Arrêt alcool

Je vais me délivrer de l’alcool ce soir, j’en ai assez de naviguer entre la fatigue dû au neuroleptique leponex que je tente de juguler en buvant de la bière. Non ce soir j’arrête l’alcool, je vais me faire tout un rituel et noter l’heure précise où je vais arrêter de boire. A mon grand désespoir, je ne trouve pas de produit comme l’alcool qui adoucit les troubles intérieurs, alors je vais prendre sur moi voilà tout et ça m’énerve. Mais bon je vais retravailler dans 2 semaines et il me faut faire des choix en termes de santé. De plus je pèse 105 kg. Je fais beaucoup de marche, mais bon que c’est dur de me trainer avec mes baskets sur de beaux chemins de campagne, je suis trop lourd voilà tout. Mon nouveau traitement mis en place en mode switch semble me convenir, excepté la fatigue du matin. J’ai beau prendre café, coca, rien à faire ça ne me donne pas de force. Mais bon je pense que quand mon corps s’habituera un peu plus chaque jour, je vais pouvoir vivre sans les yeux qui tombent. L’heure est proche et elle vient tout doucement caresser le palais avec du jus de houblon, l’heure vient où je vais repartir dans une abstinence totale. Bien que le côté anxiolytique soit prononcé avec l’alcool, il provoque néanmoins un phénomène dépresseur vers le bas à moyen terme. Ayant bu quelque peu ces derniers jours, je peux m’attendre à un peu d’angoisses, de déprimes même mais bon pour moi, c’est important d’arrêter cette satanée drogue. Aujourd’hui est le jour pile où ma grand-mère maternelle est décédée à le lundi 16 mars 1998. Dans les moments difficiles je pourrais solliciter le ciel auprès de ma mamie que j’aimais tant et qu’entre nous appelions mamie boutique. Marguerite vient à mon secours dans tous les moments de tentations qui ne manqueront pas. Voilà à 20 h pile à la seconde j’ai bu ma dernière gorgée de bière.

Semaine santé mentale

Cette semaine est consacrée à l'information sur la santé mentale et je  dois dire que je suis passé à travers complètement. Dans mon égocentrisme, je dois dire que je fais cavalier seul face à la maladie. J'aimerai tellement être plus ouvert, mais ma nature se recroqueville sur ses assises depuis bien longtemps et je dois dire que je suis assez égoïste et ne mène pas grand chose par rapport à la grande famille de la psychiatrie qui par sa diversité des approches, des aides auprès des patients et des familles de malades déploient une multitude de possibilités pour le public ouvert à d'autres domaines habituels de connaître de s'informer sur la maladie mentale.
http://semaine-sante-mentale.fr/

Faire des choses

Quand une forme de désespérance telle l’alcoolisation colle à l’être intime d’un homme, il est très difficile de s’en sortir. Les pirouettes du langage pour se raisonner, pour se défaire d’une forme de dépendance n’ont pas prise. On invoque et prie Dieu avec plus de 1 g dans le sang. Quel psychotique n’a pas connu cette situation où se sentant très fort au sens sensoriel,  se vit comme Dieu et du coup s’illusionne de pouvoir tenir le souffle de la vie par l’effort de sa propre intelligence. Mais où est l’homme qui invoque Dieu et accepte la souffrance vécue, sans avoir pour compensations des succédanées de la vie humaine. Non les lendemains ne chantent pas et après ce que l’on appelle populairement une cuite, il y a un retour douloureux sur le plancher des vaches qui pose la problématique de l’alcoolisation. Nous humains, nos âmes ne s’accordent pas avec le ressenti présent. Entre l’illusion du désespoir qui voit noir et l’espérance rosée d’un monde meilleur, il faut bien croire à une volonté de changer de se bouger. Alors concrètement, pour ma part, c’est le désir d’étudier, mais bon je suis curieux de bien des choses et jamais assez passionné pour explorer une discipline. La philosophie, la psychologie, l’histoire ou même l’astrologie ont mes faveurs, mais à mon grand désarroi, je n’y trouve pas mon compte et je soupçonne ces disciplines de demi-mensonges, de faits non avérés. Je retourne à mes lectures habituelles et m’en contentent. 

Autour de la santé

Journée vécue sous l'angle médical, avec un petit tour chez le dentiste, chez qui sous sa roulette, je me disais "quelle chance d'avoir de tels soins comme cela en France". Le système de santé français est unique et nulle part ailleurs dans le monde, on ne peut trouver l'équivalent. Sous la fraise du dentiste, je pensais à ceux qui souffraient le martyr pour x raisons. La santé n'a pas de prix et il faut mettre le paquet au niveau des budgets de l'état. D'autre part, il y a un "mais", ce sont les laboratoires qui développent de nouveaux médicaments sous la houlette de l'argent roi. De l'argent pour la recherche médicale oui, mais pour tous, et je pense à ces milliardaires autour de bill Gates qui ont décidé de financer la fabrication massive de vaccins pour les pays pauvres. Demain, je fais un don de 16 euros au CCFD, je serai juste à zéro sur mon compte en banque, mais bon depuis quelques jours, je suis tellement inquiet pour la santé des proches et des lointains, alors je donne tout autant du porte-monnaie que de la prière.

Ma santé va de mieux en mieux, malgré la persistance d'une fatigue prononcée.

Centres d'intérêts

Malgré une grande fatigue au matin, je ne me suis pas écouté et est fonctionné au radar, rien que pour aller voir des gens. Il n'y a malheureusement que l'alcool qui me requinque mais ce n'est pas une solution et même un poison. Bon là ce soir, je vais me contenter de petites choses simples, sans stress, sans forcément que ce soit de la lecture. Je me force à regarder la télévision. Je pique l'énergie d'un film pour me remettre à flots en quelque sorte. A noter qu'aujourd'hui avait une note printanière très agréable, dont j'ai pu un peu profité avec des balades.

Limites

Osciller entre le « je vais un peu près » et « ça va nettement mieux », j’appelle cela le piège de la routine du petit peu. Autant borner large entre le bien total et son pendant l’absolu mal. Naviguant ainsi depuis des années entre doutes et incertitudes, je suis prêt à chambouler ma manière de fonctionner, ce qui signifie que je choisis de faire le bien en toutes circonstances et de là à m’oublier complètement, il n’y a pas à tergiverser, faut le faire et aller jusqu’au bout de ses forces voilà tout. Dans le ventre mou décisionnaire, il est nécessaire de ne pas tourner autour de quelque chose à décider, mais bon je crois que je vais choisir de manière en libre choix, d’aller au maximum de ce que je peux faire et par conséquence, il m’est important par exemple de ne pas fixer de limites au bien, mais par contre de fixer la limite basse. Les limites basses sont pour moins l'accession à l'alcool et aux médicaments de type anxiolytique. Je me suis encore battu aujourd'hui contre la fatigue - la transition entre deux neuroleptiques est toujours un risque et j'ai confiance en mon psychiatre. Je ne veux plus me laisser guider par la fatigue pour un oui ou pour un non. Ayant peu de résistance psychique je me battrai au mieux.

105 kgs

J'ai atteins les 105 kgs, cela ne peut plus durer, j'enfle comme une baleine. Cela est l'effet de changement complètement du traitement à base de psychotropes. Et puis il y a cette fatigue qui s'installe de plus en plus, mais bon tout n'est pas noir, le moral remonte toujours le soir, c'est déjà ça de gagner. Mon moral suit aussi celui de l'ensoleillement, alors dans le nord, je ne peux pas trop m'attendre à des choses extraordinaires, mais bon j'aime bizarrement le côté nuageux de ma région.

Philosophie

Les journées se suivent et ne se ressemblent pas et je dois dire qu'aujourd'hui, après un démarrage difficile, je me suis pris à chercher un moyen de m'échapper dans la lecture de Kant. Ce que je crois c'est qu'il faut toutes ses facultés cognitives au mieux pour suivre la pensée de l'auteur de "critique de la raison pure". Je me dis que c'est dur voilà tout avec des pensées parasites, alors c'est sûr la critique prend toute sa véracité en un développement ardu, mais accessible pour celui qui accepte de lire et relire certains passages. 

Ma raison est parfois défaillante bien souvent et je ne dois qu'à une certaine force de caractère de ne point sombrer en un négativisme, que d'ailleurs l'on peut retrouver chez certains philosophes, je pense à Schopenhauer ou même Nietzsche. 2 auteurs dont je connais peu leurs oeuvres mais dont je soupçonne une forme de génie tant des personnes y font référence. 

La raison ne peut faire cesser l'émergence d'idées plus ou moins importantes dans la tête de caboche qui est la mienne, mais bon c'est le traitement que j'en fais qui est trop long et qui provoque chez moi, un débordement psychologique. C'est ainsi que le matin je prie pour dire de ne pas voir noir. allez bonne soirée !

Moral électrique

Après une panne rare d'électricité dans mon secteur, j'ai pu mesurer combien nous sommes tous dépendants de l'énergie. Mon moral qui fonctionne avec un peu moins d'électricité est bon en ce moment, je commence à souffler au niveau psy. Je vais de mieux en mieux. Est-ce à la faveur du leponex que je prends depuis un petit moment,  force est de constater que les angoisses du matin et de l'après-midi se dissipent largement. Je suis enfin soulager, car depuis un moment j'allais très mal. Mais bon un jour ne fait pas l'autre.

Fatigue à nouveau

Que peut-on explorer comme recoins de la vie psychique quand on se trouve fatigué. Dans la fatigue tout retombe tout ressemble à de la déprime, une forme de période automnale qui semble très longue. Ceci dit je ressens la langueur des journées actuelles et je me dis que je vis avec moins d’effets secondaires, ce qui n’est pas moins une mauvaise. Ô bien sûr, je me bats, à l’aide de pensées positives et avec l’amour de ma petiote, mais que c’est dur de ne plus rire du tout, de présenter le reflet d’un visage marqué et sans vie. Mes médicaments actuels ne semblent plus trop agir, malgré des modulations et un changement de psychotrope avec le leponex ; ce dernier est très sédatif, je m’en rends bien compte et vivement que je retrouve un bon rythme de vie, avec de l'entrain et de la vivacité.

Fatigue

J'ai tout le temps envie de dormir et de boire. Je suis à plat avec le leponex, j'espère que cela passera, mais bon que c'est dur en vérité, alors du coup j'essaie de faire avec. Je suis resté chez moi, toute la journée entre lit et ordinateur. Quelle poisse ces neuroleptiques, j'en ai vraiment marre. J'ai des envies de boire de l'alcool incessante que je contre par le coca 0%. De toute manière je n'ai pas le choix c'est pour ma santé . Ma puce a été à Lille avec un ami, pour sortir un peu de ses 4 murs.

Resto

Rien de tel que de voir du monde en dépit de troubles psy, qui vous clouent au lit. Alors ce soir, j'ai pu fêter l'anniversaire d'un pote avec un resto à la clé sur Lille. Un petit martini rouge avalé et puis l'eau ont accompagné une carbonnade de saumon avec des frites, c'était très bon et puis les profiteroles aussi succulentes. Et me voilà rentré avec un pote du forum Atoute. Bon demain sera un autre jour et je m'attends à me battre encore contre la maladie.

