Jeu de grattage - le solitaire

Bon j'ai fait un peu dans l'original en présentant une petite vidéo que la Française des Jeux ne m'enviera pas. J'ai perdu 2 euros avec une mise de 6 euros et une perte de 4 euros.

L'argent

Sujet épineux : l'argent. j'ai épuisé les comptes courant après il faut casser le compte du PEL En tout état de compte, je resterai au village cet été. Les vacances sont chères et nous faisons le maximum Nathalie et moi pour tenir le coup, mais bon c'est dur. c’est devenu temps de crise. Et puis, j'ai des lunettes à rembourser, et cela a un coût. Le pire qui pourrait arriver, c'est la voiture qui lâcherait. Mais bon je refuse de me plaindre, j'ai un toit, une femme, j'ai à manger et je dors bien. 

Météo

Le moral est revenu, pas le soleil. Le temps actuel est dans toutes les conversations. Il fait froid, pleut de temps en temps, alors certains sont moroses. On croirait que l'entre dans l'automne, c'est vraiment bizarre. De mon côté, je vais bien et je me dis qu'à nouveau j'ai repris du poil de la bête, non sans m'arracher du lit pour dire de ne pas faire de clinophilie. Bon j'espère avoir la niaque et aller de l'avant jusqu'au bout de l'année.

Les troubles qui reviennent

Les troubles reviennent à nouveau. Je fuis dans le sommeil et mon lit devient mon meilleur ami. Je ne comprends rien à la maladie psychique, au plutôt si, les troubles psychotiques sont chroniques. Je lutte, mais bon ça devient très dur. Alors j'avale des tranquillisants, je ne peux que faire cela pour le moment. Je vais prendre mon traitement plus tôt le soir. Ô et puis, je ne crois plus en la guérison. Je ne connais personne qui ayant été diagnostiqué schizophrène qui est guéri. Pour ma part, je m'en sors plutôt pas mal, mais bon j'en ai marre de la fatigue et de troubles bizarres - cette impression que tout le monde et les objets autour de moi sont étrangers, bref je déréalise à nouveau.

Je lutte contre l'isolement

J'ai lutté toute la journée pour ne pas m'isoler des autres. Mon esprit veut l'altérité mais mon corps réclame le lit. Quelle merde la clinophilie. En tout cas aujourd'hui cela a été très dur. N'ayant point prié en cette fête du Saint Esprit: la Pentecôte, je me suis retrouvé à chercher des moyens pour mieux vivre avec le autres. Mon Dieu que c'est dur, que c'est dur voilà tout. Le vieux psychotique stabilisé a souffert aujourd'hui, et remercie sa petite femme pour m'avoir bougé le plus possible. Bref un psychotique seul est une psychotique en danger.

J'en ai marre

Quelle journée ! Entre les uns et les autres avec leurs problèmes de logement pour les uns, les problèmes de trouver une femme pour l'un, avec l'incapacité de l'un de se passer d'alcool, de l'autre qui me presse sans cesse au portable. Bref j'en ai marre de voir tous ces gens qui vont mal. En passant, il me reste 3,61 € sur mon compte alors franchement que l'on me laisse tranquille, j'en ai marre.

Fatigue et arrêt travail

Je suis à nouveau en arrêt de travail. Je suis très fatigué nerveusement. J'espère me requinquer pour être au top mardi prochain.

Violence à Paris

La violence qui a suivi un rassemblement censé fêter le couronnement du Paris Saint Germain en football, pose une multitude de questions. La fête a bien démarré puis des jeunes s'en sont pris aux forces de l'ordre, ainsi qu'à des devantures de magasin, sans parler de nombreuses voitures. Même si cela est l'oeuvre d'une minorité, il n'empêche, la télévision a filmé les actes guerriers. Au vu des images, on aurait crû qu'une guerre civile avait lieu. Maintenant que des responsables politiques accusent, ici le préfet de Paris et ou le ministre de l'intérieur, c'est un peu logique et on verra bien ce qui en sortira de bon pour prévenir à nouveau de tout fait aussi graves. Heureusement, il n'y a pas eu de personne tuée. 

Même si je reviens pour la énième fois sur l'argent dans le football, je crois que c'est nécessaire. Gagner des centaines de milliers d'euros pour taper dans un ballon mieux que les autres, ça pose question et qui dit s'il n'y a pas eu parmi les fauteurs de troubles hier, quelques jeunes pratiquant le football en quelques petits clubs amateurs sans gros moyens financiers ?

Radios

Cela fait plus de 20 ans que j'écoute ma petite radio techno Galaxiefm 95.3 basée à Tourcoing. Son succès lui vient peut-être du nombre important d'entrées en boîtes de nuit. J'aime le son électronique et c'est dans les années 80 que je découvris le son de Jean-Michel Jarre. Je me souviens d'un 33 tours de l'album "Oxygène" et bien d'autres que j'aimais écouter bien fort par moment. Aujourd'hui, au niveau culture musicale, je suis mauvais. J'entends sans écouter ce que les autres radios diffusent. Pour le reste j'aime bien aussi découvrir des musiques des années 60 et même avant. Mon cousin m'envoie de la musique peu connue et moi, je lui envoie des histoires drôles en échange. Alors lui c'est plus Radio Nostalgie Il a gagné pas mal de choses avec le fait de la mettre toute la journée. Et France Culture dans tout ça ?

Envie de solitude

Les angoisses reviennent au matin et à l'après-midi et je crois que je vais en revenir à prendre des benzos comme le témesta. ça me bouffe la vie et cela me fait régresser. Aujourd'hui, nous avons beaucoup bougé chez les uns et les autres. Personnellement, j'en ai marre de voir des gens par moment. Alors demain, c'est la reprise du boulot et dès le matin, je suis noyé en une multitude d'élèves. Pourvu que je tienne, parce que là j'en ai marre de voir du monde. Mon quota de solitude a besoin d'être assouvi. Pour le moment, j'apprends à relativiser à ne pas voir tout noir, mais bon c'est une lutte permanente fatigante. 

Le plaisir de manger

Non ce n'est pas facile de vivre à deux, comme il est tout aussi difficile de vivre seul. A deux ce sont les désirs qui s'ajustent et finissent pas s'harmoniser au mieux. Seul, c'est pour moi, quelquefois l'anarchie. En solitaire on fait toujours ce que l'on veut pratiquement chez soi, et il n'y a bien que dans la rencontre de l'autre au travail ou ailleurs, qu'il faut adhérer à des désirs autres. Pour ma part, je suis facile à vivre, tout comme je ne suis pas difficile pour ce que je mange. Alors c'est sûr si l'on me prépare des bulots à la mayonnaise, vous serez tout de suite mon ami. Et si par exemple, je mange seul des tartines beurrées de pâté, que je trempe dans le lait froid, je suis au ange. Mais bon je ne suis pas tout seul pour manger et heureusement. Je me mets à faire un peu de cuisine, notamment toute sorte de salade à base de riz. Je mélange mon riz avec certains légumes comme la tomate et même avec du thon, alors aussi je craque pour y ajouter des sauces toutes faîtes. Je me fous de mon cholestérol, qui n'est pas bon, ni les triglycérides qui sont très hauts. De toute façon, c'est toujours chez soi, que l'on mange le mieux.

Labilité

Conditionné plus par ce que je ressens que par ce que je pense, je me dis que jamais au grand jamais, je n'aurai un centre d'intérêt qui me prendra les tripes plus de quelques jours, je n'y crois plus. On dit que les pensées sont labiles, cela doit être le cas chez un grand nombre d'être humain. Mais pourquoi certains sont animés par une passion (par exemple un métier) pendant la majeure partie de leur vie. Je suis curieux, mais bon tout cela fait que j'aime mieux effleurer les choses qu'à approfondir quelque chose, cela ne me convient pas, je ne le sens pas. Il y a aussi des périodes de la journée où je suis très enclin à la prière, soit le matin et l'après-midi, et puis le soir, je touche à tout sur l'internet et bonjour les recherches avec google et basta la prière.

Genre et type

Je suis un introverti de nature, mais ne rechignant point à sortir, à rencontrer du monde, à affronter les foules, bon c'est déjà ça. Je me demandais si tous les moines n'étaient pas très introvertis, enfin bref. Le genre humain n'est pas aussi binaire, la palette des couleurs de la caractérologie est importante. Carl Jung le psychanalyste avait défini quelques types précis, qui peuvent déjà parler à tout le monde. D'autre part, il existe des tests pour voir si l'on est un peu plus ceci ou cela, sachant que le type pur n'existe point, ce qui fait la richesse du genre humain. Moi, je me demandais sur quels critères pouvions-nous définir la folie chez un être humain.

8 mai

Quoi de plus banale que la météo, quoi de plus rare que la solennité d'une fête tel que le 8 mai. J'ai toujours eu du mal à croire à la nécessité d'aller se battre pour sa patrie. Bref chez moi les nuages bien gris du patriotisme restent statiques. Je ne vois pas l'intérêt de se battre contre des gens qui comme les autres sont obligés d'aller à la guerre, et cela pour quel motif, quelle nécessité, quelle gloire , Non je préfère laisser passer la tempête et demeurer en paix avec nos voisins ou autres lointains pays, qui comme nous ont intérêt à cultiver la force d'âme, celle de rester en pays. 

Mauvaise journée

Je suis fatigué ce soir et n'ai pas envie de détailler ma journée qui fut toute a fait autre chose qu'une bonne journée. Demain cela ira mieux.

Schizophrénie et foi

J'ai enfin pu reprendre la marche à pied, et n'est pas oublié sur mon chemin de faire une petite vidéo sur le thème la schizophrénie et la foi. Je ferai un jour un développement plus long et approfondi. Mais bon je crois qu'ancrer sa foi, en étant bénévole dans une association humanitaire ou prier quand ça va mal. J'ai beaucoup prié dans les phases actives de ma schizophrénie.

 

Lithothérapie

Belle journée dans ch'nord. Nous avons été voir ma petiote et moi des amis en hlm, nous avons réussi à faire une belle petite marche dans mon coin en revenant à la maison.

La  lithothérapie m'a interrogé aujourd'hui en lisant un article, qui met davantage l'accent sur le côté mieux-être dû par exemple à la pierre "'améthyste", notamment sur le sommeil, et l'influence de cette pierre sur l'intuition. J'ai retrouvé une vieille pierre améthyste lissée, qui reste très agréable au toucher. Bon je verrai si elle a une influence que l'on lui impute sur le fait qu'il existe une incidence sur le souvenir des rêves. Mais bon loin de moi de croire à un effet curatif, ce que signal l'article que j'ai lu. J'aime beaucoup la couleur mauve de l'améthyste. Une pierre qui m'attire indéniablement.

Faire de nouvelles choses

Le temps passe vite et je ne m'en plains pas. Si aujourd'hui était consultation avec le psychiatre, ce dernier m'a trouvé bien et m'a rajouté au traitement de l'oméga 3, j'en suis bien content. En tout cas, je file un bon moment dans ma vie actuelle. Ma puce est si contente que je ne boive plus d'alcool depuis presque 6 mois et puis si de son côté elle manque un peu de globules blancs, je suis sûr qu'elle se refera une bon santé d'ici peu.

