit bien admettre que d'avoir avalé près de 80 cachets de valium à l'insu de tous m'a joué des tours au plan mémoire, je suis actuellement incapable d'un discernement que je pensais avoir atteint à certains moments de ma vie. Mais bon, c'était il y a 4 jours et ma mémoire est revenue un petit peu. Ce matin, je pensais être mercredi et j'était sûr de mon coup avec un calendrier de 2011 sous les yeux. De toute manière, j'ai perdu le goût de vivre actuellement - tout est dit là - les bons conseils, les encouragements, les médicaments, le vin même, les bons plats cuisiniers, je suis aigri, j'ai perdu la nia-que, et même la musique dont je raffolais depuis longtemps je m'en fous. L'argent je m'en fous complètement bien que je gère cela sévèrement, mais bon tout cela me dit que je n'aime plus la vie. Le suicide me fait peur, car je sens qu'après la mort, il y a un jugement et puis laisser les autres pleurer en mon absence ça me fait chier.