Cahin-caha

Des rendez-vous rapprochés avec le psychiatre, m'évitent l'hospitalisation. Le passage d'un neuroleptique à un autre est toujours à risque, alors je surveille bien mes  hauts et mes bas de la journée. Alors du coup je me jette sur la flotte malgré une tendance à l'alcool et au café accrus. Bref au niveau du front cela ne va pas trop fort mais bon je tiens le coup cahin-caha. Ma puce a bon moral, ce qui m'égaie un peu, mais bon je n'ai plus confiance dans les médicaments. J'en ai tellement essayé que leurs effets ne vaut pas celui de l'alcool. 

Fatigue... hospitalisation ?

Aujourd'hui, c'est encore la fatigue qui me mine, j'ai tout le temps envie de dormir. Avec ce changement de traitement, je m'endors, je suis assommé et je crains une recrudescence des angoisses, ce qui me semblait impossible, mais non, j'ai des angoisses irraisonnées et j'en ai marre voilà tout, je ne sais pas trop quoi faire, alors j'espère me tenir loin de tout ça, c'est la meilleure chose à faire pour le moment, de toute manière, il me faut lutter pour ne pas me retrouver avec la tête tombante sur le clavier. Je vais peut-être être hospitalisé.

Fatigué

Je suis très fatigué et est lutté contre l'angoisse tout le jour à coups de médicaments et de prières.

Accélération

Il y a des jours où l'on n'aime rien faire, rien prévoir, bref hiberner et aujourd'hui, si je n'avais ma petiote, je serai resté sous la couette. De toute manière en ce moment, je n'ai plus une journée qui ressemble à une autre. Je me rends compte que ma pensée est encore en train de partir en vrille le matin - ça va trop vite dans ma tête. Je baigne dans une mare pleine de pensées plus ou moins délirantes, qui ne m'ont pas obligées à m'isoler, mais bon je crois que c'est dur de vivre pareille situation. Se rendre compte de sa psychose, c'est bien chiant et ce sont des moments privilégiés de lucidité qui se plantent en nous pour nous faire connaitre la maladie de l'intérieur et plus en lisant tel ou tel témoignage. Pour ma part, je ne crois plus à la médication, je vois bien que ma pensée s'accélère et ma volonté s'émousse beaucoup. Quelque chose va trop vite en moi, par rapport à ce que je veux vivre dans les faits de tous les jours. Quel merde que la psychose !

Espoir

Un retour au spirituel m'a fait le plus grand bien, bien que sans pratique religieuse je me me suis mis à prier dès le matin sans compter et surtout en considérant le bon Dieu comme un ami. Mes angoisses se sont envolées au fur et à mesure de la matinée et je dois bien compter sur le mot "espoir". Un mot fort que chacun peut prononcer et mettre derrière des tas d'interprétations, pour ma part, l'espoir est une vie terrestre sans angoisses et une vie de l'au-delà assurance tous risques. De toute manière je suis en bien meilleure forme aujourd'hui. Dieu est béni !

Du xyprexa au leponex

Pas une journée pareille, je me retrouve à nouveau à me sentir morceller, j'ai de fortes angoisses et commence à en avoir plus que marre. Je ne sais plus quoi faire pour juguler cela. Les médicaments ne semblent pas agir comme d'habitude. J'ai un changement de neuroleptiques, je passe du zyprexa au leponex tout doucement, mais bon, j'ai des foutues angoisses qui vont et viennent. Ma puce s'inquiète et moi je me demande si je ne vais pas revenir comme d'habitude au zyprexa seul. Demain, je téléphone au psy. J'en peux plus des angoisses, ça me déchire l'intérieur complètement et puis ce sont des angoisses sans qu'il y ait un déclencheur extérieur. ça monte le matin en puissance jusqu'en fin d'après-midi, après je vais beaucoup mieux mais bon tout cela me fait penser que je ne suis pas suivi en psychiatrie pour rien. On n'en sort jamais de la psy, quand on y a mis les pieds par le biais de l'hosto. là je vais mal, et demain sera un autre jour avec je l'espère de belles rencontres autour de l'anniversaire d'un enfant. Mais là vraiment je suis malade complètement. je n'ai jamais eu des angoisses aussi fortes et dire que je ne bois plus d'alcool depuis jeudi il y a 8 jours. Je fais des efforts avec de la marche, mais rien n'y fait, il n'y a rien qui me calme. Je suis un peu désolé d'étaler un mal d'être sur mon blog, mais bon c'est ma réalité.

Ma grande tante

Je reviens d'une marche de 50 minutes et je dois dire que mes jambes flageolent, je me rends bien compte que je me dois de continuer ces marches quotidiennes. Elles me permettent d'évacuer le trop plein nerveux. Même si ce n'est pas tout à fait le cas, je vois bien que le corps crevé, je pense autrement et cela me convient. Mais bon la balance affichait ce matin 102.5 kgs, c'est beaucoup trop et mon appétit devient à nouveau très important le soir. Je bois beaucoup de coca zéro, mais bon je n'élimine pas tout. 

Bon après ces propos insignifiants, je serai bien d'avis de parler d'une personne qui  m'est chère.

Ma vieille tante est arrivée en maison de retraite hier après-midi, là voilà dans ces nouvelles pénates et elle pourra compter sur la courtoisie de ses anciens paroissiens  pour aller à la messe le weekend. A 94 ans, elle dort tout le temps, ne capte plus vraiment ce que l'on lui dit, mais a retrouvé un bon coup de fourchette chez mes parents qui l'ont gardée 10 jours. Elle a tant donné de son temps pour les autres dans sa vie, sur le fond et la forme, en donnant de l'argent et en visitant ici ou là telle ou telle personne. Pour ma part, je ne cesse de penser à cette chère tante, qui pour moi ne passera pas l'année. C'est une vie qui s'achève et la vie continue. J'ai fait un peu de piano avec elle, et je dois dire que je regrette d'avoir abandonné au bout d'un an et demi. A l'époque j'étais beaucoup plus instable (2004) et je dois dire qu'assez susceptible, j'en avais un peu marre d'être repris sans cesse au piano, mais bon c'est ainsi. Pour revenir à la tantine, je dois dire qu'elle est très pieuse a toujours gardé la perspective d'aller à la messe du dimanche, soit une belle leçon de fidélité. Elle a joué de l'orgue pendant plus de 60 ans dans son église du nord, c'est beau tout de même.

Angoisse et foi

Les angoisses ne font que venir et partir sans aucune raison, si ce n'est quand je me sens contrarié et encore pour des broutilles, cela n'a pas de sens et bien qu'ayant vu mon psychiatre aujourd'hui, je ne suis pas terrible ce soir, mais tout de même heureux que Lille et Caen ont gagné leur match de retard en championnat de football. Faut vraiment que je m'accroche à des passions de jeunesse comme le football, mais aussi revenir à la foi. Contrairement à ce que j'ai écrit de dur sur la foi il y a quelques jours, j'ai besoin de croire pour vivre, sinon mon existence n'a plus de sens et je perds pied. Samedi je vais aller à l'église évangélique à 25 kms de chez moi. Mais bon Dieu que c'est dur de vivre avec des angoisses, je suis complètement anéanti quand ça arrive, ce d'autant que les anxiolytiques classiques ne fonctionnent pas. y a quelque chose qui me fait souffrir que je ne cerne pas et que de toute façon, je ne veux pas chercher. Quand Dieu voudra me libérer, il le fera.

Soi... parabole des talents...

Je ne suis vraiment pas bien en période diurne, il n'y a rien à faire, j'ai beau avaler des anxiolytiques, je ne vais pas bien durant la journée. Le soir est par contre une renaissance et je me dis que c'est bien mieux ainsi - l'inverse m'aurait angoissé davantage. ça pose des problèmes pour le travail quand je vais reprendre, c'est évident, aussi je me demande si je ne devrai pas travailler de nuit. J'en ai plus que marre de devoir lutter à armes inégales face à l'afflux des angoisses. En ce moment, je lutte par la prière, je gueule même après Dieu. Et cela malgré le désaveu que j'ai pour la religion par moment. Mais bon, j'ai une dépression endogène me dit le psychiatre, je fais avec. Il y a une forme de cénesthésie à vrai dire, une forme de ressenti qui  n'est nullement la conséquence de faits ou de relations extérieurs. Je dois accepter voilà tout et cela me fait penser que c'est bien difficile la vie quand on souffre de quelques maux que se soient. Je vais essayer de changer des habitudes et pour tout dire, il me faut croire qu'un lever plus à l'aube pourrait peut-être avoir un impact sur mon psychisme.

Toute à fait autre chose, j'ai réalisé cette après-midi un document audio-vidéo sur la parabole des talents que l'on trouve dans les Evangiles.

Soi et le monde

Je ne sais pas comment lutter contre les angoisses du matin et de l'après-midi, j'ai beau marcher, employer de petits stratagèmes, écouter de la musique et surtout beaucoup écrire, les envies de disparaître ne cessent de me harceler, l'angoisse psychotique, la peur de morcellement, de ne plus m'appartenir. Les médicaments n'agissent pas vraiment sur ce type de troubles et puis merde faut accepter tout simplement. L'alcool me manque un peu, mais bon je fais de la résistance. Dans un tout autre domaine, je suis horrifié de voir les évènements en Syrie, ainsi que les problèmes liés à l'accès de l'Iran à la possibilité de fabriquer une bombe atomique. Les évènements internationaux semblent si lointains que cela ne touchent plus vraiment le coeur de l'homme seul et occidental. Dans certaines formes de thérapies on met l'accent fortement sur le ressenti personnel en se désengageant des problèmes des autres. J'ai vécu cela il y a 15 ans, en gestalt thérapie et je dois dire que je ne me sens plus très à l'aise avec le nombrilisme psychologique, tout comme l'on retrouve avec la psychanalyse. Se fixer à son narcissisme est puissant chez le psychotique et pour ma part, il me semble difficile d'imaginer des solutions à des problèmes collectifs, c'est très difficile quand on n'est pas bien dans ses pompes. Alors être bien avec soi-même pour faire du bien autour de soi, alors autant prier, il ne reste que cette arme !

Autour de la vie

Le rejet de la religion, de courants chrétiens ou tous autres mouvements religieux ou philosophiques, n’aurait-il pas des incidences sur ma santé mentale. Le matin, je parle à Dieu comme à un ami invisible et je n’entends rien, et les guerres se poursuivent, je crie ma haine de voir qu’un petit enfant est tombé d’une grande tour à Lille de manière accidentelle et je crie d’un cri que finalement je rejette, car c’est évident qu’il n’y a rien après la mort. Que les soi-disant miracles ont tous une corrélation avec un état psychique spécifique. Et puis avez-vous déjà vu un enfant avec deux jambes en moins revenir de Lourdes sur ses guiboles. Il n’y a pas d’exception dans ce type précis de miracle, aucune exception d’aucune partie du monde. Je ne crois plus et je pense que je fais parti d’une époque où l’homme n’a pas encore découvert l’immortalité. Beaucoup vont vivre de plus en plus vieux, mais à quel prix ! et dans quel état psychique. Dans un siècle la schizophrénie n’existera plus mais une multitude de variante de maladies psychiques comme l’Alzheimer vont apparaître. Merde Mamie Carla est décédée à 132 ans, c’est si jeune, qu’est-ce qui s’est passée en ce 23e siècle.