Bon demain c'est jour du Seigneur et je vais aller à la messe dominicale. Du coup, je pense beaucoup à ma maman que j'espère être au ciel. Je vis bien le deuil, je pense que c'est dû à ma foi toute simple et qui prend par moment des courbes qui si elles passent par la case péché, n'enlève rien à ma croyance au bon Dieu. Moins angoissé cela se répercutera forcément sur quelques domaines endormis chez moi. Ainsi, j'ai un vieux synthé qui ne demande qu'à se faire entendre ou alors refaire mon site web, qui ne ressemble à plus rien.

Allez demain tout va changer !

Climat... jeu... divination...

Ayant vécu une journée très tonique du matin au soir, avec des enfants dans l'ensemble calme au passage du badge au self. D'autre part j'ai pu constater à nouveau que le soleil a un réel impact positif sur mon psychisme. Curieusement, j'aime mieux les périodes hivernales et j'adore voir le soleil se coucher avant 17 h. Et ben il me faut raviser mon jugement, je me dois d'avoir du soleil, alors que Zeus n'hésite pas à charger Apollon pour mitrailler ma campagne de rayons doux et apaisant. Ce dernier terme me fait penser d'un coup d'un seul, qu'une région comme l'Anjou porte bien son nom, tant la douceur s'impose en cette région. 

Mes tâches dans le travail sont moins nombreuses et cela a pour bénéficie, de ne plus me disperser du tout. De toute manière, j'ai un mal fou à m'organiser et même à planifier ceci ou cela. Quand je fais de la cuisine, mon organisation n'est pas géniale, j'oublie souvent de faire décongeler des choses la veille - voilà c'est juste un exemple.

Ce soir, j'ai joué un peu au jeu de grattage et à l'euromillion. Je vais tirer les cartes du tarot de Marseille pour voir si je gagnerai au moins les gains engagés soit 7 euros. Ô quel offense à Dieu que les jeux d'argents et la divination. Mais bon je passe un deal avec Jésus c'est qu'en cas de gros gain, je donne la moitié. Dans l'évangile, c'est un notable Zachée qui invitant Jésus à sa table, lui promis, lui collecteur d'impôts de donner la moitié de ses biens aux pauvres, et bien plus si il y a offense.

Choses qui me tiennent à coeur...

Le temps passe plus vite pour moi en ce moment. Est-ce le fait que j'ai eu énormément de boulot, surtout au niveau du passage de badges aujourd'hui. Punaise, j'ai un boulot et certains de mes amis n'ont pas de job, et galèrent de plus avec des problèmes de santé. J'ai totalement l'impression que le climat détraque mon horloge intérieure (ma clepsydre intime). On peut parler également de cycles circadiens assez constants chez moi. Le temps diurne parait moins difficile actuellement. Et puis depuis quelques semaines, je peux parler de mes difficultés par rapport au boulot à un intervenant détaché par l'Agefiph, cette dernière suit les travailleurs handicapés dans le travail. Alors pendant une heure, je peux déballer des choses de ci de là. Je fais à nouveau pas mal de marche, ça me défoule et puis en ce moment, je vis à nouveau une période d'amaigrissement qui n'est pas pour me déplaire.

Toute à fait autre chose. Je n'arrive pas à choisir la voie de la religion, tant je suis attiré par les jeux d'argent ou de faire des tirages divinatoires avec le tarot de Marseille (ces derniers sur les matchs de football). J'ai délaissé l'astrologie qui ne rencontre pas à mon goût un consensus sur l'interprétation d'un thème natal. Et puis, l'effet Barnum (discours passe-partout) est présent dans beaucoup d'écrits, bref, ça ne m'intéresse pas ou plus. Alors avec mon jeu de tarots de Marseille, je fais des tirages sur le football, il y a des fois la réponse est évidente, mais en général il faut admettre que c'est très difficile à interpréter. Je n'ai pas appris les règles et c'est tout seul à l'intuition, que j'apprends.

Introspection du 1 mai 2013

Ce premier mai, nous a permis ma petiote et moi-même d'accueillir famille et amis. Nous étions 7 à table. Chacun a pu goûter le poulet fermier et autre pomme de terre grenaille et haricots verts. Si mon palais jouissait, il faut bien dire qu'au niveau psychique, c'est difficile, je lutte contre la prise d'alcool, il est temps que je voie mon psychiatre pour en parler. Toute la journée est difficile. Mon lit m'appelle sans cesse pour échapper à un mal presque inconnu en moi et qui est très incrusté. Alors il me faut lutter le plus possible et surtout prendre son bâton de pèlerin en l’occurrence la prière continuelle. La règle de saint Benoît comme repère incontournable dans la vie des moines dit entre autre de bien surveiller ses pensées. Et je dois dire que pour ma part, je ne supporte plus de laisser aller ma pensée ici ou là. Je vis mal avec des pensées insipides, oiseuses ou superficielles et préfère cogiter quand je peux, sur l'essentiel à la façon d'un moine qui suit la règle. Réfléchir sur la mort, pour bien vivre. Bien que peu pratiquant, je furette sans cesse dans la Bible ou quelques revues chrétiennes, si seulement ma mémoire était capable de retenir, ce serait une grande et belle chose. Il y a beaucoup de livres que j'ai lus et dont je n'ai rien retenus du tout, ou alors, il faut que je relise une dizaine de fois certaines pages. Quand apparaît, chez moi, une envie irrésistible de lire livres et revues pêle-mêle, c'est le signe de la compulsion livresque très difficile à stopper d'autre part et qui me fait penser à quelques  réminiscences de troubles cognitifs, mais bon rien de grave car cela ne m'empêche pas de vivre, d'aimer et de travailler.

Allez Luc et vous tous courage dans vos vies respectives.

Voix et voie

Le temps passe très vite pour moi en ce moment. Une explication parmi d'autre est le fait que la personne a connu beaucoup d'expériences dans sa vie. Pour ma part, bien que ma clepsydre intérieure ne déraille pas, le temps passe bien vite, tout en ressentant du stress quand je passe les badges des élèves dans mon boulot. Alors je le proclame : ma recette pour faire reculer le stress est de prier à voix haute, je veux dire tout simplement de marmonner des prières telles le chapelet, cela me réussit, je ne vois pas pourquoi, cela n'aiderait pas d'autres personnes. 

D'autre part, égrener son chapelet à voix haute dans une pièce ou en plein air permet de s'entendre et de prendre davantage confiance en sa voix. C'est comme un apprentissage par une forme de chant pour trouver une voie, tracer en quelque sorte son sillon et ne plus dérailler. D'autre part chanter dans une chorale permet de se dépenser physiquement, car chanter fatigue quelque peu, mais bon c'est pour la bonne cause. 

Et  puis cette manière d'apporter de la mélodie au rang du tympan, il n'y a rien de tel. J'observe que mon papa a commencé modestement dans 2 chorales et il est très heureux de chanter pour son propre plaisir et pour celui des autres. Et ces autres, s'ils sont des personnes en maison de retraite, il y a aussi au sein des églises de bonnes chorales, qui à elles seules peuvent faire venir des gens, ne serait-ce que pour célébrer une assemblée religieuse.

Reprise boulot... quel aide pour les autres...

Reprise de boulot facile, malgré les appréhensions de la veille. Je tente de m'efforcer de penser moins à moi comme je le soulignais hier. Ce n'est pas facile de penser à l'autre, aux autres. J'en veux pour preuve que j'ai joué quelques euros dans des jeux de la Française des Jeux. C'est plus fort que moi, l'excitation de gratter me démangeant, je me suis rué sur le tabac jeu de mon village en espérant l'impossible avec un simple jeu de loto pour ce soir et un jeu de grattage "le solitaire", j'ai gagné 6 euros de gains, moins les 4 euros de mise, je suis assuré de gagner 2 euros. Bon allez passons.

J'ai marché 1 heure dans ma campagne et là je suis usé par la fatigue physique. Je considère que la marche est un bon moyen pour faire taire un peu les souffrances psychiques. La marche rapide trois fois par semaine a un impact sur le moral, le soleil ajouté à cela, doit secréter quelques bonnes choses en notre carcasse humaine. 

Certains me demandent des conseils pour ceux qui souffrent du psychisme. Je pense que la prise de médicaments et le suivi par un psy sont incontournables et d'ajouter le sport (marche, natation ou cyclisme...) sont des bonnes choses. L'essentiel dans le sport est la régularité soit 3 fois 30 mn par semaine. Sachant qu'un bénéfice survient au bout de quelques semaines. Faire des activités simples comme le dessin ou pratiquer d'un instrument de musique à plusieurs sont de très bonnes choses. Et puis tout simplement avoir des amis pour se soutenir les uns et les autres.

J'ai connu le blabla avec des amis autour de la cigarette et accueil. Je pense que je ne pouvais me passer de cigarettes et d'alcool à l'époque, mais bon il faut se faire une raison, l'alcool induit bien des troubles psychiques, en tout cas c'est mon constat personnel.

Je suis bien plus joyeux sans tabac depuis 13 ans et sans alcool depuis plus de 5 mois.

S'oublier

Mettre ses pas dans ceux du Christ - oh ! chers lecteurs ne croyez pas que je revienne à une phase mystique. Je veux simplement apprendre à m'oublier le plus possible. Ainsi c'est la deuxième fois, que je me force à faire de la marche en partant fatigué. Bien crevé en revenant, mais satisfait, de ne plus trop m'écouter.

Demain, c'est la reprise du boulot, comme beaucoup le dimanche après-midi, les angoisses irraisonnées montent ni plus ni moins. Aussi, je veux en cette soirée demeurer dans l'état d'esprit de ne plus m'écouter et pour cela servir les autres. La prière restante une force importante. De plus il n'est pas nécessaire d'avoir la foi pour prier. Savoir aussi que le but de la prière est de changer soi-même. Vaste programme !

Lutte et prière

Je l'avoue j'ai une envie dingue de boire de l'alcool. Depuis le 10 novembre 2012, je n'ai bu que de l'eau et autres jus de fruits. Ma lutte est difficile par rapport à l'alcool. - Allez juste un verre de champagne, c'est la fête. Des tas de pensées surgissent en moi par rapport à cette lutte. Et si je ne travaillais et vivais seul, le whisky et autre vin d'Alsace seraient mon quotidien. Pour le coup, je reste près de la croix en priant, quoiqu'il arrive et cela est bien difficile. Je prie à nouveau beaucoup de manière jaculatoire. Je laisse mes angoisses passaient et reste toujours avec un côté écoutant et parlant. Surtout ce que j'évite de dire à certaines personnes, c'est la cohorte des mauvaises nouvelles. Mieux vaut prier pour toutes toutes les personnes souffrantes, que d'accuser les mauvaises personnes. Le seul juge est le bon Dieu et puis nous serons jugés tous sur l'amour.

Difficultés en période diurne

Aussi chaotique que le fonctionnement de mon psychisme, la météo est capricieuse. Après une belle journée hier, voilà que ce vendredi était digne d'un mois de février. Impossible de faire ma marche quotidienne. Mes vacances s'achèvent tout doucement - c'est lundi la reprise. Je vis toujours des moments difficiles la journée, j'ai vraiment la sensation que ma pensée déraille du matin au soir et renaît en soirée. J'en ai marre à vrai dire, et encore heureux, que je me plonge dans le spirituel. Je me force à lire la revue Famille Chrétienne d'un bout à l'autre et prie beaucoup. Ces difficultés existent depuis bien longtemps, ce qui est embêtant, c'est que ça tombe pendant la journée et donc pendant le travail. Personnellement, je ne crois plus à une vraie guérison, même si je ne laisse rien entrevoir en apparence. Je suis bourré de souffrances invisibles, que j'exprime seulement sur ce blog. Et puis mon traitement est lourd, je prends 6 médicaments différents par jour. Bon allez un voeu pour terminer " je veux du soleil et vite !"