Un jour à la fois

Il est des jours, où rien d'extraordinaire n'arrive, des jours où les émotions sont simples, des jours où les rencontres se passent bien, des jours où le soleil d'hiver se montre un peu. Et bien, c'est un jour ainsi que j'ai vécu, je retrouve un petit regain d'optimisme, pense moins à tout ce qui encombre ma tête sur les grosses autoroutes neuronales et puis la vie continue un jour à la fois.

Faut s'occuper

Faut vraiment que j'occupe mes neurones à quelque chose et pour le coup, je me suis lancé vers 16 h dans un sudoku bien difficile et j'ai jeté l'éponge après 2 heures de batailles, mais bon ça occupe les neurones pendant ce temps là. Ne supportant pas d'avoir la tête qui tourne dans le vide et puis finalement l'art de la simplicité que je décrivais hier me semble un peu fade. Faut s'occuper !

Relâchement conscient

J'en ai plus que marre des traitements à base de psychotropes, le jour est proche où je vais tout envoyer balader. Marre de vivre dans une camisole chimique qui avec le temps a forcément abîmé certains fonctionnements cognitifs - un exemple simple je n'arrive plus à me souvenir instantanément du jour de la semaine. Je perds beaucoup de repères spatiales également. Du coup l'usage de la voiture est réduite au maximum et je conduis tout doucement. Mais bon quelle alternative à la médication habituelle. je fais beaucoup de marche, mais bon cela ne change pas grand chose à la chose. Je vais sûrement accentuer la marche et voir les progrès au niveau du moral. Parce que là, je suis bon pour l'invalidité, je ne vais pas bien, devient très susceptible, supportant à peine la moindre petite remarque et encore moins la dernière défaite de Lille en football sur son terrain. Il y a aurait une bonne alternative au mal de vivre, c'est la rigolo thérapie qui est une sorte de tout laisser couler et de ne pas s'en faire si par exemple il n'y a plus de coca dans le frigo. Lâcher prise me semble une bonne chose et puis une pincée de spiritualité sauvage sans être je m'en foutisme me semble toute à fait une bonne chose. En tout cas je n'ai pas bu depuis 17 h 55 d'alcool hier soir et suit bien décidé à pratiquer le relâchement par rapport à soi-même. J'ai pratiqué cela avec l'argent pendant des années, maintenant je n'ai pratiquement plus d'économies et je m'en fous complètement; j'ai ma petite femme, mange et ai un logis, c'est le principal. La bagnole se porte bien, tant mieux - il est vrai que la mécanique ne verse pas de larmes pour des troubles ici ou là. Le matériel me fait chier. Même l'ordinateur je crois que c'est accessoire et quand j'en aurai marre je retournerai à la lecture tout simplement. Je prends très au sérieux, le fait de vivre simplement et je m'en vais lire et relire le petit bouquin suivant.

Changement de neuroleptique

 Journée en demi teinte, où ayant vécu de grands troubles ce matin, tout s'est effacé dans l'après-midi peu avant l'entretien avec le psy pour le changement de neuroleptiques. Progressivement et par switch je passe du zyprexa au Leponex. J'attends beaucoup de ce dernier car vraiment j'ai des troubles psychotiques anarchiques, allez demain, sera un autre jour

Pensées morbides qui s'imposent

J'en ai assez les pensées suicidaires s'imposant à moi sans cesse, je lutte maintenant en parlant tout haut en priant pour conjurer le sort. Bref je ne vais pas bien et mon rendez-vous psy est reporté à demain ce qui me soulagera sûrement, mais là je crois que je commence à avoir des hallucinations auditives négatives. Je m'en rends compte le soir en fait car ma pensée s'arrête de fonctionner. je ne vais pas bien du tout dans la journée. C'est impossible de lutter pour moi quand ces pensées morbides arrivent. Et pourtant je n'ai jamais fait de spiritisme ou quoi que se soit du genre, je ne vais pas bien.

Je vais mieux

J'ai fait une prise de sang ce matin pour pouvoir bénéficier d'un nouveau traitement demain en accord avec mon psychiatre. J'espère que cela me conviendra. Je suis content d'autre part car ma tante de 94 ans est décidée pour aller dans une maison de retraite qu'elle connait bien et qui est prête à la recevoir.

Assez

J'ai maintenant des problèmes de dos qui reviennent périodiquement avec les lombaires, mais bon je ne vais pas me lamenter, ni même sur mes trucs psy. J'ai dormi dans la journée, n'ai à peine ouvert l'ordi et n'ai plus envie d'entendre les problèmes des autres, j'ai ma dose. Demain sera un autre jour et c'est la saint Valentin.

Angoisses... Football...

J'ai des angoisses qui reviennent sans cesse et que n'enrayent pas les anxiolytiques, ni même l'alcool. Je vais avoir un changement de traitement costaud qui impose des prises de sang quotidienne pendant une semaine. Et puis merde aux angoisses, je veux penser à autre chose et suis en ce jour en pétard que Lille est perdu sur son terrrain en football contre Bordeaux à la dernière minute. Il y a pour 9 chances pour 10 que Paris soit champion de France cette année. Mais bon il faut admettre que le niveau de football en France est moyen et que véritablement aucune française ne peut rivaliser contre Barcelone ou le Real Madrid pour ne citer que 2 grossses équipes européennnes.

Passage du zyprexa au leponex

Je ne ne vais pas très bien et mon arrêt de travail est prolongé avec au passage un changement de traitement de neuroleptiques.

Partir

Je ne sais pas si c'est le cas d'un malaise particulier, mais j'ai fait une demande de logement en Normandie dans une cité HLM. J'en ai marre de la région Nord et puis le temps passe, ainsi que les humeurs et il faut bien savoir bouger quand il est encore temps. Le gros problème c'est le travail, mais quand on veut travailler on trouve du boulot, j'ai toujours rencontré des gens formidables dans les entreprises. Je ne veux plus travailler dans un établissement scolaire.

Supposition

Ce matin, j'en ai marre j'aurais bien voulu rester au lit ou mourir. De toute manière, la chose est la même, est normalement allongé, soit avec sa femme dans les bras soit avec un bon vieux chapelet entre les doigts. "ah le pauvre, on le savait dépressif, il était en arrêt de travail, bon il faisait son boulot sans trop de problèmes, parfois on rigolait avec lui, mais bon là, il sera plus là, on n'entendra plus ses coqs à l'âne, ses rares jeux de mots, sa façon calme de travailler, bon certes il était vraiment difficile à diriger et il fallait beaucoup de tact pour lui dire les choses. Bon on le regrettera un petit peu, mais bon quelqu'un viendra le remplacer. Allez, on va verser quelques larmes. Là il est 9 h 35 du matin et je reviendrai ce soir sur ce même blog.
Il est 20 h 25 et après avoir entendu les infos nous déverser leur lot rude et froid sur la météo et les excès des terrains de foot que l'on chauffe pour que des pros du foot jouent sur des terrains là où ils ne se casseront pas une guibolle, là une petite mamie bravant les éléments s'en allant à son boucher et fit une lourde chute, qui fit intervenir le samu, il y a vraiment des aberrations. N'ayant pas toujours eu une aversion pour les pauvres et les riches, je fais parti de ces français moyens, qui n'ont que faire que le voisin, vient d'apprendre que sa femme est atteinte d'un mal incurable diagnostiqué aujourd'hui. Ce soir, je voulais boire du vin, et j'aurais fait 5 kms pour ramener un bon bourgueuil, j'en fut quitte car dans mon petit village bourgeois, nous possédons un négociant en vin bien achalandé et je dois dire que désormais, je boirai. Je vais mal, ma femme ne veut plus que je je conduise, nous avons un jeune qui peut nous dépanner et puis les troubles psychotiques, je ne les souhait pas même à Hitler d'où ils se trouvent. Je commence à en avoir marre d'avoir des idées suicidaires qui reviennent et que j'évoque ce soir. Je vais en parler à mon psychiatre samedi et si je dois être hospitalisé, il en sera ainsi voilà tout. Je jette malgré tout un air assassin sur la nature humaine. nous sommes tout à la fois le le général Goering que le Gandhi, chacun s'ayant battu d'une manière toute à fait opposé qui montrent combien l'être humain est ambivalent, fragile et capable de choses merveilleuses. J'ai décidé de me battre contre le négativisme qui revient du fait d'un traitement à base de zyprexa et d'athymil. Je ne veux plus travailler, et vivre libre sans quelques contraintes météorologiques du moment ou même faire du shopping, cette dernière activité m'ayant fait découvrir la créativité des couturiers des marques connus. En 2012, je m'étais promis de ne plus porter d'intérêts aux problèmes des autres et cela quelques soient leurs malheurs ce qui ne ne m'empêchent pas de penser aux malheurs des enfants de la famine. A quoi bon regarder ces enfants mourir de faim à la télévision et de ne pas faire un chèque immédiatement à une ONG. La France ne pèse rien dans le monde, si ce n'est pas sa culture. Des canadiens me parlent de la France uniquement avec Paris et la tour Eiffel, Sarkozy connaisse pas et puis on s'en fout, car notre pays est perçu par les pays européens comme l'un des plus égoïstes et nombrilistes qui soient. J'en suis un parfait exemple en mon jeune temps où je préférais aller dans les salles de jeux et perdre temps et argent pour les études. A 47 ans, je n'attends plus rien sur le plan financier. Je compte sur des héritages si l'on ne me m'enterre pas avant. D'autre part ces digressions ne masquent pas chez moi un mal-être qui revient chaque matin et s'atténue le soir. Bref, je vais carburer à l'alcool, je ne me supporte plus le matin à faire des choses qui me font souffrir et qui en dépit d'une musique au casque que j'apprécie, ne fait pas faiblir. D'autre part mon cercle de connaissances est si faible que j'ai plus d'amis et d'ennemis dans les livres que dans la réalité. J'aime le style d'écriture de Proust qui est poussé à un tel point que cela aide à combler une ignorance intellectuelle pour qui veut bien lire les joies et les affres du grand Marcel. J'aime bien le style de la bible qui reste historique et décrie les faits plus que ne les expliquent. Dans la littérature psy, je dois dire que j'y ai toujours attiré sans pour cela être complètement séduit. les explications sur la nature de l'homme en termes d'émotions me brossent le poil en un temps printanier, ça me fait du bien, ça ne me fait pas chavirer et puis on remarque que chacun puise chez son confrère quelques trouvailles ici ou là. Quand à la philosophie, je l'aime bien j'ai toujours aimé le philosophe Alain, est resté sur le cul sans comprendre Kant et que je sens que chacun tente de faire une synthèse avec ses oeuvres. Il y a des êtres à part, comme Nietzsche que je connais mal, mais qui met en lumière de fausses vérités véhiculées par les uns et les autres. Une question me taraude avec ses grands hommes, c'est la capacité de faire passer de grandes idées aux plus grands nombres et ça c'est dur. je ne vois que l'évangile qui est parvenue, tout comme d'autres courants religieux. Mais bon assez de palabres, j'ai décidé de me battre et doit bien admettre que d'avoir avalé près de 80 cachets de valium à l'insu de tous m'a joué des tours au plan mémoire, je suis actuellement incapable d'un discernement que je pensais avoir atteint à certains moments de ma vie. Mais bon, c'était il y a 4 jours et ma mémoire est revenue un petit peu. Ce matin, je pensais être mercredi et j'était sûr de mon coup avec un calendrier de 2011 sous les yeux. De toute manière, j'ai perdu le goût de vivre actuellement - tout est dit là - les bons conseils, les encouragements, les médicaments, le vin même, les bons plats cuisiniers, je suis aigri, j'ai perdu la nia-que, et même la musique dont je raffolais depuis longtemps je m'en fous. L'argent je m'en fous complètement bien que je gère cela sévèrement, mais bon tout cela me dit que je n'aime plus la vie. Le suicide me fait peur, car je sens qu'après la mort, il y a un jugement et puis laisser les autres pleurer en mon absence ça me fait chier.