Marche

J'ai marché 2 h 06 mn et est ainsi profité d'un temps estival en ce jeudi. En tout cas, je me suis trompé sur le fait que j'étais insensible au climat. Non, vraiment non, les nuages permanents me dépriment beaucoup. Du coup je me dis que le soleil a du bon, vraiment du bon. Les malades mentaux dans le sud se portent-ils mieux, c'est là une question importante. Une région que je ne connaissais pas il y a quelques années et qui est vraiment emprunte de douceur, c'est l'Anjou. Ayant été à Angers au mariage d'une cousine, j'ai pu goûter cette incroyable douceur du climat en juillet 2003. Il n'y a rien à faire, le temps irradie le cerveau. J'espère demain faire à nouveau une dizaine de kilomètres. Chose intéressante, je suis parti aujourd'hui faire une grande balade en étant fatigué. J'ai marché lentement et est arrivé encore plus fatigué, mais bon le coeur y était.

C'est dur la journée

Si les soirées sont propices pour moi, à lire, à étudier, bref à goûter un vrai délice de vivre, cela ne peut masquer les grandes difficultés psychiques que je rencontre la journée. J'ai des troubles psychiques toute la journée diurne, j'en ai marre de marre, je ne cesse de m'allonger. Je refuse de prendre plus de médicaments. Aujourd'hui, j'ai couru un peu partout en autre pour aller chercher un ami qui est venu faire quelques travaux de bâtiments. Si le temps ensoleillé est un vrai baume pour le psychisme, il ne parvient plus chez moi à me faire goûter quelques sensations cénesthésiques. Ainsi, mon corps ressentait de vives sensations de bien être en étant au milieu d'une forêt. Après ce que j'ai vécu comme troubles autrefois, tout semble chez moi s'intellectualiser, bref c'est l'anhédonie (l'absence de plaisir) qui prédomine la journée. Encore heureux, que mes soirées ont une toute autre sensation de vie, rien n'est perdu, allez courage Luc !

Visite chez le papa

J'ai perdu l'envie de prier depuis quelques temps, tout semble s'être étiolé à ce niveau là. Ô bien sûr, je ne crains rien, le bon Dieu, s'en est point allé, je n'ose point y penser. Abandonnerait-il un grand pécheur comme moi (!).

Aujourd'hui, j'ai été voir mon papa, qui continue ses activités culturelles avec la fréquentation de 2 chorales, où il manque de bass comme lui. A 71 ans, il fait parti des jeunes qui chantent, ici en église, là en maison de retraite. A la mort de maman, il n'a pas perdu sa bonne humeur, comme Obélix, il est tombé dans un bain de potion magique.

Alors aujourd'hui, nous avons été père et fils étaient voir notre vieille tante (95 ans), qui a perdu la mémoire et néanmoins reste reconnaissante de notre visite. Ma tante qui apparaît sur certaines vidéos que j'ai mises sur Youtube, jouant du synthé a très vite décliné il y a 18 mois, mais bon sang quel coeur solide. Le secret de sa longévité est-il le fait d'avoir beaucoup donné de sa personne et d'avoir distribué beaucoup d'argent à tous, cela est fort possible.

Après un repas toujours entre père et fils, je me suis attelé à aider mon père pour virer des tas de choses, que ma maman, un peu collectionneuse sur les bords gardait dans des tas de boites. J'ai fait le grand nettoyage du petit aquarium, à l'intérieur du duquel se trouvent 4 piranhas... je veux dire de petits poissons rouges, que j'espère auront survécus au changement de leur élément, soit une eau adoucie chimiquement.

Ce soir, je suis crevé et content de ma journée.

Beau dimanche, qui nous a permis avec des amis faire un tour à Tracteurs en Weppes. Un événement annuel qui remporte toujours un succès auprès des jeunes et bien sûr des anciens. J'ai fait à la volée des photos et de petites vidéos, que vous pouvez-vous voir à la vidéo ci-dessus. Cela fait tout bizarre de revoir le soleil - grand absent ces derniers temps. Le temps passe vite - il me reste 8 jours de vacances.

Sorties multiples

Ce fut un samedi remplit de mouvement. Nous avons couru chez SFR pour règler un problème de carte SIL, alors moi, un peu négatif, il va manquer ceci ou cela et puis finalement, ,notre nouvelle carte SIM était hs. Remplacement gratuit et voilà ma petiote reparti avec ce vieil portable indispensable. Après c'est les courses ici et là et le temps passant, nous voilà à manger des frites à c'te baraque au village d'à côté. Rentrés chez nous, après une mini sieste, nous voilà reparti chez un autre ami, puis direction vers la maison de mon père, qui a bénéficié du talent de mon frère qui lui a monté une très chouette nouvelle cuisine. Nous voilà rentrés ce soir, fatigués et prêt à manger et à zapper sur les programmes de la télévision.

Les deux voies

L'argent me prend la tête, où plutôt les moyens d'arrondir mes fins de mois. Pour le moment, je joue juste une grille de loto ou d'euromillions. Et je me dis qu'une chance sur 116 millions de gagner les 15 millions d'euros est possible, pour cela je dois invoquer le Dieu Mammon ou autre être profondément attaché au matérialisme. En fait, quand je joue au loto, c'est bien souvent, que ma vie manque de piment ou alors que je suis très fatigué. Quand je pense qu'au loto, j'aurais gagné au premier rang le 26 octobre 2003, si j'avais continuer de jouer mes numéros fétiches venant des années 90, mais bon la foi à cette époque était forte et je délaissais donc le jeu de loto, mais bon avec une grille de 8 à l'époque j'aurais encaissé à peu près 130 000 euros. Allez la chance va revenir. On peut être très spirituel et je pense prier à tout va, c'est un peu mon cas. Une manière de vivre que dénonçait le pape Jean-Paul 2 :" ne vivez pas jeunes gens les 2 voies, celle de l'argent et de l'attachement au Christ". On ne peut aimer Dieu et l'argent !

Rangement... Tiercé...

Après un rangement conséquent, j'ai gardé un unique livre pour chaque centre d'intérêts m'attirant ici ou là certains jours, soit la psychologie, l'astrologie, la numérologie, la programmation informatique, la bible et les tarots. Etant déjà très dispersé par nature, il y avait une urgence pour ne pas me noyer ou plutôt m'éclater de manière compulsive avec tel ou tel bouquin. De même demain, je vais faire le nettoyage au niveau de mes centres d'intérêts sur internet et aussi faire le nettoyage de mon disque dur. 

Après avoir fait joujou avec des pronostics sur les courses de chevaux. Je me rends compte que c'est très difficile déjà pour ne pas perdre de l'argent, bref, je poursuis ma quête de méthodes pour jouer sans mettre de l'argent. Aujourd'hui j'aurais gagné 45 € pour des mises à hauteur de 30 €. J'utilise la formule du multi, mais bon que c'est dur.

Faire débarras

Vivre plus simplement, comme me séparer de certaines choses matérielles, oh ! bien sûr, pas des choses utiles comme une gazinière ou un frigidaire, mais bon ma chaîne hifi a plus de 25 ans, je me dis que je me passerai bien de cela. Bon l'ordinateur, cela me parait difficile, mais je crois qu'un jour, je laisserai tomber tout ce qui est high-tech. Quand je suis en vacances, je n'ai pas besoin de l'ordi. Pour le moment je me tâte, et je vais commencer par mettre au grenier des tas de bouquins que je ne lis que rarement et qui sont là dans mon étagère. Demain, ce sera un grand débarras avec l'espoir d'avoir meilleure santé qu'aujourd'hui.

Un cierge à Sainte Rita

A nouveau, je fais une fixette sur mon poids. Je suis gourmand ni plus ni moins, je veux maigrir à tout prix et je n'ai trouvé qu'une manière. Celle d'allier le sport (la marche) et de moins manger. Bon avec des triglycérides à 3,61, je mange trop gras, bref, les saucissons, et autres pâtés, c'est fini. De toute manière, y a pas de miracles, si le Luco, il veut vivre vieux, il peut mettre un cierge à Sainte Rita (la sainte invoquée pour les cas désespérés). A vrai dire, ce n'est pas un cierge, mais une bonne dizaine de lumignons qu'il me faut allumer dans une église. Car pour la santé psychique, c'est pas encore le grand top à vrai dire alors, j'accepte de vivre avec à nouveau des pensées délirantes par intermittence. 

Dimanche pas terrible

Dimanche loupé, parce que nous n'avons pas profité du soleil. Nous avions décommandé les uns et les autres pour des sorties ici ou là, et finalement, nous nous sommes enfermés chez un ami en hlm. Bref bad day. J'ai l'impression de revivre quelques troubles psychotiques mineurs de type des pensées malsaines s'imposant à ma conscience, d'où une recrudescence de ma part de la prière de type jaculatoire. Une forme de prière comme un cri jeté vers le ciel.

Toute à fait autre chose, je ne supporte plus mes 99.0 kgs. J'ai tout le temps faim et suivant ma capacité à passer à côté du frigidaire sans l'ouvrir est très variable. Je veux maigrir sans m'aigrir.

Politique discréditée

Après avoir passé une soirée avec des africains, je pense que nous avons bien de la chance nous les occidentaux de bénéficier d'une multitude de choses plus ou moins gratuites, comme les soins Cependant, la France va aborder une crise majeure en politique du fait que les élus de notre pays ont planqués leur argent dans une multitude de paradis fiscaux. Bref, aujourd'hui, la classe politique est discréditée dans son ensemble, un fait attesté par les derniers sondages. Bon allez, la crise va bien un jour s'arrêter. Je me demande s'il existe une autre manière de vivre dans le monde riche que par l'économie de marché. Toujours vivre pour une entreprise avec le jeu de la concurrence. Le communisme d'autre part existe encore dans le monde, mais bon l'ex URSS s'est écroulée, à quand une révolution chinoise, qui se fasse en douceur. Parlerons nous un jour de l'échec du capitalisme, j'en doute, car le pouvoir de l'argent est énorme, et du fait, que les pays riches produisent du high-tech de plus en plus sophistiqués a pour conséquence que les jeunes veulent acquérir, ce qui se fait de bien souvent le mieux dans ces domaines là. On accède facilement à Internet sur les téléphones portables désormais, où allons-nous et pour quel profit dit humain ?

Les jeunes... Un collègue...

Le beau temps a un certain impact sur mon moral, chose que je niais farouchement depuis des mois. Et bien cela fait du bien de voir le soleil qui darde entre quelques gros nuages. Les vacances scolaires démarrent ce weekend pour la zone nord entre autre et pour les écoliers petits et grands. Je m'étonne du rapport que j'ai avec les élèves de tous les âges. S'il fut un long temps où je craignais les adolescents, finalement, c'est ces derniers qui me font réagir, qui me pousse à monter la voix quelquefois à parler de tout, comme avec Ernest, qui m'a parlé de son amour des chevaux, ou Pierre qui a été très heureux que son père l'est emmené au grand stade de Lille pour voir un match de football. Alors bien sûr, je me demande comment va évoluer ma relation aux jeunes au fur et à mesure que moi et les uns et les autres vont grandir. J'ai mon collègue Gégé qui quitte l'établissement, car ayant trouvé un poste lui convenant mieux et qui s'inscrit dans une logique  normale due au suivi de formations ces dernières années et puis, the last but not the least, un poste à responsabilité et bien d'autre chose qui vont avec. En tout cas, Gégé est souffrant, aussi je lui souhaite un bon rétablisssement et du repos. 

A propos de la schizophrénie

Après une lecture de 80 pages du livre "un autre regard sur la schizophrénie", d'Alain Bottéro, je me dis que le consensus n'existe pas en psychiatrie. Comme l'auteur de ce livre, je trouve que l'on devrait appelait autrement les personnes souffrantes de "schizophrénie", ce terme est dépassé, car il n'y a pas une schizophrénie mais des patients aux troubles mentaux multiples. Bon dans ce bouquin, je me rends compte que la piste génétique, ne rend pas compte des troubles que peuvent vivre par exemples 2 jumeaux homozygotes, car bien qu'ayant le même patrimoine génétique, l'un des deux étant diagnostiqué schizophrène, son frère jumeau aura une probabilité de 28% de développer une psychose schizophrénique. Bon bref, disons que la fragilité psychique a encore bien des secrets, que tentent de percer chercheurs scientifiques ou autres penseurs.

Les vacances arrivent, ça va faire du bien à tout le monde, petits et grands.

Je vieillis

Le temps passe vite et je dois dire qu'il me faut faire ce constat, je suis sur la pente descendante maintenant sur tous les plans et surtout sur la vitesse à effectuer telle ou telle tâche. Quand à la mémoire, j'ai des absences, c'est à dire que j'ai parfois du mal à mettre un nom sur des visages connus. Mon psychiatre me dit que c'est le temesta - un calmant de type benzodiazépine, qui provoque cela, mais bon voilà, je ne suis plus jeune, je me sens vieillir inexorablement. A mon âge (48 ans), certaines personnes font déjà un bilan existentiel. Pour ma part, je le ferai bien en marchant vers saint Jacques de Compostelle, mais bon mon torticolis me rappelle, que je souffre pas mal des muscles près de la nuque et surtout quand je marche - pas de chance, allez je vais m'évader d'une autre manière. A jeunes gens quelle affaire de vieillir !

Quelques déclarations

La classe politique va-t-elle se moraliser, avec chacun de ses élus qui aura pour devoir de déclarer ses biens matériels et financiers. De mon côté, je ne suis pas riche, donc cela n'intéressera personne de savoir quel est mon salaire (un mi-temps en tant qu'employé administratif + une pension d'invalidité très modeste (le bas de la fourchette fixé par la loi). Au niveau des économies, j'ai quelques milliers d'Euros sur un plan épargne logement (PEL). Vous comprendrez, cher lecteur que je sois attiré par les jeux d'argent. Je m'amuse bien de manière fictive avec les jeux de course sur le site du PMU. 95 % des pronostics sont mauvais. J'ai utilisé certaines techniques qui allaient pour le jeu multi de prendre 6 chevaux au ressenti en lisant le nom du canasson, mais cela ne donne rien du tout. Bien qu'il faille trouver les 4 premiers chevaux dans n'importe quel ordre. En tout état de cause, ma foi, si je puis dire est à géométrie variable, quand ce n'est pas la boussole du sens de la vie, qui part n'importe où, là dans la divination, là dans le psy, là dans la religion. Les pronostics me coûtent pas un centime d'euro et cela m'amuse.

Vraiment, j'espère refaire mon site et produire un peu plus de belles vidéos montage.

Site à refaire

Les vacances approchent et pour une fois, nous n'irons pas en Normandie ma belle et moi. Alors, nous allons faire des virées en Belgique (Gand, Bruges, Tournai) et peut-être Anvers et Liège. Côté moral, je vais bien, enfin toujours mieux le soir, mais bon tout cela est gérable. Je me disais que je referai mon site internet pendant les prochaines vacances, mais bon, je ne sais pas si je vais utiliser la plateforme Google Site ou autre chose. Et puis que dire, il y a des fois, je baigne dans la religion, tout comme dans l'ésotérisme, bref je vais d'une chose à l'autre, sans qu'existe un véritable lien logique. En ce moment, ce qui est mon centre d'intérêt est la religion, mais c'est si vaste. Quand à l'astrologie et tarots, je me tâte beaucoup mais bon ça m'intrigue.

La messe du dimanche

Petit moral aujourd'hui et grosse envie de péter les plombs avec le jeu, mais bon je m'accroche à la foi et j'ai pu aller à la messe de ce dimanche (dimanche de la divine miséricorde). Je suis toujours content de vivre une célébration eucharistique dans une église. Un médecin athée, me disait que quand il rentrait dans une église, il se sentait ému. Il me reste 10 jours de travail avant un temps de vacances. Alors je veux tenir bon et même si le moral n'était pas au rendez-vous aujourd'hui, j'ai profité d'une belle journée ensoleillée. La bonne humeur va revenir encore plus forte.

Le coeur

Le soleil revient en cette soirée, voilà bien des prémisses d'un été, qui sera peut-être très chaud. A météo hors de l'ordinaire, on peut penser à des saisons qui se prolongent comme cet hiver. Il faisait bien froid encore ce matin. Mais bon passons les considérations météorologiques; l'essentiel est ailleurs. Tout est dans le coeur, tout vient de lui, que cela soit le vivier des pensées cachées où des sentiments, il est bon de cultiver ce jardin pas si secret en fin de compte. Aujourd'hui, j'ai failli acheter des livres sur l'ésotérisme - genre tarots ou astrologie - et je me suis ravisé. A quoi bon ? Pour apprendre à mieux aimer, j'aime autant rester avec mon petit bouquin "l'imitation de Jésus Christ", qui fut un Best seller pendant très longtemps. Cependant mes interrogations sur la foi me titillent, car priant beaucoup, je ne suis plus pratiquant et vit ma foi seul, sans partage oral avec quiconque, si quand même avec mon vieil ami Dominique, qui vit sa foi et sa santé psychique à la manière d'une auto sur un grand 8. Bon allez demain, c'est un dimanche consacré à la miséricorde.

Jeux d'argent

Le jeu d'argent m'attire à chaque fois que j'ai un peu d'argent sur mon compte. Et là pour le coup, je déroge à cette règle et heureusement et fait des pronostics sur le jeu du pmu. Les bourrins ne restant pas mon seul intérêt pour gagner de l'argent sans trop me forcer. Je vais de temps en temps sur la plateforme de jeu de bourse de type binaire (optionfair), et là je dois dire que c'est pile ou face et les gains se situent de 75% à 85% d'une mise qui ne peut être inférieure à 25 €, tout comme il faut créditer son compte au départ d'un minimum de 250 €. Pour le moment, je résiste, mais bon, moi qui parlait de foi hier, je me trouve un peu en porte à faux avec le fait de gagner de l'argent sans travailler. Bon allez je vais rester dans les pronostics avec le pmu, j'ai déjà perdu virtuellement 15 €.

Politique du fric... Ma parole...

Ben dis donc, la politique lâche tous ces mauvais représentants. A chaque jour son affaire. Ça fait les choux gras de tous les médias. Je suis sûr que même des politiciens en ont marre de certains de leurs propres partis. Bref, c'est la grande lessive printanière. En attendant l'été caniculaire.

J'ai une bonne santé actuellement, je ne m'en plains pas, à vrai dire, je gère beaucoup en chantonnant pour tout dire en priant entre mes dents. Je me rends compte que parler m'aide beaucoup et même tout seul à vrai dire. Mon angoisse retombe très vite en discutant et le silence me crispe comme le sentiment de ne pas exister me plombe plus ou moins. Franchement, la solitude n'a qu'une vertu celle de se dégager de tout pour faire éclore la créativité. Bon allez, il va finir par faire meilleur et le soleil dardera un max... dans quelques temps.

Les contradictions

Je suis écoeuré du monde politique avec l'affaire Cahuzac, je me dis que l'on ne peut pas avoir confiance en ces gens qui sont sensés se vouer au service des citoyens, et bien non ! Certes, tous, ne sont pas des fraudeurs, mais bon, la plupart des gens vont tous mettre les politiciens de tout bord dans le même sac. Comment croire que l'on peut encore changer la société dès lors. Je ne voterai plus pour un grand parti au prochaine élection.

Bon tout cela me fait penser à mes propres contradictions. Ainsi, si de temps en temps j'aime tirer les arcanes du tarot divinatoire et d'un autre côté, je prie beaucoup et pour tous. Ces deux pratiques sont opposées du point de vue de la foi chrétienne, mais bon, j'ai un sens des valeurs qui est ballotté par les vents du ressenti et autre révolte de la raison. Je tente de garder la foi avec la pratique de la prière, et puis je ressens depuis quelques semaines le besoin de me confesser à un prêtre, chose possible les après-midi sur Lille. Cela m'a souvent fait du bien et puis j'ai rencontré de vieux prêtres pétris d'intelligence et au discours vraiment aidant car s'appuyant sur le livre des livres : la bible.

Tirage tarot de Marseille sur le match PSG - Barcelone

Bon ce soir, j'ai réalisé une petite vidéo sur un tirage de tarot divinatoire sur le match - PSG - Barcelone.

De la voyance...

Je ne crois plus en la voyance, j'avais de sérieux doute depuis des années, mais maintenant, je pense que c'est impossible pour l'être humain de voir dans l'avenir. Une affirmation que l'Eglise catholique n'accrédite pas d'ailleurs, ce qui est assez curieux. Je pense que les personnes fragiles et de l'autre côté, les personnes solides sur le plan psychologique vont voir des voyants, car leur boussole intérieure est déréglée. D'ailleurs, qui a pu il y a quelques années mettre en garde les new-yorkais sur un attentat terroriste majeur dans leur ville. Bref, personne n'a vu arrivé le 11 septembre. Quant aux personnes qui vont voir des voyants ou voyantes, ils se font soutirer de l'argent pour que l'on leur disent ce qu'ils veulent entendre, et cela avec beaucoup de malice d'autre part, pour faire revenir la personne dans le cabinet de voyance. J'ai vu une voyante soi-disante très renommée à Paris en décembre 1989 et franchement, c'est n'importe quoi ce qui m'a été dit, mais tout de même dit de manière à ne pas me foutre en l'air à l'époque, car en plein marasme sentimental. Disons, que les cartomanciennes et autres tarologues peuvent aider, mais je pense que passer par un psychologue est plus sain. Une anecdote d'ailleurs pour finir ce petit billet d'humeur. En septembre 1995 une voyante m'a dit de ne pas jouer à des jeux de grattage, 3 semaines après ses dires, je gagnais 1000 francs.

Pâques

Pâques fête chrétienne, me rappelle, ma quête effrénée de chocolat dans le jardin de mes arrières grands parents, il y a bien longtemps. Cette année ma quête est spirituelle, je cherche le Christ, je voudrai tellement de ne plus être tiède dans ma foi, mais vivre ma vie de manière évangélique. Ô bien sûr, l'évangile est exigeant. Le Christ a en horreur les croyants tièdes. Je m'inclus parmi eux, croyant ou ayant la prétention que je serai sauvé par la miséricorde de Dieu, parce que je crois en priant uniquement. Voilà, bien une sorte de présomption, qu'il est bon de reconnaître et ainsi de mettre en route un plan de bataille pour me convertir. J'ai souvent pensé au "pari" du philosophe Pascal comme étant une très bonne chose. Ainsi quitte à ne pas avoir la certitude qu'il existe un au-delà, mieux vaut vivre comme le Christ le demande et ainsi s'assurer une place au chaud au paradis. C'est tellement facile de se damner, les moyens sont nombreux, au premier d'entre eux, c'est-à-dire l'utilisation de l'argent. Allez Joyeuses fêtes de Pâques et gare à la crise de foi(e).