Regain de prières

Après bien des souffrances et une matinée très difficile, me revoilà à évoquer le fait religieux. Je ne prie plus beaucoup, ne lis plus beaucoup la bible et je sens que cela va revenir pour tenir le moral au mieux. De toute manière, j'en ai besoin car mes pensées matérialistes me font chier complètement et puis j'aime lire les psaumes où chacun peut retrouver dans ce livre bien des bienfaits et inquiétudes que nombres de personnes ont vécues dans leurs vies. Alors pourquoi pour un petit regain de foi. Le tout est de m'isoler, ce qui n'est pas facile il est vrai. Et puis bon évoquer Saint Marcellin Champagnat qui est le saint qui veille sur tous ceux qui travaillent ici, pourquoi pas !

du souffle de la vie

plus envie de me battre, si le combattant adverse avait les mêmes armes que moi, mais non il est aspirateur d’optimise, de joie de vivre, il est de plus totalement vide et absent et pourtant il vit, quand nous sommes des êtres humains qui sommes limités ne serait-ce par notre corpulence microscopique face à l’univers, mais l’aspi, lui il s’en fout, il est complètement en action, tout comme le mouvement de la voie lactée, il créerait ainsi une forme d’illusions qui perdurent depuis quelques millénaires, qui est l’intelligence. Si je dois mes propos ci-dessous au mouvement astronomiques de l’univers alors l’astrologie serait capable de prévoir de manière infaillible les joies et les peines de chaque être humain, soit, je me bats contre cette discipline qui me séduit encore, car elle n’aurait perduré au troisième millénaire s’il n’y avait du vrai, mais bon je crois au libre arbre d’aller assassiner ma voisine et me promener nu avec sa tête tranchée à tronçonneuse. Bon en ce moment, il y a des tronçonneuses en promo à Castorama, mais il fait froid et puis mon auditoire dans la rue principale de la rue de mon village serait figé devant sa Télévision qui déverse autant de bonnes choses qu’il serait fâcheux de manquer. Les villageois se contenteront des meurtres dans les pays arabes en sirotant un pastis ou plutôt une bonne bière fabriquée par une abbaye dont les principaux locataires prient pour nos âmes, un hypothétique Dieu, qui brille par son absence, mais qui doit se faire chier avec les meurtres des hommes entre eux, heureusement, il est au pied de la sagefemme à l’hôpital pour l’arrivée d’un prochain apprenti boucher, qui ce dernier perdra le sens en se tailladant les veines avec son laguiole bien finement aiguisé. La vie est d’une banalité pour certains milliardaires qui pour certains se suicident après avoir fait le tour de la terre et cela en avalant plusieurs whisky de bonne facture avec à l’appui un médecin trompé qui prescrivait des hypnotiques depuis des mois sans que notre homme ne se douta que cela faisait un an, qu’il avait décidé de mettre à terme à sa vie en collectionnany quelques boites de somnifères à l’insu de celui qui le soignait. La vie ne tient pas à un fil pour certains, elle tient en apesanteur, ou quelquefois elle est solidement accroché à un filin en acier traité. Décider de se suicider n’est pas un choix, ce n’est pas une absurdité, du fait que nos moyens modernes permettront de montrer un Belmondo à grande époque et cela en 3 D en l’an 2100. A quelle époque vivons-nous, je pense que c’est le siècle de la nanotechnologie et de tous les dangers planétaires qui nous guettent, on commence avec l’IRM à suivre une pensée à voir où elle glisse mais en même temps les religions et le monde sont en grand danger, car s’il n’y a pas d’âme à cette quête de l’immortalité qui surviendra, il n’y a que ruine de l’âme, hein âme sans conscience. Notre planète n’a jamais paru si petite, on l’a maltraitée, malmenée, elle est au bord du gouffre et s’il n’y a pas une prise de conscience internationale au plan écologie, on peut s’attendre à l’extinction de la race humaine du moins sur terre. Pour ma part, je m’en fous, je suis immortel comme disait François Mitterrand, j’aurais laissé du charabia sur un support informatique, pendant que d’autres joueront avec la terre. A vrai dire je  m’en fous du sort de la terre, je crois que si un drame international touchait intégralement la planète, la vie extra-terrestre surviendrait et la rencontre du troisième type se produirait, mais là ils observent, c’est évident qu’il y a une vie intelligente ailleurs que sur terre, on ne décompte plus les planètes qui gravitent dans le système solaire. L’imaginaire de scénaristes de science-fiction s’en sont donnés à cœur joie, alors qu’il y a 60, il n’y avait aucun scientifique qui n’avait prévu l’irruption du phénomène internet. Je crois que Asimov un russe avait réalisé quelques ébauches sur le phénomène. Moi je dis que dans 50 ans, l’être humain sera assisté par nanotechnologie pour toutes ses fonctions vitales. Mais bon il y a un écueil, c’est les moyens pour y arriver et surtout l’argent des lobbys des labos, qui préfèrent consacrer des millions de dollars à l’élaboration d’une énième pilule pour prévenir les assistants cardio-vasculaires ou aux autres AVC, bref, c’est pas pour tout de suite et que faire de ces joueurs de tennis qui feront des parties de golf à plus de 110 ans. La science a été plus vite que le progrès psychique. Et puis on assiste à une montée des pays méditerranéens, qui ne sont pas cons ont accès à des moyens techniques qui ne datent plus du moyen-âge. Mon fond inquiétant et l’accès de l’Iran qui possèdent la bombe atomique qui finira par à balancer une sur Israël. Il y a quelques temps pas si éloignés où l’on avait peur du virus h1n1, c’est pour moi toujours d’actualités et finira par arriver comme la peste dans les terres reculées du vieil temps. Pour ma part, personnel, sujet important bien entendu, je ne penserai pas que je vivrai encore très longtemps. J’ai trop bouffé de neuroleptiques dans ma vie et je mangerai les pissenlits par la racine avant 60 ans. Il me reste une petite quinzaine d’années à vivre si je ne traverse pas toujours un carrefour dans mon village pour faire mon loto. J’ai hâte de mourir, je ne m’en cache pas, car plus rien ne m’étonne, même les mômes que je côtoie tous les jours sont formatés aux jeux vidéo, à la vitesse de compréhension de ce que l’autre dit, aux échanges journaliers sur les Facebook et autre Google +. Maintenant je prie pour mourir d’une maladie qui fit mourir ma grand-mère de son cancer de l’appareil digestif, pendant que j’étais au somment du délire psychotique, c’était il y a 22 ans, ma grand-mère souffrait le martyr et ce malgré la morphine. Mes convictions religieuses sont mises à rudes épreuves également, car qui a vu revenir un cutjack sur ses deux jambées tranchées par un train. Il y a cependant beaucoup d’aide auprès des groupes de prières auprès de jeunes qui se droguent. Mais bon souffrant psychiquement tous les jours, je m’accroche à la prière de louange et je prie même pour des fabricants de priant comme je me suis surpris dans une galerie d’hypermarché.

Alternatives aux soins psychiatriques

Je me demande si l'on peut se soigner le ciboulot avec autre chose que les neuroleptiques, certainement quand on n'a pas pris ces derniers, mais moi, je n'y crois plus.

Ce matin, j'ai eu des troubles de comportement au volant de ma voiture, je vais la laisser sur le parking quelques temps. De toute manière, je suis chahuté sans cesse par la médication qui change sans cesse avec l'accord de mon psychiatre, mais bon là, j'en ai marre de prendre des pilules pour ceci ou cela et qui provoquent des tas de troubles secondaires comme les impatiences. y a t il une alternative aux soins psychiatriques. Je vais finir par aller voir mamadou si ça continue.

ça caille

On frise des records avec des températures très fraîches et je dois dire que j'en ai profité pour rester au chaud. Même pas envie d'aller faire une balade par ce temps hivernal. Fais trop froid et suis resté sous la couette, ni plus ni moins. Le soleil a beau darder, je n'ai rien fait du tout, j'ai dormi et espère que la température va remonter un peu pour profiter de ma campagne.

Plus jamais ça !

Grosse fatigue psychique et physique. Je n'en pouvais plus et cela est dû à l'alcool, qui n'est vraiment plus pour moi, avec ou sans médicaments. Nathalie a paniqué de me voir dans un tel état. L'association psychotropes alcool, me joue des tours systématiquement et je viens de l'apprendre encore à mes dépens et cela pour toujours, Je viens seulement de comprendre cela après plusieurs tentatives de reprises à jouer au yoyo avec l'alcool et médocs, c'est incompatible complètement. J'ai pris du revia hier et j'ai vomi, c'était épouvantable. Le révia est un médicament qui sert à lutter contre l'alcoolisme, qui me coupe complètement l'envie de boire. Il faudra que je m'en souvienne et ne retouche plus à l'alcool. Après une journée au lit, j'ai bien repris du point de la bête.

Dépression

Je suis dépressfif et malgré tout ai bu trois bières au café du village. Je ne vais pas bien et ne veux voir personne du tout. Mes parents n'en savent rien et c'est tant mieux. je ne vais pas bien malgré le traitement malgré des antidépresseurs.

Aide par internet

J'ai été matérialiste aujourd'hui et n'ai ressenti aucune pitié ou empathie pour les gens qui sont à la rue à 0°C, je m'en fiche complètement. Je ne me supporte plus beaucoup et ne parvient plus à réfléchir sur des choses essentielles. En cette journée j'ai encore eu des moments difficiles qu'aucun cachet ne vient à faire taire, alors les problèmes des autres je m'en fous. De toute manière, on ne conseille pas les gens efficacement sur l'internet et puis c'est tellement la jungle sur ce support de sur-informations, moi j'en ai marre d'avoir le moral qui oscille sans cesse ainsi que mon énergie. Alors j'écoute de la musique et n'espère plus rien comme aide par l'internet. J'ai confiance dans mon psy et la médication point barre.