La prière en continu

Bon j'ai le moral ce soir, mais suis un peu perplexe avec les médicaments que je prends car abattu 1 heure après la prise. Je suis inquiet pour un collègue qui est hospitalisé pour une pancréatite, alors direct je prie. J'ai beaucoup prié cette journée de vendredi saint, et ça va continuer.

Petits constats

Mon humeur maussade ce soir, ne gâchera pas une journée où le soleil a brillé un peu. Vivement que le printemps arrive vraiment et que je puisse faire de longues marches à pieds. Je commence à nouveau à maigrir, car depuis une semaine, je ne mange pratiquement plus le soir. 2 repas par jour me suffisent et me font maigrir tout doucement. Au niveau psy, je suis à nouveau anxieux, j'anticipe des choses dures qui n'arrivent jamais, mais bon quand tout cela s'impose, cela me paralyse beaucoup dans mon action. J'ai laissé tomber en cette semaine sainte la prière. Je crois que j'en ai fait une overdose, et voilà pouf tout redescend sur le plancher bien matérialiste des vaches.

Le temps passe vite

J'ai le spleen, ce sentiment de mélancolie, cette envie dans le fond que quelque chose d'extraordinaire arrive dans ma vie, mais non rien de tout cela, j'ai simplement que le temps passe de plus en plus vite (une des explications à ce fait est parait-il, le fait d'avoir connu beaucoup d'expériences dans la vie jusque là). N'étant plus motivé pour créer des vidéos, j'en viens à jouer tout autant si je puis dire avec le chapelet qu'avec le tirage de lames majeurs du tarot de Marseille. J'ai envie de fantaisie, que quelque chose bouge et rien n'y fait, tout passe vite. Ce soir, j'ai joué juste une grille d'euromillion et espère l'impossible.

Un autre regard sur la schizophrénie

Alain Bottéro est psychiatre et chercheur, il se propose dans ce livre d'aborder la schizophrénie d'un point de vue critique, d'après les chapitres que j'ai lus en diagonale. Avec cette première lecture au hasard, je me retrouve dans certains passages. Le problème des dyskinésies tardives y est abordé et j'en conclus que j'ai été surdosé en neuroleptiques dans les premières années de ma maladie et du coup hop, je me retrouve avec un torticolis permanent, sans oublier que faire une tentative de suicide en avalant des boîtes entières de neuroleptiques n'arrange rien. Le livre m'étant prêté, je vais commencer à faire une vraie lecture et de noter soigneusement les choses qui peuvent aider et qui pourront faire comprendre certaines choses à l'entourage des schizophrènes.

Peu de ressenti

J'ai laissé tomber le chapelet aujourd'hui, le jour de la fête des Rameaux. J'ai l'impression de tout laisser tomber côté spirituel et dimanche prochain c'est Pâques. C'est dur la maladie psychique, je me rends compte que j'ai plein de refus de plaisir, je n'ai parfois plus de ressenti heureux. Bref, je vis détaché des choses et cela est le lot de beaucoup de psychotiques stabilisés et qui ont au moins la quarantaine. Allez, ce soir je vais écouter jusque tard la radio au casque dans mon lit, histoire de retrouver du plaisir, allez carpe diem.

Pour une fois, je suis un peu plus à l'avance sur mon blog. Ce soir, nous fêtons les 48 ans d'un ami, dans un restaurant. Je vais offrir à mon ami, un livre où deux grands s'interrogent sur le chemin de l'espérance.

L'ami en question avait acheté avant le battage médiatique, le livre "indignez-vous" de stephane Hessel vendu à 4 millions d'exemplaires. Bon j'espère passé avec ma petiote et les amis une bonne fête.

Le jeu

Le démon du jeu commence à me titiller à nouveau le porte-monnaie, du coup, je me dois de faire attention à ne pas céder, alors pour ce soir, je me rabats sur des pronostics sur le papier en usant du hasard pour trouver les 4 premiers bourrins d'une course. Ce soir, j'ai juste fait une grille d'Euromillions en espérant le pire : gagner 100 millions d'euros, de quoi de me faire et faire plaisir à plein de monde autour de moi. Je me croyais abstinent définitivement du jeu, car n'ayant pas joué le moindre centime depuis le 31 décembre 2012, et ben non. Et malgré la foi qui est ravivée, il n'y a rien à faire, je lorgne près du porte-monnaie pour miser quelques euros sur le site du pmu. ce soir, je fais un max de pronostics sur le papier et j'aviserai si j'ai de la chance et donc de miser pour de bon des euros.

Confusion

Apparemment, il y a une confusion sans gravité dans mon boulot, des collègues ont pensé que j'étais en pension d'invalidité de 2ième catégorie, ce qui n'est pas le cas. D'ailleurs, je travaille et il n'y a pas de lancement auprès du médecin spécialiste pour l'obtenir.

Bon le printemps est là, et il est bien difficile pour le soleil de se glisser entre les nuages. Moi qui aime la grisaille, je suis servi. J'attends quand même que le soleil darde tout de même.

Internet à minima

Je tente de minimiser mon utilisation d'internet. J'en ai un peu marre de l'utilisation de l'ordinateur. Alors bon je laisse un peu de côté l'informatique pour me rabattre sur la lecture de magazines.

Des mots du samedi

En voyant des amis suivis en psychiatrie souffrir, être sujets à des difficultés à vivre au milieu des autres, je me dis que je suis encore relativement verni, et ce même si par moment, j'ai envie d'aller voir la montagne en faisant un voyage pathologique, signe que quelques folies subsistent en moi. 

Si mon traitement m'aide beaucoup il a bouffé ma vitalité, je suis très souvent fatigué avec le leponex et le soir, je tiens difficilement. Aussi, le plus important pour moi c'est de tenir dans le travail. En parlant de pension d'invalidité de 2ième catégorie avec mon psychiatre, il me dit que cela sera possible si je connais à nouveau une période longue d'arrêt de travail, qui pourra précipiter la demande auprès de la sécurité sociale. 

Au niveau de l'argent, je commence à puiser dans les économies, je ne peux plus faire autrement et si cela ne m'inquiète, mon psychiatre me disait de faire des économies en prévision d'une aide avec l'obtention de l'Allocation Adulte Handicapé délivré bien souvent après 6 mois par la caisse d'allocation familial. A mon avis cela va mieux se passer dans le boulot qu'auparavant, je me rends compte que les collègues et les responsables ont tous fait preuve de compréhension et ont assoupli mes tâches, mais bon les troubles du ciboulot ça dégringole n'importe quand sans crier gare ou "Attention danger !".

La prière en chantant

Regain de prières pour moi en ce moment. J'arrive à faire un rosaire soit trois chapelets sur la journée. J'avais réalisé une vidéo sur le sujet. Et puis il est assez curieux, que quand je le peux, je prie en chantant. Mon psychiatre m'avait dit de dire des textes ou prier à voix haute. Cela fait un bien fou, j'entends ma voix d'une autre manière et puis je décline les Ave Maria en une multitude de formes chantantes. C'est certainement pour cela que la prière est quelque part thérapeutique. Alors du coup, je me dis que la psychologie s'imbrique dans ce qui est plus haut chez l'homme: le spirituel. Pour revenir au chant, j'apprends à mieux aimer ma voix.

Le pape François 1er

Ça y est c'est fait un nouveau pape a été élu. Il se fera appelé François 1er, certainement en mémoire du grand François d'Assise et François de Sales. J'espère qu'il sera à la Hauteur de la tâche, qui est immense. Il est argentin, érudit, et proche des pauvres.

Election du futur pape... et tirage du tarot

Mélangeant la pratique du tarot ésotérique et la religion, j'ai effectué un tirage du tarot de Marseille, sur l'élection du futur pape. Alors pour moi, ce sera le cardinal Ouellet (brésilien) ou le cardinal Peter Endo (hongrois) d'après mes tirages et je dois dire, que je n'ai pu m'empêcher de faire cela, bien que priant beaucoup depuis le décès de ma maman: le chapelet. Bon à part ça on verra si la fumée blanche s'échappera vite de la cheminée vaticane.

"Un autre regard sur la schizophrénie" Alain Bottéro

Je me suis permis de fait un copier/coller de développement d'un livre sur la schizophrénie écrit par un psychiatre Alain Bottéro. On peut trouver les citations ci-dessous sur Internet.

 Sur le DÉLIRE "le délire survient et surtout s'accroît lorsqu'on se sent incompris -que l'on s'enfonce dans les difficultés et que nul n'intervient. Que l'on souffre en silence dans la plus grande solitude possible." "les idées délirantes sont certes erronées mais elles ne naissent pas de rien." (elles sont au service d'une vérité affective)

Quelle FRAGILITE? "Plus encore, leur fragilité les contraint à éluder leur malaise, à tenter de le masquer jusqu'à se retrouver submergés par l'angoisse, pour finir par sombrer dans la désorganisation et le délire.

IMPUISSANCE RELATIONNELLE La plupart des délires, des hallucinations, des automatismes mentaux sont un écho direct des inquiétudes, de l'humeur ou du jugement que le sujet porte plus ou moins sur lui-même et sur son activité.

Les HALLUCINATIONS Il est important de lui faire comprendre que ce phénomène angoissant n'est que l'amplification, certes pathologique, de sa pensée intérieure et des commentaires permanents qu'il ne cesse d'émettre sur la valeur de ce qu'il entreprend et son estime de soi." Sur le traitement par les NEUROLEPTIQUES (critique) "La peur autrefois alimentait nos asiles. Elle alimente encore,à notre insu, la prescription des neuroleptiques. La camisole chimique existe, même si nous voulons nous persuader du contraire.

Il est tellement difficile de décrire en étant soi-même psychotique, le dedans de soi-même, qu'il faut recourir aux intuitions de spécialistes tels les psychiatres. Je vais pouvoir lire le livre "un autre regard sur la schizophrénie" de Alain Bottéro, grâce à un ami qui me prêtera le bouquin, dont il dit que c'est son livre de chevet.

Esprit Saint et conclave

Les chrétiens disent que l'Esprit Saint nourrit l'espérance. Dans les faits, les dons de l'Esprit - amour, joie, paix, foi, douceur, longanimité et maîtrise de soi, sont donnés plus ou moins amoureusement par Dieu à tous. Pour ma part, je pêche un peu si je puis dire par la maîtrise de soi. Je peux paniquer et dramatiser très vite, aussi j'aime me rappeler que le Saint Esprit est aussi le consolateur et qu'en le priant, je fais brûler plus ardemment la braise, soit la foi.

En ce moment, je prends très au sérieux la Bible et tout ce qui tourne autour du Christ, sans pour cela être pratiquant. La semaine prochaine, un conclave s'ouvrira aux Vatican. Le prochain pape sera élu par les 115 cardinaux avec une proportion de de deux tiers de votes sur un nom. Le souffle de l'Esprit va souffler sur le plus petit état du monde. Alors quand nous verrons la petite fumée blanche s'élevait au dessus de la petite cheminée vaticane, alors un pape sera élu et succédera à Benoît XVI. Mon voeu personnel est que le prochain pape se rapproche le plus possible du monde musulman. Allez, je vais retourner à ma lecture du catéchisme catholique qui date de 1992. C'est un énorme pavé, qui a mobilisé d'innombrables personnalités pour sa réalisation et qui est aussi la synthèse de 2000 ans de chrétienté. 

L'alcool

L'alcool pris avec des psychotropes induit des troubles de la pensée. La diffluence est accrue chez moi, d'ou la difficulté importante de pouvoir me concentrer en lisant, en écoutant et en cherchant à comprendre mon interlocuteur. L'attention diminuant pose le problème de l'utilisation de machines impliquant un certain degré de dextérité. La conduite automobile sous alcoolisation, qui est interdite et sanctionnée est encore plus accidentogène. 

Cela fait 4 mois que j'ai arrêté totalement l'alcool et ma fierté c'est de constater une meilleure attention et concentration et cerise sur la gâteau, il me semble que le moral est meilleur dans des périodes de la journée comme le matin qui restaient habituellement dépressive. L'humeur est lissée et se trouve au-dessus de la ligne de flottaison.

La diffluence quand elle s’accroît fait reculer complètement les facultés cognitives comme la capacité à planifier des tâches complexes. L'esprit si je puis dire navigue dans le brouillard. Prendre de l'alcool avec les psychotropes, c'est jouir quelques heures pour ensuite tomber dans les affres de l'angoisse qui précèdent des troubles cognitifs qui perdurent bien plus longtemps que l'ivresse festive ou non des premières heures. 

Alors bien sûr, il peut y avoir une prise de boisson uniquement le weekend - histoire de savourer un Bordeaux ou autre vin, mais non, il faut pour ma part me contenter de lire l'étiquette. 4 mois d'arrêts et toujours ce constat irrévocable. L'alcool m'est interdit, malgré le goût exquis que je trouvais à certaines bières ou autres vins, il me faut apprécier dorénavant le goût de certaines eaux en bouteilles. 

La Vittel est ma préférée. Je note que mon arrêt le plus long de octobre 2005 à janvier 2009, a été suivi d'arrêts de travail que j'impute à la prise d'alcool. Au jour d'aujourd'hui, je me sens beaucoup plus capable de recul sur ce que je dis et fais, tout en constatant que je suis plus vite fatigué et plus lent dans l’exécution de tâches dans le travail et à la maison. 

Ce recul sur les choses, sur les faits et autres observations peut être rapportés à la quarantaine bien souvent. Ainsi l'on peut nourrir des projets, mettre en place certaines stratégies (chose difficile pour moi). En ces dernières journées, je cherche à structurer au plus mes journées. Ainsi si mes prières sont jaculatoires, elles éteignent une certaine anxiété. 

De plus je pense et prie beaucoup pour ma maman décédée le 25 janvier dernier. Je pense que je veux rendre absolument chaque moment comme quelque chose d'essentiel, pour tout dire très important. Il en découle de tout cela d'une petite tristesse en fait d'une certaine responsabilité bien à coeur (comme le sont certains fromages).

Regain pour le spirituel

Regain d'intérêts pour la religion pour moi en ce moment, en plein carême. Ainsi je me retrouve à chantonner le long d'un chapelet en me servant de mes doigts. C'est plus fort que moi je retrouve la joie de prier et cela en priant, bien moins qu'en lisant ou en assistant à des offices. Mais bon, rien n'est au-dessus du spirituel. De là à venir chaque dimanche à la messe, il y a encore du chemin à faire. Entre fermer ma porte d'entrée et de communier à la messe dominicale, il y a un petit chemin intérieur chaotique, qui me suggère de ne pas aller à l'église. Que cela soit diabolique ou non, la messe me manque. 

Assistantes sociales... Projet audio-vidéo

Je suis dubitatif quant à mon sort après la rencontre de 2 assistantes sociales (pure coïncidence) concernant mon travail. Si une pension d'invalidité de 2ième catégorie à la sécurité sociale n'est pas exclue il me semble difficile de tenir le coup financièrement, enfin bref passons, le temps fera son affaire. J'ai souvent eu de la chance dans ma vie, il y a toujours une petite étoile qui brille dans notre ciel. 

J'espère bien réaliser davantage de montages vidéos de type décalés ou alors très soft. Le temps me semblant passer de plus en plus vite, il est évident que j'ai besoin pour que cela de gérer mon temps autrement sur internet et peut-être d'aller me coucher plus tard. Mon matelas bultex patientera, brin alors ! De toute manière ce vieux matelas me fait réveiller avant la sonnerie de ma tour météo réglée sur l'horloge parlante. Bon demain ce sera réveil à 6 h 25. Un horaire qui me laisse le temps de prier un peu et de découvrir peu à peu que le soleil se lève tout doucement.

Je cherche à faire des vidéos autour des troubles mentaux, j'ai sûrement des choses à dire, mais bon je préfère m'appuyer sur des documents de spécialistes reconnus pour créer des documents de qualité.

Mémoriser

Demain est un grand jour pour moi, pour des raisons que je ne peux évoquer ici. Mais bon cela sera peut-être un tournant. Pour le moment, je suis en bonne santé, mais je me trouve sur un fil au-dessus du vide à même distance d'une falaise à gauche et à droite. En ce moment, je laisse tomber les trucs autour du psy. Je me trouve plus enclin à créer peu à peu des choses autour des arts et de l'histoire de l'humanité. Si ma mémoire était meilleure, j'aimerai apprendre par coeur les pages colorées sur l'histoire de l'humanité que l'on trouve dans un gros Larousse. Bref mémoriser les événements du big-bang à ce moment précis, me donne du courage car je pense que je vais m'y mettre et qui sait éveiller ou réveiller un centre d'intérêt plus ou moins caché.

Les êtres chers et le musée de Lens-Louvre

Après des vacances en Normandie joyeuses bien que sous un soleil bien caché, il me faut reprendre le boulot demain non sans angoisses. Ces dernières s'imposant le matin et ne prennent fins qu'en fin d'après-midi. Bref, rien de nouveau de ce côté là.

Cette après-midi, avec ma soeur, sa famille, mon papa et ma chérie nous avons été au musée de Lens - Louvre. Les oeuvres sont regroupées dans plusieurs grandes salles. Dans la salle "le temps", l'on remonte à travers l'exposition des oeuvres de l'antiquité jusqu'au magnifique tableau de Delacroix, "la liberté comme guide du peuple.

Ma petite soeur pleure beaucoup encore la mort de notre petite maman, qui n'aurait pas refusé une petite visite du musée de Lens à son rythme, vu que ma petite mère était courte sur pattes, sans compter qu'elle avait une prothèse dans chaque hanche.

Pour ma part, je vais profiter, d'avoir mémorisé quelques belles oeuvres Louvresques pour redémarrer dans le boulot en ayant quelques sculptures ou autres vestiges antiques et surtout le magnifique tableau de Delacroix en imagination.

Allez courage, Luco !

Ralentissement

Il est toujours agréable de constater que le bonheur revient, après bien des moments difficiles et je dois dire, que c'est le mix relations humaines et le fait d'exercer mon esprit au travail. C'est assez curieux depuis 2 jours je m'endors complètement pendant la sieste, chose toute à fait inhabituelle soit dit en passant. Il y a beaucoup de choses  qui vont changer dans le travail. Coïncidence des calendriers je vois  2 assistantes sociales le mercredi 6 mars 2013. Pour ma part, je ne me sens plus du tout performant dans le travail, je vis un ralentissement moteur. Je suis plus lent dans tout ce que je fais et comme ma petiote m'aime comme je suis, elle aime mieux que je conduise tout doucement. Je pense que la prochaine fois j'achèterai une petite voiture.

C'est assez curieux de se voir vieillir, je m'en rends compte davantage en ce moment et chaque fois que je vois un petit vieux avec un déambulateur, je projette vers les 80 ans sans joie, ni tristesse.

Documents sur YouTube

Encore des frais avec la voiture. Ma 206 s'use inexorablement. l'entretien d'une voiture est un gouffre. Mais bon c'est indispensable pour l'endroit où je vis, où le moindre magasin est à 4 kms. J'ai repris le boulot ce matin et j'ai été fatigué. Je me rends compte de la difficulté actuellement de voir à quel point je délaisse les montages sur youtube, c'est dommage, mais bon ma créativité a dégringolé. Je suis tenté par des document sur la maladie psychique - dépression, Schizo, bipolarité... Mais bon tout ça me coûté beaucoup de temps et de lecture, j'espère faire à nouveau ce type de documents.

Mal-être diurne

Je vis des moments difficiles le matin et l'après-midi, j'en ai marre, ce d'autant qu'il m'est particulièrement difficile à définir exactement ce mal-être psychique. Bon allez, j'espère aller mieux demain.

J'aimerai tellement reproduire des vidéos, mais je me sens mal, alors il faudra que je prenne sur moi.

Allez une nouvelle !

Une petite nouvelle

Le téléphone portable et le pc sous la couette de mon grand lit 180 x 210. Ah oui, il n’y a pas meilleures choses pour moi, le psychotique stabilisé, que de recréer une bulle plus hermétique que celle procurée par l’absorption de neuroleptiques. Oui, je suis bien malade et encore suivant l’heure du jour, je peux sortir de mon lit douillet pour aller m’enquérir de quelques nouvelles en feuilletant les journaux du jour chez mon buraliste. Y aller m’est d’autant plus profitable, qu’il vend également du tabac et des jeux de grattage sans oublier le loto et autre euromillion, toutes choses qui font fantasmer. 

Je serai un gros gagnant au loto, je pense que je m’achèterai une couette plus épaisse et un IPhone plus récent et un pc portable plus rapide. Que se passe-t-il sous la couette. Ô lecteurs, n’y imaginaient point de jeux sexuels. Non je serai comme sous un tepee entouré de bêton. Dans mon HLM, personne ne peut soupçonnait combien, je suis seul et les quelques rares personnes qui me rencontrent dans l’ascenseur, ne peuvent imaginer que je pars avec un petit sac à dos, pour d’abord aller chez le psychiatre et puis prendre le chemin d’un hardiscount pour faire provision, des bières les plus fortes et les moins chères, sans oublier, pâtés et autres charcuteries. Je suis un indien dans la ville, qui rit tout seul sous sa couette, boit de la bière et ne se souciant plus des nécessités de la vie quotidienne. Quel grand malheur que la vie d’un psychotique seul et stabilisé.

Et puis un jour, ce fut une matinée, une charmante jeune femme sonna chez moi pour vendre l'encyclopédie Universalis, je la laissais entrer...

Sujets d'intérêts sur le net

J'ai une fatigue terrible toute la matinée. Je me lève pour la toilette et manger, puis dodo, je suis fatigué sans cesse. Je n'arrête pas de consommer des oranges et des kiwis pour le moment sans résultats. Et puis il y a la mort de maman, qui me fait pleurer de temps en temps.

En regardant les sujets d'intérêts que j'aborde sur internet, c'est bien souvent l'actualité qui me tient le plus à coeur. J'utilise l'onglet Actualités rattaché à Google, et j'y trouve mon compte dans bien des domaines. Bien que n'ayant jamais étudié la biologie ou l'économie, j'essaie de comprendre encore ce qu'ait l'ADN et là je dois dire, que c'est comme un code barre personnel et pratiquement unique. Dans les séries us et policières on ne parle bien souvent que de l'ADN pour confondre un suspect.