Le moral qui oscille

Des nouvelles du front et bien c'est pas terrible pas de quoi fouetter un chat. J'alterne périodiquement les périodes de haut et de bas avec une emphase dont je me passerai bien, car enfin, je me lève juste ce matin en forme, d'attaque et puis la douche prise et le petit déjeuner avalé, je me retrouve au fond du trou. Mon humeur fait des bonds, et c'est bien par amour pour Nathalie, que je ne m'adonne pas à l'alcool dès le matin. De toute manière au village où j'habite il n'y a point d'élixir pour faire tourner la tête, mais bon ça me manque et ce soir j'ai raclé au fond du porte-monnaie 0.47 € pour acheter une bière au village d'à côté. Quelle poisse les variations d'humeur et puis les médecins savant désormais que l'alcool est un dépresseur. Ainsi on peut boire pour oublier, mais aussi l'alcool rend dépressif à moyen terme. Bref ce soir après une bière de merde, je m'adonne à l'écriture avec presque le coca zéro en perfusion. Je n'ai à nouveau pas moral, je broie du noir et me retrouve dans un sorte de no man's land de la maladie psychique. Comment relever le débat si ce n'est d'évoquer mes conditions sociales - je suis au chaud, je mange, je m'habille, me soigne et attendre de biens meilleurs jours, car enfin la dépression qui revient périodiquement 3 à 4 fois de l'année me pose question. Le psychiatre change sans arrêt de traitement et je me trouve chahuter sans cesse, je suis scrupuleusement l’ordonnance et attend avec impatience que les antidépresseurs agissent plus fortement. j'ai déjà moins d'impatiences dans les jambes, c'est déjà ça, mais bon c'est dur et puis la perspective d'une activité sportive en plein air me rebute, il fait très froid. Patience et longueur de temps...

Tristesse

Troubles psy en baisse aujourd'hui et beaucoup de patience pour tenir avec un ami dont le fils est diabétique. Ma petiote et moi avons été à une conférence sur le diabète, j'ai pris sur moi en entendant les uns et les autres, mais bon là je vais un peu mieux aujourd'hui, mais bon je ne parle pas et traîne une tristesse importante, il faut bien le dire. Bref dépressif, je m'attends encore à des moments difficiles et puis tout cela me fait que m'agacer. J'ai moins de zyprexa que je ressens et beaucoup moins de pensées raisonnables, je n'arrive plus à adopter un style de pensées, je suis ailleurs et triste. Il faut attendre 2 semaines pour mesurer l'effet d'un antidépresseur, alors je vais patienter. Je vais essayer de faire de la marche le plus possible.

Dérangements intestinaux et problèmes psy

Je ne vais pas très bien en ce moment, j'ai eu un gros malaise intestinal après avoir vu mon psychiatre, il n'y a pas de cause à effet, mais là je suis fatigué et commence à aller mieux.

Pour ce qui est de mon traitement psy, il y a pas mal de changements et je suis en arrêt de travail jusqu'au 11 février, car il faut 2 semaines pour voir si un antidépresseur agisse, bref là je me repose et vais sans arrêt de mon pc au lit. Bref c'est pas la grande forme en ce samedi, ça ira j'espère mieux demain.

En demi teinte

C'est vraiment le temps d'une saison hivernale nuageuse qui m'a gagné aujourd'hui, je n'ai pas eu le moral durant la période diurne de cette journée. Rien envie de faire, et pour tout dire, je me demande ce qui m'a retenu, si ce n'est de siroter de l'alcool de temps en temps - honte à moi. Je vois mon psychiatre demain et je dois dire, que j'ai décidé de revenir au traitement qui m'a convenu des années durant - zyprexa 10 et athymil 30. Car là je suis out, j'ai des impatiences terribles dans le jambes et j'en ai marre, je me lève la nuit pour marcher et du coup j'en ai marre, autant avoir le traitement minimum efficace. bref 10 mg de zyprexa et 30 mg d'athymil, affaire à suivre...

A nouveau dépressif

Je ne vais pas bien du tout, je suis à nouveau dépressif, ne veux voir personne et boire de l'alcool. J'ai vu mon médecin ce matin et je me dis qu'il me renvoie chez mon psychiatre, ce sera pour samedi matin. Il faut que je reprenne des antidépresseurs, j'ai encore cette possibilité là. Mais là je suis out depuis hier matin.

Lombalgie

Ça fait une semaine que j'avais mal au dos, sans trop me soucier, aujourd'hui, j'ai tenu le plus possible dans le boulot. Mais bon j'ai vu mon toubib, j'ai une lombalgie aiguë et j'ai un arrêt de travail de 2 jours. Je pense que mon poste de travail au badge m'a joué des tours avec des postures un peu déviantes par rapport à mon dos, mais bon je vais devoir maigrir, car à 98 kgs, je suis trop lourd et ai toujours eu un dos fragile, je paie cher le sur-poids. Quelle merde les neuroleptiques de ce point de vue là. Je sais très bien que je prends systématiquement du poids avec un traitement à la hausse, mais bon sans NL je délire carrément. Il est grand temps que je fasse du sport. Cela demeure la meilleure chose à entreprendre dans les semaines à venir.

Difficultés avec l'alcool

J'ai vécu un dimanche difficile. Je n'étais pas dans le coup du tout. J'ai touché à l'alcool chez les uns et les autres et puis ce soir pas de moral au rendez-vous. Je commence à mieux comprendre qu'il est nécessaire de prendre soin de soi avant de s'occuper des affaires des autres, même avec le coeur et une bonne volonté. Je suis déçu d'une personne qui s'alcoolise complètement et est plus âgée que moi. Enfin bref, demain sera un autre jour.

L'alcool chez les autres

J'ai bien pu siroter des tas de whisky aujourd'hui, et n'en ressent aucune culpabilité, aucun bienfait d'autre part et vraiment pas envie de remettre cela. Nathalie et moi avons été chez notre ami mauricien, mais bon l'alcoolisme est son problème, bien qu'il s'en cache, mais bon c'est comme dans la pub, l'alcoolisme, ce n'est pas un coup de fer de une heure, c'est une longue descente aux enfers qui dure dans le temps et qui est plus ou moins gérée sur la durée. bref, jamais ivre, mais alcoolique. Aujourd'hui, j'ai suivi le mauvais côté, le côté obscure de la chose. Même après plusieurs whisky et bière, je ne ressens rien. Mais bon ma puce est en colère, elle m'a vue boire tout azimut. Je pense que je vais fêter aux jus de fruit mes 12 ans d'abstinence de tabac le 31 janvier prochain. Bref me fixer cet objectif d'une manière ferme.

De la morosité à l'enthousiasme

Voici un weekend très morose du fait de la pluie qui est tombée toute la journée. Mon psychisme a suivi la même pente, tantôt sous la ligne de flottaison, qu'un xanax n'a à peine pu permettre un retour à flot et puis ce soir, l'envie de boire de l'alcool, juste pour le côté très anxiolytique de la chose. Je veux tenir le cap et me dire que bientôt je travaillerai moins, c'est déjà ça pour la santé, surtout que je me conditionne pour 3 longues marches chaque semaine. Et puis un truc qui m'aide quand je suis seul, c'est de chanter, ce que je ne manquerai pas de faire en marchant. j'invente des chansonnettes ou reprend quelque chose de connue. Le matin, c'est la prière assidue avant de partir et dite à voix haute. Ma puce dort encore et hop juste le petit bisous avant de filer au taf. Je sens que je vais vivre un bon weekend. Beaucoup de monde à voir demain, avec des enfants notamment qui ne manqueront pas de me solliciter pour jouer au super baby foot d'un ami dans son appartement. Je suis content de vivre une bonne soirée par avance et puis le temps bien que pas terrible, ne troublera pas ma quête d'enthousiasme auprès de chacun et de tous.

Aquoibonite

Mon côté Jedi ou autre personnage ayant quelque force en soi venant de ci de là, me fait défaut en cette journée. Les angoisses récurrentes m'empêchent complètement de passer à un état si ce n'est de calme, que toute au moins j'aurais aimé que cela soit de petite paix pépère et puis il n'en est rien. La force est avec toi Luc, dit le Jedi dans la guerre des étoiles, mais bon cela reste un film voilà tout, je n'y puis pas grand chose que mon ennemi de toujours qu'est le manque de confiance en moi tend à me poursuivre. Là où une personne voit une montagne à gravir, elle se munit de bien de matériel et d'aide. Pour ma par je vais à l'assaut et je me casse très vite les dents. J'en ai marre de douter de mes possibilités de changer ma vie actuelle. Des idées générales aux exemples je saute le pas, c'est-à-dire, que je voudrai faire de la programmation informatique pour concevoir des sites internet, mais bien que l'intelligence soit convertie, ma volonté l'ai beaucoup moins. Je me heurte à un mur très épais qui ce nomme l'aquoibonite. En gros le beau projet d'étudier me hante depuis longtemps et je me suis dit très étrangement que je me jetterai dans les études à la mort de mes parents - je ne sais pas pourquoi, mais je le veux ainsi. Mes parents n'ont jamais surveillé mes devoirs d'école, c'est peut-être cela la raison, et puis étudier serait une revanche sur le passé douloureux de la fin de ma scolarité. J'ai en effet abandonné le redoublement de ma terminale à l'insu de mes parents, c'est vrai de vrai. L'école a envoyé des courriers pour signaler mon absentéisme que j'interceptais et n'a jamais appelé mes parents, c'est du grand n'importe quoi et c'est comme ça que j'ai menti pendant des mois à mes parents en me baladant dans les rayons des grandes surfaces pour lire des BD. Histoire vraie mais une vraie histoire de fous.

Mal-être récurrent

Petit moral aujourd'hui et puis j'ai touché du goulot, je me suis délecté d'un Monbazillac en douce et puis quelque part je m'en fous de l'arrêt de l'alcool. Je me fous de savoir ce qui adviendra, j'avais besoin d'un remontant en ce jour et puis ma petiote n'ayant pas le moral, je me suis dis, "allez je vais l'égayer" en m'autorisant un petit remontant. Du coup, je me mets en travers de ma détermination d'il y a quelques semaines. Du moment que cela ne m'enivre pas, c'est le principal. Je sais parfaitement que cela traduit un mal-être, et puis j'en ai marre de l'ataraxie, entre le dur et le mou, il n'y a qu'un vide froid. Du coup allez un petit coup dans le nez et puis rien de plus. Quel puissant anxiolytique l'alcool, c'est incroyable combien mes angoisses s'envolent avec et c'est bien plus puissant que le xanax ou autre tranxène, mais bon c'est un accident aujourd'hui, car il n'est pas question que je me mette régulièrement à l'alcool, même un verre par jour. Je ne crois pas à l'alcool modéré. Je suis mal pour des raisons que je ne puis évoquer sur ce blog car lu par des gens qui me connaissent. Et puis le côté spirituel que je tentais de retrouver hier à fait place au côté spiritueux. Bon allez tout ça va passer.

Occupations

Je suis entré dans une nouvelle phase de mon évolution, j'ai besoin de souffler par rapport  à certaines choses, certes pas très importantes, mais qui me prennent du temps. Mes créations de vidéos autour du football me posent questions. J'ai beaucoup de difficultés à parler de manière correcte et enjouée. Bref soit je fais un petit break ou alors je vais au bout des choses, je fais et refais des commentaires pour la énième fois et quand ça me plait je télécharge sur youtube. Ça c'est déjà une préoccupation, une autre chose très importante par contre va survenir dans ma vie, car je vais travailler moins et j'aurais toutes mes après-midis libres, et par conséquence je vais gagner moins d'argent. D'autre part je veux absolument faire du sport entre 14 h et 16 h trois fois par semaine. Je pense beaucoup à la marche et au vélo d'appartement. ça fait une semaine, que je n'arrête pas de penser et de lire un peu partout, les vertus d'une pratique sportive, alors let's go ! D'autres choses me viennent en tête notamment avec des projets informatiques lors des après-midis où je ne ferai pas de sport. Refaire mon site internet notamment, qui vraiment est vieillot et n'est pas à jour du tout. Bref entre préoccupations et engouement, mon coeur balance.

Ping-pong cognitif

Petit moral aujourd'hui, cela a été dur. J'ai eu peur que le délire revienne comme cela sans aucune raison. Je me sens à nouveau fragilisé, j'ai bien peur que mon psychiatre augmente les antidépresseurs. Avoir des envies de pleurer sans raison, que je masque bien derrière un rire et un sourire de façade. Dans un livre sur mère Thérèsa la petite  albanaise disait que son sourire masquait son désespoir depuis des dizaines années et elle a tenu jusqu'au bout. Pour revenir à ma petite personne, j'ai hâte de passer à 20 h par semaine de boulot et de bénéficier de temps pour faire de la marche dans ma campagne, le froid n'est pas polaire tout de même et puis je pèse trop lourd et sachant l'incidence reconnue par le corps médical sur le moral, je vais beaucoup marcher entre 14 h et 16 h, ma seule crainte c'est le torticolis, mais bon je ferai avec même si ça me fait souffrir de marcher avec ce handicap.

Les troubles cognitifs chez moi reviennent un peu, j'ai énormément de difficultés à planifier mon travail et je remarque que je vais à gauche et à droite si je puis dire d'une information longue. Adepte du ping pong cognitif en quelque sorte. Je peux passer également au niveau du moral du haut au bas en quelques minutes, d'où le désarroi que j'exprimais en début de billet d'humeur. Je souffre beaucoup des troubles cognitifs, qui certes sont régulés et vivables, mais bon, je peine à nouveau à saisir des choses logiques. De plus en plus dans le boulot, j'aime les tâches répétitives comme la saisie d'une remise bancaire sur Excel, mais bon dès qu'il faut prendre une initiative, cela ne vient pas. Ping-pong psychique et petit moral ce soir. Que la force soit avec toi Luc !

Repas famillial... et Difficultés...

J'ai peiné aujourd'hui, j'ai vraiment été très angoissé et accueillant de la famille et des amis, j'ai bu de l'alcool, ça m'a fait drôlement du bien et cela prouve bien que l'alcool est mon plus puissant anxiolytique. Bon c'est une rechute après 1 mois et demi d'abstinence complète, mais bon, je ne boirai pas au-delà de ce dimanche, car je sais par expérience, qu'après l'euphorie de l'alcool, s'en suit des moments dépressifs, alors autant tout de suite remettre la barre au coca light ou même zéro.

Je ne suis pas à l'aise au milieu des autres, j'ai sans arrêt l'envie de m'isoler, de chanter parfois seul au bord de l'eau ou au pied d'une montagne. Alors je suis content quand je suis seul de temps en temps au volant de ma voiture. 

Aujourd'hui, nous avons fêté les 94 ans de ma vieille tante, qui commence à beaucoup décliner. Mes parents n'en peuvent plus, elle ne mange plus, elle refuse de l'aide et tout compte fait avec mon père, j'ai dit qu'il faut la placer en maison de retraite, une option qui est possible en avril prochain, il y aura une place pour elle, c'est tant mieux, voilà tout. 

Bon demain je repars pour une semaine de boulot que j'espère vivre avec une meilleure sérénité, car je sens depuis quelques temps les angoisses psychotiques remonter et malgré quelques petits trucs que j'ai exposés ici et là sur ce blog, n'effacent pas mes troubles. Allez demain, sera un autre jour.

Psychologie de l'ouverture

L’être humain du point de vue psychologique est un être qui se construit d’une manière dynamique, d’une façon à garder l’unité et en devenant innovant, le tout avec son propre caractère. L’ensemble se présentant d’une manière réceptive et est portée vers l’au-delà de lui-même. Chacun se montre ouvert à l’intelligence et s’ouvre avec sa propre volonté, chacun ressent de manière particulière par ses 5 sens et manifeste de l’amour. Chacun a des besoins fondamentaux comme tous les êtres vivants et aussi a le désir de procréer et de perpétuer l’aventure humaine. Personnellement je tends vers toutes ces dynamiques et parfois je chute, je me referme, refuse de l’aide pour quoi que cela soit, cherchant que mes satisfactions personnelles, tout en me nourrissant de mauvaise manière, il s’en suit que je fais mauvaise usage de ma volonté, je vis des mécanismes répétitifs bien souvent délétères. J’aime mal et je ne cherche que la satisfaction personnelle non féconde, mais bon je ne le fais pas toujours exprès, ce sont des blessures à l’intérieur de moi-même, qui me font agir ainsi ; ma propre liberté est entravée par ces cascades de difficultés. Il y a possibilité de trouver des moyens de s’en sortir, de se rouvrir, de se montrer plus uni en soi-même et puis de se montrer créatif. Je garde confiance, et je cherche à développer ma personnalité le plus possible vers le bon, le bien et le beau, le tout avec les caractéristiques spécifiques de ma personnalité. Avec l’aide d’un psychothérapeute ou même la lecture de psychologie où dans ces derniers l’on peut mettre en pratique une façon de mieux vivre et par conséquence de s’aimer beaucoup plus et d’aimer d’autant plus la vie et l’autre qui est mon prochain.

Football... santé...

Voilà une semaine qui s’achève et c’est pour moi l’occasion de mentionner un intérêt accru pour le football. Si la passion du beau jeu déborde sur la réalité des très gros salaires de certains, joueurs, je dois dire, que finalement je suis heureux de m’y ré intéresser et de ce fait de suivre bientôt les prouesses des grandes villes notamment Lille, qui réussit pour le moment un beau parcours et est sur le podium à la mi- championnat. J’ai réalisé une vidéo de pronostics pour les matchs de demain et celui de dimanche. J’espère que les dogues lillois vont faire un résultat à Marseille. Cependant je pense que Marseille va revenir bientôt dans les trois premiers du classement.

Au niveau psychique cela va bien et j’espère pouvoir tenir bon dans le boulot où j’ai une nouvelle activité en relation avec les élèves, je passe tout simplement plus de 1000 badges pour que les jeunes puissent manger. Ça me change du bureau et cela se passe entre 11 h et 13 h, et j’aime cela. D’autre part, j’attends l’accord officiel de mon nouvel emploi du temps, si il est effectif, j’aurais de nouveaux horaires dès le 1er février prochain. Mais bon je vais travailler moins d’heures, car ma santé est trop fluctuante depuis 2 ans, ça va 3 mois et puis arrêt de travail et ainsi de suite, mais bon je me soigne, sans pour cela être écrasé par un traitement trop lourd.

Gestion du temps

Ce fut une bonne journée sur bien des plans. Je me suis montré dynamique et en dépit de petites dépressions le matin, j'ai su y faire et invoquer des gens que j'ai aimés et qui sont au ciel. Rien de mystique dans tout cela, mais qu'elles soient décédées, elles restent présentes dans mon coeur. Pour le coup, j'espère bien faire preuve de maturité spirituelle en alliant ma petite méthode face aux angoisses que j'ai déjà décrites ici et là et que je veux appliquer le plus possible dans toutes les situations difficiles à vivre dans la vie de tous les jours. D'autre part je pense que je ne communique pas assez avec tout le monde qui m'entoure, et de ce point de vue là, je me reconnais un côté autiste réel. Ma maman m'a parlé de ma petite enfance où je pleurais sans cesse. Bon allez, passons, j'ai 47 ans, ça va bien dans le travail et malgré une baisse d'horaires et donc de salaires, je vais pouvoir bénéficier d'après-midi libres. Je me suis promis de faire du sport trois fois par semaine. Bon des projets en perspective.

Psychiatre... Football

Ayant vu mon psychiatre à 16 h et étant mal, j'ai évoqué des problèmes, mais bon maintenant j'arrive à mieux gérer et c'est une très bonne chose. Cette année j'avais dans mon coeur de ne plus m'occuper des problèmes des autres sans les abandonner pour autant, mais  je pense remettre un peu d'ordre dans mes pensées dites dramatiques. Je prends quelquefois les intentions d'autrui au premier degré et parfois mal, mais bon ce n'est pas grave, car il n'y a quand même pas danger. Tout doucement, certes avec l'appui du neuroleptique Zyprexa je parviens à mieux maitriser mes pensées, mais bon il faut bien reconnaître qu'il y a un chaos en moi-même, qui est parfois absent et donc très fluctuant. Je commence à me rendre compte que je suis dans des pensées désorganisées complètement et cela se répercute par moment sur les actes dans le quotidien. L'afflux de pensées parasites est fort le matin et l'après-midi et se calme le soir. Et puis sans arrêt remuer la tourbe comme cela, je me le réserve sur ce blog.

Ce soir je m'intéresse au football, et n'ai pas manqué de jouer le reporter audio sur les quarts de finale de la ligue 1 de football, Lille joue à Lyon en ce moment. Mais bon je suis un peu écoeuré par les histoires d'argent qui m'ont fait abandonner le suivi du football professionnel il y a quelques années. Apparemment une bonne équipe a de gros moyens financiers pour se payer de très bons joueurs. Tant d'argent dans le sport commence à nouveau à me faire hésiter à m'y intéresser, ou alors je vais faire des commentaires audios sur d'autres sports. Quels sports je ne sais pas, mais quelque chose de populaire. Chers lecteurs vos suggestions sont les bienvenues.

Petit moral

Petit moral depuis ce matin et peu d'entrain, malgré une bonne nuit. Je me sens fatigué sans savoir pourquoi et cela influe mon moral. Dans le travail, je me suis montré très effacé et avec toujours une envie de dormir.

L'un dit au travail !

J'ai eu mal au dos toute la journée, pas de quoi s'affoler car je sais que cela vient de mon torticolis spasmodique, cela arrive de temps en temps et n'ai pas méchant, mais bon j'étais parfois coincé.

Demain j'ai rendez-vous à la médecine du travail au matin. Comme de toute façon il va y avoir du changement d'emploi du temps pour moi, la doctoresse va évaluer ma santé et puis on verra bien. Aujourd'hui, si certes j'ai travaillé en souffrant, je me senti comme chaque lundi pas vraiment dans le coup, je vois bien que ma concentration fluctue même après une bonne nuit de sommeil, alors autant dire que cela me joue des tours au  niveau du boulot. 

J'évoquais le discernement hier comme d'une nécessité, mais bon ma petite méthode que j'ai présenté gentiment sur ce blog est applicable dans le silence et seul. Alors du coup je reste un hypersensible et hyperémotif et réagit de ce fait de manière parfois déconcertante, mais bon rien de grave, c'est juste mon côté original qui ressort.