Ma tantine

Je commence à émerger avec ma toux qui me laisse un peu tranquille. Que dire quand on reste chez soi sous la couette. J'ai vu quand même mon psy pour avoir ces satanées pilules qui m'aident à vivre. J'ai hâte que le froid fiche le camp et que l'on puisse voir les premières pousses printanières. Il y a vraiment trop peu d'ensoleillement actuellement et cela joue j'en suis sûr sur le ciboulot des plus fragiles. De nouvelles funérailles s'annoncent bientôt dans ma famille celle de ma grande tante qui a 95 ans n'arrête pas d'expectorer. Bref tantine toi que j'ai filmée de temps en temps en train de jouer du piano synthé, tu as toujours été très disponible pour tous, tu n'as jamais refusé un service pour ta paroisse, dont tu as été l'organiste pendant plus de 60 ans. Bon ton côté casse-pied était que tu voulais toujours avoir raison, mais tout cela est largement gommée, par ta grande gentillesse, douceur, et charité. Le bon Dieu était chevillé à toi.

Tous les deux grippés

A peine repris, le travail et me voilà grippé comme ma petiote. Bref c'est paracétamol tous les 4 h et au lit.

Libres propos sur la maladie

La solitude subite est horrible, elle fait souffrir jusqu'au sang avec le cortège des ruminations, des impossibilités de trouver une oreille pour entendre, pour comprendre, bref pour aimer. Ayant vécu des années dans la solitude, voulue celle là, je peux dire que dans un village, cela passe complètement inaperçue.

Aujourd'hui, j'ai rencontré ma petite Nathalie en 2006 (elle a la grippe depuis hier), et je peux dire qu'elle a bouleversé ma vie, a rehaussé mon estime de moi et permis de m'ouvrir tout doucement. Mais Dieu que c'est dur de vivre avec les autres avec une schizophrénie stabilisée. Je ne savais pas répondre à une question rituelle de la part des soignants "Est-ce que vous évitez les autres ?", aujourd'hui, paradoxalement, j'évite les autres tant que je peux. C'est bien triste, mais bon, d'une certaine manière, les gens épanouis me font c...

Toujours se réfugier, dans un monde intérieur chaotique, insaisissable par tout le monde est mon lot quotidien. Depuis que ma maman est décédée il y a 2 semaines, je ne ressens rien du tout, j'ai juste versé des larmes aux funérailles, mais bon, ne voulant pas sombrer dans ce que l'on appelle en psychiatrie "les symptômes négatifs", le repli sur soi en autre, je prie beaucoup pour aller vers les autres et pour que maman soit en paix là-haut. Ma petite mère n'avait pas d'amis et aimait énormément sa famille. Elle voulait que je reprenne le travail absolument, c'est ce que j'ai fait.

Ce qui est chiant dans l'évolution d'une maladie psychique aveugle, c'est précisément que pour les gens autour, il y a beaucoup d'incompréhensions, ils ne comprennent pas tels ou tels comportements. Les tenants et aboutissants échappant même au corps médical en l’occurrence la psychiatrie. Pour ma part, je fais parti du petit nombre des psychotiques stabilisés qui travaillent. Pour le moment, j'ai la nia-que  mais jusque quand ?

Ces quelques propos alarmants sont connus de la plupart des soignants et j'ai maintenant bien des médecins à mon chevet au cas où je louperai un virage. D'autre part je demande plus facilement de l'aide.

Revenir à soi

Je suis totalement décalé par rapport à l'actualité. C'est ainsi que j'ai acheté le nouvel observateur et qu'à la lecture de cet hebdomadaire, je ne me reconnais vraiment pas, mais vraiment dans les combats des gens: les uns pour le mariage gay, les autres pour tel ou tel scandale dans le football et le cyclisme, et quand ce n'est pas encore dans la dénonciation des méfaits des pilules contraceptives féminines de 3e et 4e génération.

Non pour moi, c'est beaucoup plus proche, c'est toujours mon petit moi qui me coûte quelques difficultés un jour non, un jour oui. Alors je reviens à la prière, même dans le boulot, c'est à dire en comptant sur mes doigts les Ave Maria. Essayant de ne plus trop m'analyser, comme que je l'avais dit il y a quelque jours. Je me dis que finalement, je risque de tomber dans l'écriture d'un blog impersonnel et qui sera une sorte de plagiat d'articles trouvés ici ou là. Alors je vais reparler de moi prochainement. 

Ma maman

Le décès de ma maman le 25 janvier dernier me fait encore beaucoup de peine. Ma soeur prend des somnifères pour dormir. Il y a des tas d'images qui me reviennent en tête où je me vois avec ma petite mère dans tous mes états émotionnels, d'où le ressenti du manque qui commence à me prendre la tête.

Le travail a repris son droit pour ma part, et ce qu'aurait souhaité ma maman avant son décès, c'est que je reprenne le chemin du boulot, c'est chose faite. C'est vraiment dur de perdre sa maman. Je me dis que cela va passer, mais l'on oublie jamais sa mère quand on a eu la chance de la connaitre.

Drame à Niort

Un fait divers horrible s'est déroulé récemment à Niort, une famille entière a disparu après le suicide d'un papa de trois petites filles. quelque jour après la maman a tué ses trois enfants puis s'est suicidée. Cela me fait toujours mal au coeur de lire pareille chose. Les médias après le coup de projecteur sur de tel drame, cherche quelque part à comprendre le pourquoi de telles tragédies... Et puis la vie continue, mais bon quelles souffrances pour les proches restants. Pour ma part, je prie dès que je lis pareilles choses.

J'ai repris le travail dans de très bonnes conditions et sans stress, mais bon un jour à la fois.

Scandale dans le football

Le foot en émoi après l’annonce d’un énorme scandale dans le football professionnel. 380 matches de football sont soupçonnés d'avoir été truqués, notamment dans des compétitions aux plus au niveau lors des années 2008 à 2011. L’enquête une des plus importantes dans le sport pointe plus de 400 arbitres, dirigeants et joueurs comme ayant truqués des matchs et auraient reçus des pots-de-vin. L’UEFA et la FIFA vont coopérer ensemble pour faire la lumière sur cet énorme scandale.

Tarot... Numérologie...

Un intérêt pour l'ésotérisme revient avec la compulsion d'un livre de numérologie et l'achat d'un bon jeu de cartes du tarot de Marseille. Je comprends difficilement comment une intuition surgit du tarologue quand il perçoit l'une ou l'autre des arcanes de ce jeu aux origines lointaines. Ainsi, l'on prête quelques évènements difficiles quand on tire l'arcane XVI - la maison Dieu. Mais bon, faire une prévision uniquement sur la dite valeur de chance, de santé, de fortunes ou de leur inverse en sortant des arcanes forcément reconnues bonnes ou mauvaises, me semble bizarre.

D'un autre côté, la numérologie est beaucoup plus cartésienne en son apprentissage des nombres et de tout ce qui se raccroche aux symbolismes de tel ou tel nombre. Depuis hier, mon petit intérêt revient pour cette discipline, car on y manipule des données simples à partie de la connaissance d'une date de naissance du nom et des prénoms qui se trouvent sur un acte de naissance. J'ai un chemin de vie 22 qui se trouve être une voie vers le génie ou la folie, mais qui peut-être beaucoup plus le chemin ramené à 4 (2 + 2), soit la recherche de la stabilité, du travail bien structuré. J'ai tout de même connu la folie dans le début des années 90, quant au génie, je pense que l'auteur exagère et est extrême.

Le dictionnaire et le Bescherelle

Le dictionnaire reste un bon livre de chevet en dépit d’un poids certain, et pauvre de nous, si vous prenez un dico léger, il faut presque une loupe pour déchiffrer les caractères. Enfin le lire au lit, reste une bonne chose, sachant que la mémoire se souviendra au petit matin, du moins en mon cas, que je fus un diariste, une sorte de solitaire accompagnée de quelques acolytes littéraires. 

Ainsi, je prends à nouveau beaucoup de plaisir à lire relire « un gros Larousse de 2005 ». En journée je me jette sur mon modèle miniature « un Hachette ». J’ai été contrarié que dans ce dernier l’on ne trouve pas la définition du mot « amphigouri », un mot qui apparait dans mes vieux cahiers de vocabulaire écrits il y a plus de 12 ans. Je me dis ainsi que tout n’est pas dans le dico et même en allant plus loin, l’on retrouve dans les propos de psychotiques de nombreux néologismes, qui à eux-mêmes permettraient d’écrire un dico spécifique et très riche et j’ose croire loin des fatras et autres galimatias que l’on pourrait trouver à la lecture des définitions. 

Un jour en attendant le bus à Lille, 2 mots ont surgi de mon inconscient dont je ne connaissais pas la définition et pensait que cela état des mots inexistants. Les mots « recognition » et « endomorphisme ». J’ignorais leur existence et en ayant cherché par exemple s'ils existaient, je fus stupéfait de m’apercevoir qu’ils étaient dans le gros dico. Leur définition reste complexe. La recognition est d’un point philosophique : la reconnaissance par la mémoire, et l’endomorphisme touche aux mathématiques. 

Un livre essentiel aux psychotique stabilisés est le Bescherelle qui compile une très grande partie de la conjugaison des verbes, de la grammaire, bref un gai savoir tout a fait indispensable pour réparer quelques blessures psychiques sur le plan de l’expression, orale, écrite et pensée. Un dictionnaire et le gros Bescherelle en main, avec un peu de courage apportent beaucoup. Je suis sûr que ces deux livres apportent du baume au cœur et nourrissent l’esprit. Une belle et heureuse conversion à l’amour que le cœur et l’esprit nourris.

Le deuil... projets...

Aujourd'hui, commence pour moi le deuil. J'ai perdu ma maman d'un cancer du pancréas. Je l'ai accompagnée presque juste à la fin. Son mal lui défigurait son visage et malgré la morphine elle souffrait beaucoup. Aussi, je suis content que le bon Dieu l'ai rappelée à lui le plus rapidement possible. Hier aux funérailles, j'ai pleuré comme une madeleine, lors de l'écoute d'un chant que je connaissais pas. Comment vivre sans sa maman ? Aînée de 6 enfants, elle fut la seconde mère de sa famille. J'espère de tout coeur, qu'elle a trouvé sa demeure au ciel et ai revu ceux qu'elle aimait et puis tout le cortège céleste  Pour ma part, je prie beaucoup et cela continuera. Mais bon aujourd'hui, j'ai encore craqué. Il faudra plusieurs mois pour moi et ma petiote pour faire le deuil. Pour ma papa, j'ai un peu peur, qu'il touche un peu plus à l'alcool. Mais bon mon père à la joie chevillée au coeur, il saura faire face et j'espère boira modérément.

Je reprends le travail lundi qui arrive. Je vais aller à mon rythme et faire de mon mieux. Aujourd'hui, cela fait 13 ans que j'ai arrêté de fumer et comme une sorte de gâteau d'anniversaire,  j'ai pris la décision d'étudier d'une part et de mettre autre chose sur ce blog que du ressenti, comme je le soulignais hier. Je reste avec des domaines de prédilection comme la religion, tout ce qui touche à la psy et puis de temps en temps l'actualité.

Après le temps du 3615 my life

Après les funérailles de ma maman demain, je délaisse le côté 3615 sur ma vie de tous les jours sur ce blog. Je vais revenir à des choses psy et spi, je veux me recentrer sur des considérations généralistes en ces quelques domaines. Ainsi, je sortirai un peu de moi-même et m'effacerai tout simplement pour mettre en avant quelques résumés de textes là sur les émotions, là sur la vie d'un saint, là sur des thérapies, et de temps en temps de l'humour.