Interprétation et reformulation

Les troubles en recul avec le fait de ne plus ressentir un petit down dans la journée et un petit up en soirée, me font penser que le Zyprexa que je prends, régule bien mon humeur. Je me bats dans les moments stressant quand je suis trop entouré de gens connus ou inconnus, mais aussi dans certains lieux, et cela à l'aide d'une technique toute simple. Je pars d'une situation que je tente de définir le plus objectivement possible, puis en deuxième, je pense ce que j'ai fait et ou ressenti par rapport à cette situation, et puis je dis le côté difficile que j'ai dû abordé et cela avec beaucoup de sérénité. Ainsi comment j'ai vécu une situation avec des émotions ou des comportements. Puis en dernier point, je dis ma confiance en ayant vécu du mieux que je peux cette situation. ça fait plusieurs semaines que j'adopte ce type de pensée et cela même par rapport au futur. En somme je relis ma vie, ni plus ni moins, au passé et présent. Les psychologues cognitivistes doivent bien avoir un nom pour dénommer cette interprétation ou reformulation de la vie. Je pourrai ne pas le faire et être heureux, mais bon je pense toujours et cela ne s'arrête jamais. En tout cas cela joue beaucoup sur les angoisses également.

Discernement

Le discernement est fluctuant chez moi, je peux passer d’un pôle négatif (je me sens mal) au pôle positif (je suis heureux de vivre) très rapidement. J’ai usé de moyens personnels et à l’aide de certaine lecture de tout genre de garder un moral stable aux quelques variations minimes et non pathologiques. Ô bien sûr, j’ai parfois craquer en faisant des excès ici ou là et je crois que je n’étais en effet plus très conscient de ce que je faisais, je ne critiquais absolument pas les actions en cours (je pense à certaines dépenses d’argent excessives), mais bon la maladie était présente, mon psychisme était complètement immergé dans l’inconscience, mais bon je garde confiance car je peux maintenant corriger des troubles car je critique certaines choses tout en respectant un tout et mes raisonnement personnels, et je suis confiant pour l’avenir. La gestion de mes pensées et de mes actes étant liée à la foi en ma femme, à amis, à mon psychiatre et à la prise de mes médicaments. Une simple petite phrase d’une personne que j’apprécie et j’arrête l’engrenage excessif et du coup prend conscience qu’il fallait arrêter tel comportement – comme évoqué précédemment les dépenses d’argent. Et s’il y a résistance de ma part pour vouloir repartir dans le jeu d’argent, j’ai pour moi de sages interlocuteurs à qui je peux parler. En parler aux personnes que j’aime et qui m’aime, c’est là quelque chose que j’apprends peu à peu. Alors bien sûr je peux craquer pour quelques menus troubles mais bon il est tout à fait faisable que je prenne confiance en accouchant de moi-même. La leçon principale que je tire de tout cela est de « en parler ». Demander de l’aide est faire preuve d’humilité et je me suis montré orgueilleux, aussi je ne m’en rendais pas compte, alors je vais faire des efforts maximums pour changer ma façon de demander de l’aide, je vais solliciter et faire confiance à l’autre.

Travail comme thérapie

C'est weekend et je suis heureux d'avoir fait une bonne semaine de reprise. J'essaie de me montrer le plus courageux et consciencieux possible et j'aspire à vraiment faire bien mon boulot, comme il se doit. Mes horaires vont sans doute beaucoup bouger, ce qui me permettra certainement de reprendre bien des choses en friche ou essai manqué en certains domaines. Je voudrais réaliser un résumé d'un livre qui traite des émotions et qui me parait très pertinent. Bien sûr, rien ne vaut une bonne lecture assidue, mais bon un résumé audio-photos serait une très bonne chose. Tout cela se fera après le 1er février de cette année, mon nouvel emploi du temps sera effectif, je l'espère à partir de cette date. D'un autre côté je vais perdre de l'argent, je vais devoir restreindre mon train de vie et cela est possible. 

Alors ce weekend sera très cool, je pense avec peu de visites de familles ou d'amis, mais bon c'est toujours l'occasion pour ma puce et moi, de lorgner en quelques magasins pour trouver un canapé d'angle. Pour le moment, c'est le projet d'achat de janvier. Il y aura sûrement un crédit à la clé et j'achèterai à Conforama, c'est pratiquement, alors pour le moment en avant pour trouver la perle rare. 

Au niveau psychique, je vais mieux et dans mon cas personnel, cela découle directement de me sentir utile à la société en travaillant et donc en me décentrant de moi-même, c'est pour le moment ma meilleure thérapie, je le reconnais humblement, mais aussi je vis par moment comme tout le monde des baisses de régime sous formes d'incompréhensions de certaines choses dans mon job, mais bon rien de grave.

Changement d'horaires de travail

J'espère que mon boss va accepter que je puisse travailler désormais 20 h par semaine au lieu de 28 h. Mon travail n'exigeant plus une durée de cet ordre là, je me dis qu'il faille bien de toute manière revoir les choses, et puis ma santé est très changeante du fait du retour inopiné de troubles. Certes, je vais perdre de l'argent, mais bon la santé avant tout, cela me parait essentiel et puis si mon niveau de vie va baisser, j'aurai toujours ma femme, un toit et à manger. C'est pour moi, une chance de pouvoir travailler et puis j'aime beaucoup une nouvelle tâche soit le passage des badges au self, avec la rencontre de plus de 1000 personnes par jour, dont je cite à l'aide de l'informatique le prénom, ce qui fait sourire souvent la jeunesse. A partir du 1er février ce nouveau contrat devrait se mettre en route.

Traitement... Magasin...

La bonne humeur aujourd'hui et une envie de faire des choses. Après une journée très calme, je me retrouve à évoquer un bien-être tout aussi dû aux médicaments qu'à des sorties avec ma petiote ici et là en voiture. j'ai malheureusement besoin davantage de benzodiazépines, c'est une évidence, je vais mieux avec, alors je me dis qu'il faille que j'en parle à mon psychiatre. Je remarque que mon torticolis est moins tendu, mais bon avec 30 mg de valium par jour, je commence à retrouver du punch et ne suis plus écrasé par l'anxiété forte. De toute manière, je ne crois plus qu'en la prière et aux médicaments pour me maintenir à flot. De toute manière, les psychotropes permettent à beaucoup de travailler ce qui fut autrefois impossible à nombres de psychotiques. Toutes les souffrances psychiques ne disparaissent certes, mais bon il faut bien avouer que c'est déjà bien de pouvoir se lever tôt et à heure fixe pour aller travailler. de toute manière sans neuroleptiques je délire grave et je suis incapable d'être critique dans pareille situation. Même si je paie lourdement un tribut avec la survenue d'un torticolis en 1995, la psychiatrie m'a sauvée du naufrage psychotique.

Ce matin j'ai travaillé, puis l'après-midi après manger j'ai fait une bonne sieste avant d'aller en voiture vers différents magasins. Dans le fond, il y a du bon dans le shopping, je finis par m'intéresser à tous les objets de consommation, surtout d'ailleurs à leur emballage, c'est assez curieux.

Inquiétant

Quelques cachets de valium avalés hier soir, parce que très angoissé m'ont permis de me lever tôt et en pleine forme. Je me suis endormi très vite, mais bon je vais en référer à mon psychiatre la semaine prochaine, parce que avec les benzodiazépines faut faire attention. Ainsi j'ai déjà des troubles de la mémoire importants. En ce moment, je trouve le prénom de personnes très connues mais plus leurs noms de famille et cela même avec les gens de mon entourage. Et puis c'est curieux, je remplace bien souvent un mot ou une syllabe par un autre mot ou syllabe. Personnellement cela ne me fait plus rire, et j'ai vraiment l'impression de perdre la mémoire (long terme ou autre). Avec ma maladie psychique évolutive, je vais mieux mais d'autres troubles apparaissent et je suis de plus en plus enclin à l'oubli mais aussi à des troubles psychotiques d'impressions de ne plus être moi-même et qu'un autre que moi parle notamment. Je prends bien mon traitement malgré tout, ne boit plus d'alcool depuis le 30 novembre dernier, alors ça devrait aller mieux maintenant que j'ai repris le boulot. Je pense que je vais travailler moins d'heures, je m'interroge sans cesse sur cela, mais bon cela devient nécessaire.

Accès dépressif

Je ne vais pas très bien aujourd'hui. Ma petiote voit bien que je vais mal et s'inquiète. Demain, c'est la reprise au boulot et je dois dire que j'ai des accès dépressifs qui reviennent petit à petit, durant de plus en plus longtemps le matin. Entre l'angoisse soignée à base de benzodiazépines la plupart du temps et la dépression avec sa batterie d'antidépresseur, je me trouve plus dépressif et vais seulement mieux, quand je peux parler et surtout quand le soleil se couche, mais bon que c'est dur à vrai dire pour le moment. Je vais bien voir ma journée de boulot demain et je téléphonerai à mon psy si cela persistait. Quant à évoquer l'actualité, je laisse cela à d'autres, le coeur n'y est pas vraiment.

2012 et actualités

A tous je vous souhaite une belle et heureuse année 2012. Voulant développer mon blog vers l'actualité, je m'y emploie dès ce jour.

Tokyo a subit en ce 1er janvier 2012, un séisme de magnitude 7 dont l'épicentre se situait à 550 kilomètres de la capitale nippone à une profondeur de près de 350 kms. Heureusement, il n'y a pas de victimes, les immeubles ont tenu bon. Les trafics aériens et ferroviaires n'a pas été affectés.

2011 est déjà derrière nous et 2012 sera certainement une année difficile avec des  plans économiques sans cesse remis en cause par les différentes nations de la zone euro. Le chef d'état français soulignant dans son allocution de hier, du temps de grande crise que traverse la France et de dire sa détermination de travailler aux mieux de sa part pour maintenir la France au dessus de la ligne de flottaison. Il a insisté sur la nécessité d'une taxe sur les transactions financières (voir la taxe Tobin).

Pour ma part, je considère que le chômage qui ne cesse de monter est dramatique, rendant très difficile l'engagement des jeunes sur le marché de l'emploi. 2012 est une année d'élections présidentielles en France, il y aura d'après moi un second tour assez inédit.

Changement de cap

Je me trouve pas trop bien en cette fin d'année où je découvre peu à peu, que je suis fragile, subissant plus que ne combattant l'hypersensibilité et l'hyperémotivité qui m'assiègent sans cesse. Aussi je me bats voilà tout, avec mes armes, c'est à dire en relativisant avec la pensée positive et usant également de la foi au bon Dieu. Je pense qu'en 2012, je vais changer de type de blog orienté vers la psy, pour me tourner vers l'actualité en tout genre, j'en ai un peu marre de de chercher le pourquoi et le comment de ce qui va bien ou pas bien dans ma tête. Je n'ai plus envie de continuer à me regarder. Alors à tous je souhaite une belle fête de Saint Sylvestre.