La roue du temps tourne

Les funérailles de ma petite mère auront lieu mercredi. Avec ma petite femme et des proches nous avons été la voir au salon funéraire. Chacun s'est prêté à évoquer les ressemblances de visage avec les tantes et proches à Françoise. Bon mercredi, il faudra préparer les mouchoirs. Il y a deux jours je me suis écroulé en pleurs en la voyant souffrir avec un visage que je ne reconnaissais plus. Personnellement, je me suis préparé à la disparition de ma petite mère, mais bon il est certain que l'on ne peut freiner la roue du temps. En fin d'après-midi nous avons été voir la tante de ma mère qui a 95 ans et est toujours en vie, elle ne reconnait plus personne mais garde son intelligence intacte. Ma tante est très sensible au toucher, et je pense qu'elle était sur le point de me reconnaître. Ah le temps qui passe ! 

Ma maman est décédée

Ma petite mère; Françoise avait 75 ans, elle s'est battue contre un cancer du pancréas qui finalement l'a emportée. J'ai accompagnée maman et en quittant son domicile, papa m'a dit qu'elle s'est éteinte quelques minutes après. Elle a bénéficié de soins à domicile (HAD), mais bon depuis 2 jours son état s'était singulièrement aggravé et l'issue fatale d'après le médecin était comprise entre 24 h et 2 semaines. Ma petiote mère est partie beaucoup plus vite. Depuis 2 jours elle ne parlait plus. J'ai compris un moment que je devais rester en présence silencieuse auprès d'elle et puis j'ai demandé au bon Dieu d'abréger ses souffrances.

Mon arrêt de travail s'arrête jeudi soir prochain, mais bon je vais aviser avec mon psychiatre; car vivre une situation pareille, m'a par moment troubler l'esprit. A 48 ans, j'aurai eu la chance d'avoir vécu avec ma maman jusqu'à ses 75 ans.

La santé de ma petite mère

Ma petite mère ne peut plus avaler quoique se soit, elle vomit tout. Le cancer fait son oeuvre inexorablement. De mon côté, je ne cesse de prier, je ne fais plus que cela. J'ai vraiment peur de craquer complètement quand ma mère va mourir. Heureusement, j'ai ma petiote qui me soutient. Dans mon entourage, nous nous préparons tous.

Santé

Garder la tête haute, donné le change quand la maladie psychique fait rage. Cette maladie parfois invisible aux yeux de tous, est du coup parfois incompréhensible. Sourire quand on souffre n’est pas donné à tous. J’ai su récemment que Mère Theresa était désespérée dans les 50 dernières années de sa vie. Le désespoir et le sourire, ne purent être mieux incarnés par la petite sœur venant en aide aux plus pauvres à Calcuta. 

Depuis plusieurs mois, je souffre psychiquement, je ne parviens plus à faire face, j’ai beau dire à mon psychiatre que le neuroleptique que je prends est responsable de troubles psychotiques le matin, rien n’y fait ce psy ne veut pas changer de traitement. Il est vrai que le leponex qui a été mis en place est réputé pour être le meilleur neuroleptique – cependant il ne faut pas faire de bricolage en augmentant ou diminuant la posologie de soi-même sans avis médical. 

Actuellement, je prie beaucoup pour moi et surtout pour ma mère que j’ai vue hier dans un service de cancérologie d’une clinique lilloise. Je ne me fais plus d’illusions, elle va mourir. Cancer du pancréas, défaillance de la valve mitrale, tassements de vertèbres dorsaux et diabète auront raison de ma maman qui pour l’instant se sent mieux à l’hôpital. Mais bon toute la famille n’a aucun avis d’un médecin. Ma mère vomit tous ces repas et du coup maigrit énormément. De mon côté je me prépare à l’issue fatale. J’espère que je ne vais pas péter un plomb.

Ma maman est très malade

Je ne bois plus d’alcool depuis 1 mois et ma mère va mourir d’un cancer du pancréas. Ayant fait quelques recherches sur les éventuelles causes déclenchant ce type de cancer, il n’est pas possible d’écarter le fait que l’absorption d’alcool n’y a pas été pour une raison ou autre dans l’irruption de la terrible maladie. La petite maman va mourir d’ici quelques mois à 2 ans. Bref tout le temps pour se préparer à la mort de ma p’tite mère. Du fait de plus de présenter des troubles cardiaques avec la valve mitrale qui fonctionne mal, ma maman à 75 ans n’est pas opérable et de toute façon ne veut pas être opérée. De mon côté je ne sais pas comment je vais me comporter à sa mort. Je n’arrête pas de prier en ce moment, mais alors sans arrêt.

La foi

Mon intérêt pour la foi en Dieu a toujours eu des périodes, tout comme la souffrance psychique. Ce soir, j'ai l'intention de relire l'évangile et de méditer (lectio divina) comme les moines. J'ai hâte qu'une parole de Dieu me parle personnellement et je crois que ma vie repartirait sur de très bonnes bases parce que convertie. L'intellect est convertit mais pas la volonté. Je prie beaucoup depuis que je sais ma maman gravement malade, aussi je veux continuer à le faire quoiqu'il arrive. 

spiritisme - trans-communication

J'espère qu'après cette vie, je n'aurais pas à dire "j'ai aimé untel, j'ai apprécié lui ou elle". L'au-delà m'interpelle grandement et j'ai connu quelqu'un qui fit tourner les tables et qui se suicida. Le spiritisme est toujours dangereux et surtout pour les gens fragiles. D'autre part, les messages reçus sont d'une pauvreté affligeante. Aujourd'hui, on parle de trans-communication avec les êtres de l'autre côté. Il suffit de faire tourner un bon magnétophone ou autre appareil à base d'informatique plus élaboré. Les messages des outrepassés se cachent dans les bruits de fond quand on écoute le magnétophone. Personnellement, j'ai déjà essayé avec un micro branché à mon pc. A l'écoute j'entends quelques choses de bizarres dans le bruit de fond. Au Luxembourg, il y a quelques années une émission en direct avait réussi à faire entendre à ses auditeurs radiophoniques les paroles de personnes apparemment bien attentionnées qui donnaient conseil de l'au-delà. Pour ma part, étant suivi en psychiatrie, c'est quelque chose qui m'intéresse, mais que je dois fuir, sinon je vais psychoter et me retrouver en hp psy.

Ma mère a eu 75 ans

Ma maman a un cancer du pancréas avec métastases. Je me prépare au pire et prie beaucoup au point de me couper de la réalité. Elle perd beaucoup de poids, a beaucoup de douleurs en restant assise, mais garde courage. Et aujourd'hui ma petite maman a eu 75 ans. C'est drôle de la voir toute amaigrie. Bon allez je vais à la pêche au miracle auprès du bon Dieu. J'ai envie d'invoquer une personnalité du monde scientifique décédée et reconnue par l'église pour ses travaux en génétique dans le respect intégral de la vie à venir. Jérôme Lejeune était un grand ami du pape Jean-Paul II. 

Remonter la pente

Je vais mieux grâce à un régulateur de l'humeur, mais bon même si la fatigue persiste ce n'est pas grave. Quelle merde la maladie psychique, ça ne se guérit pas, en fait c'est une suite de périodes de bien et de mal-être incessant du genre 3 mois bien, 4 mois mal. Dans mon cas, je croyais qu'il y avait des cycles comme des saisons, mais bon non, c'est tordu voilà tout. Que le ciel soit nuageux ou ensoleillé, rien n'y fait, aujourd'hui, je vais bien, demain sera un autre jour. Je ne crois plus aux encouragements des quelques rares personnes vues lors de ces dernières semaines.

Mal-être perdurant

Ras le bol du mal-être. Je passe mon temps au lit, quand je me sens mal psychiquement, ça recommence comme dans les années 90. Je n'ai pas le bon traitement, c'est évident et puis je n'y crois plus au bon traitement. Tout est perdu en ce moment au niveau émotif. J'ai parfois envie de vouloir mourir pour échapper à ces troubles permanents, le jour. Et ce soir à 17 h, j'ai un mieux, ça s'étténue comme à chaque fois en fin d'après-midi. Bref les nouvelles du front ne sont pas terribles et s'il faut que je sois hospitalisé, je ne dirai pas non.

Ça va pas

Je ne vais pas bien. Je suis très fatigué par mon traitement et le moral est plombé. Du coup j'ai hâte de voir mon psychiatre samedi. J'ai du mal à sortir de mon lit et cela commence à m'agacer au plus haut point. Je m'oblige à faire des marches autour de chez moi, et effectue de courtes lectures de magazines ici et là. Ô que cela me manque le courage en ce moment. Et puis il y a ma maman qui a un cancer du pancréas, elle commence de la chimiothérapie demain. Bref c'est l'automne, les feuilles tombent.

Soupçons sur les médicaments

J'ai une grande difficulté à décoller le matin et je m'aperçois que la fatigue avec le leponex s'est accrue. C'est bien beau d'être soigné avec des neuroleptiques, mais bon les bénéfices ne sont plus à une hauteur permettant de travailler pour moi. Je suis très fatigué le matin et de plus avec des troubles psychiques qui me plombent. Bref, j'en ai marre, soit je bazarde mon pilulier, soit je continue à me battre jusqu'à tomber de fatigue comme ce matin. Des études médicales soupçonnent beaucoup les neuroleptiques comme vecteur de troubles importants de la mémoire, soit aussi avec la classe des tranquillisants   des benzodiazépines. Tout cela m'énerve et je crois qu'il n'y a pas d'alternatives aux neuroleptiques pour soigner une psychose et encore quand ça fonctionne un peu.

Inquiet

Prier pour ne pas sombrer, boire pour se détacher de soi, parler pour être avec les autres, sortir pour trouver autre chose que ses 4 murs, vivre pour exister pour quelqu'un. Ma petite chérie et moi nous interrogeons beaucoup sur notre avenir. Je suis de plus en plus fatigué avec la prescription du leponex remontée sans cesse. Bon allez, je suis vivant, c'est déjà ça. Mais bigre que je m'angoisse pour ma maman. La grande roue tourne et il me faut accepter les deuils qui vont se présenter inéluctablement. Mais bon pour le coup, je réécris aux kilomètres sans plan, je produis sans prétention. Je n'ai plus d'idées de productions de vidéos. j'ai perdu comme intérêt ce cher loisir, par panne de créativité et par vouloir d'être sérieux, d'être vrai et utile.

Morosité

Le temps exécrable dans ma région ne m'a pas mis de bonne humeur. J'ai toujours le moral tout en bas avant la nuit. Mon psychiatre vu samedi dernier me disait de parlait beaucoup même quand j'étais seul, quitte même à prier à voix haute ici ou là. Je ne crois plus que j'irai mieux malgré l'amour de ma puce et tout ce qui peut apporter de l'aide autour de moi. Mes troubles psychotiques sont omniprésents et je n'ai que la prière pour ne pas penser complètement noir. Je n'ai pas goût à grand chose et je m'allonge de plus en plus souvent dans ma chambre. Bon allez demain sera un autre jour.

Santé de ma mère

C'est terrible voir un de ces proches décliné peu à peu. Ma maman va bientôt avoir de la chimiothérapie pour son cancer du pancréas, elle a une tumeur de 55 mm sur 25 mm. Elle a beaucoup maigri et de plus a un problème cardiaque par dessus tout ça. J'espère qu'elle va ne pas désespérer et accepter de se reposer, elle qui est bien souvent active et aussi de tout faire pour suivre au mieux les prescriptions de soins.