Patience

J'ai contré les difficultés psychiques du jour, avec la prière continuelle, je me suis lancé dans les moindres moments de solitude à égrainer mon chapelet mentalement ou en chantant dans ma voiture en attendant ce matin, que ma puce nettoie ses couettes au lavomatic, ou bien en pleine foule dans les magasins et autre hyper où je mesure combien en voyant et entendant les consommateurs pestaient. Faut vraiment faire preuve de patience pour supporter tous ces endroits où j'emmène ma puce plus pour elle que pour moi. Mais bon, maintenant, je m'imagine décoré ma maison avec des choses à petits prix, je m'aperçois que le gris semble être très tendance dans beaucoup de demeure. Dire, que je ne prends pas sur moi dans ce type d'endroits serait mentir, mais bon il me semble que l'amour se nourrit aussi de petites contrariétés ici ou là. Nathalie et moi sortons souvent en voiture et soit dit en passant la conduite d'une auto, est très bien quand on a des angoisses, car on peut atteindre le flux, c'est à dire une forme d'interactivité entre le contrôle de soi-même et l'environnement, qui finit par faire oublier toutes les angoisses.

Troubles gastriques

Je suis souffrant avec des troubles gastriques depuis ce matin. J'ai beau prendre des cachets cela résiste pour le moment. Allez demain ça ira mieux.

Angoisses récurrentes

J'ai une recrudescence des angoisses pendant la période diurne de la journée, ça commence à me chauffer d'autant que cela ne passe pas avec des anxiolytiques classiques, allez j'espère que demain cela ira mieux, en attendant je savoure ma soirée.

Quelques difficultés

Journée difficile au plan nerveux. j'ai lutté à mort contre la prise d'alcool en avalant des tranquillisants, et pour le moment je tiens bon et ce soir, je me suis fait une réflexion sur la raison. Cette dernière est plus cohérente le soir et je m'appuie beaucoup sur les béquilles médicamenteuses pour parer au délire. Mon esprit s'éparpille sans arrêt dans la journée, j'ai l'impression que je passe du coq à l'âne dans ma pensée sans cesse et les idées un peu délirantes affluent sans cesse le matin. Ça fait des années que ça dure et j'use de quelques petits trucs comme la marche ou alors je me jette sur le pc, ou même à faire du rangement de papiers. Ce sont de petites choses concrètes qui sont toutes à fait utiles pour la santé psychique

La lecture psychologique de ses problèmes

Il y a différentes manières de dire sa souffrance. Je vis des moments difficiles avec des impatiences, avec de l’énervement, ô je me suis battu, j’ai combattu avec mes armes et si parfois j’ai vécu des troubles en gérant mal, cela n’enlève rien à mon mérite et je me fais le devoir d’avancer dans la vie, en mettant en place une stratégie pour mieux faire, sûr que j’irai mieux. Un exemple pratique mettra en lumière les différents aspects évoqués précédemment. Je me suis levé ce matin triste et j’ai tout de suite éprouvé le besoin de positiver dans ma tête en relativisant le mal de l’instant, ô bien sûr les sensations intérieures sont puissantes et si tout se ramène au ressenti dans notre cœur, il faut bien admettre, que je me suis montré tout à fait courageux en allant vivre de cette manière et que je suis confiant dans le vécu de ma journée, je me fais confiance voilà tout, j’aime la vie. Dans le même style, je puis évoquer l’aspect de reprendre des études. Je peine à étudier, je ne ressens que par corps le fait de vouloir ou de ne pas vouloir étudier. Aussi avec mon courage, ma volonté et l’objectif d’acquérir une force pour étudier, je m’efforce de ne pas rester à végéter et si même le découragement me guette, qu’importe, c’est commun à beaucoup de monde, aussi je prends la ferme résolution d’étudier et de me faire violence, sachant que je suis capable d’étudier réellement, j’ai confiance dans mes capacités. Je vais entreprendre d’étudier un livre sur les émotions notamment. Je suis fainéant et suis souvent bercé par la musique électronique entre les oreilles, ô bien sûr je m’y oppose, j’émets des critiques, déchaînant mon manque d’aptitude à dépasser cet état, et bien que chutant en me gavant de musique, je me reconnais un côté enfant qui demeure et j’ai confiance que cet état disparaitra, que je suis tout à fait capable de me mettre à l’étude, je suis tout à fait conscient de l’importance de vivre cela.

Noël

Ayant toujours manqué de confiance en moi, je me réfugie en ma pensée personnelle, ainsi, je me dis voilà les choses sont ainsi le monde extérieur, me procure peu de joie en cette fête de Noël, cependant, j'accepte de participer à la grande fête de Noël, sans pour autant dénigrer le côté commercial de cette fête aux origines païennes. Personnellement, je suis pour le matérialisme mais pour tout le monde. L'ordinateur permet d'échanger avec les autres, sans compter qu'il peut participer à l'élaboration de médicaments. Alors Noël est une bien belle fête, qui si elle dérive sur le plan spirituel vers le plan matériel, n'en demeure pas moins un moment de rencontre avec les autres membres de la famille. La vision utopique d'un monde où chacun serait heureux et vivrait en bon voisinage ne me touche plus, je ne vois que trop, qu'il y a des inégalités intrinsèques en terme de raisonnement, en capacité de faire face à des difficultés suivant les capacités de chacun être humain. Cependant la santé est réellement à souhaiter à tous, car sans elle, il ne peut avoir de vies heureuses. Alors amis et inconnus soyez heureux et en bonne santé.

Veille de Noël

Entre amis, j'ai fêté Noël. Pour ma part, j'ai été à la messe de minuit, histoire de garder en moi, le goût sacré qui revient peu à peu. Ça m'aide de savoir qu'il y a un créateur et que malgré le côté commercial des fêtes de Noël, Jésus fait église pleine bien souvent à Noël. Alors bonne fête de Noël à tous.

Quelques pensées positives

Il y a du bonheur, là où l’homme le veut bien. Combien verrons-nous de levers de soleil avant notre dernier souffle ? A qui devons-nous la vie si ce n’est à la triade papa maman et la création ? Vivre heureux ensemble démultiplie les possibilités de rendre les autres encore plus heureux. Chacun a sa recette du bonheur et peu en connaisse les ingrédients, car manquant d’un livre donnant le la. Le bonheur personnel est un état à communiquer aux autres, car le cœur déborde de joie et est à distribuer aux plus grand nombre. On ne vit jamais longtemps heureux seul, sauf si le créateur et la création nous parle au cœur. Tel l’ermite, il y a du bonheur à voir la vie s’épanouir dans tout ce que contient la nature. N’est-ce pas la fleur qui s’ouvre aux rayons que lui envoie le soleil, elle est un sourire à la vie. Le petit enfant ignore le bonheur quelquefois, mais ses parents soupçonnent rapidement le contraire en le voyant sourire ou rire à tout bout de champ. La nature est si riche en couleur et en odeur, qu’elle a inspiré les poètes et les écrivains de tout genre. Autrefois des rois firent construire des châteaux, des jardins moins pour s’y balader seul que les admirer en leur imagination encore et toujours plus beaux et plus grands. Il est plus courant, d’entendre le cycliste gagnant une étape disant son bonheur d’être arrivé le premier, plutôt que d’évoquer le plaisir d’avoir pédalé pendant des heures durant. L’haltérophile jubile quand ses bras et la barre de poids sont tendus vers le haut et pourtant il pousse auparavant des cris pour s’encourager. Mille petites chutes ne font pas perdre la bataille, tandis qu’un petit plaisir se prolongeant petit peu à petit peu, peut être les prémisses du bonheur. L’homme des lettres ne se lassent pas des lectures d’antan, à chaque relecture, il ressent un nouveau plaisir, qui forge en lui de bien belles pensées et le pousse à aiguiser sa curiosité. Combien de saints ont trouvé le bonheur en se mortifiant, alors que penser de la souffrance qui devient salvatrice et source d’un bonheur chez le religieux, si ce n’est la joie de servir une noble cause. Il n’est pas fait grand cas du bonheur d’un trisomique quand il mange, car si n’ayant pas toujours la parole, il manifeste son bonheur d’une manière toute a fait unique et qui donne de l’appétit à tous. Si le masochiste est heureux, alors sa vie sera toute entière un conte de fée. Il y a bien du bonheur à voir le bonheur des autres, et si cela n’est pas donné à tous, alors efforcez-vous d’user de votre volonté pour faire fonctionner vos zygomatiques. Le sourire enjolive, le rire nourrit et la rencontre amoureuse épanouit, tâchons de tendre amoureusement vers ces idéaux. L’idéalisme n’est pas mauvais en soi, il aide à tendre vers un objectif réaliste chaque jour, il est en somme le carburant de la vie. Etre Heureux sans argent est un critère d’appartenance à des courants philosophiques, religieux ou spirituel. C’est bien l’affaire de nombreuses personnes de travailler au bonheur des autres, même si untel ramasse chaque jour les poubelles ou un autre nettoie les toilettes d’une entreprise. On ne connait personne se plaindre d’être heureux, c’est bien là la marque profondément humaine de ressentir un bien-être nourrissant que d’être heureux et de le dire avec grande joie.

Grands magasins

Journée bien remplie avec un passage en grande surface en pleine après-midi, c'est le genre d'endroit où l'on peut tester sa capacité de résistance au stress, car il n'est point dans la nature masculine de s'extasier devant les beaux vêtements qui font rêver madame. Alors du coup, je me prends à saisir l'occasion dans certains moments de solitude en pareil endroit à observer les gens qui courent d'un rayon à l'autre. On parle de crise, mais bon à voir le nombre de personnes déambuler, cadeaux sous les bras, il y a vraiment de quoi se poser des questions. Preuve qu'il y a un décalage entre la réalité de certaines personnes politiques et certains monsieur tout le monde.

Résolution pour 2012

Ma résolution pour l'année 2012, c'est de maigrir et prendre soin davantage de moi au niveau santé. D'autre part j'aime les années paires. 2 couronnes dentaires m'ont été posées aujourd'hui - ça coûte cher mes bons c'était nécessaire. Au niveau santé psychique, je remarque la très grande importance de faire des exercices physiques d'une manière ou d'une autre. La marche me semblant la plus importante des activités, dommage que je souffre physiquement de mon torticolis quand je marche, mais bon un bienfait mental vaut bien des sacrifices. De plus j'ai beaucoup de poids à perdre et ayant l'intention de vivre longtemps, j'ai intérêt à poursuivre mon arrêt d'alcool (depuis le 30 novembre 2011) et de passer de bonnes fêtes entre amis et famille. Ce soir je suis fatigué et pourtant je vais jouer les prolongations devant mon ordinateur.

Les fêtes

Les fêtes approchant, je pourrais croire que cela soit une manifestation de joie intérieure, hé bien non, je garde de bons et de mauvais souvenirs de Noël. Le réveillon de 1990 fut vécu dans le délire, je me souviens de lectures psy sur Freud, que j’interprétais de manière délirante et puis il y a eu les réveillons de l'enfance, où je jubilais, salivais auprès du sapin. Je me souviens d'avoir eu des trains électriques qui me ravissaient de bonheur. Aujourd'hui les cadeaux de mes proches sont plus "bateaux" et plus simple, passe partout en somme. Finances obligent. Cette année j'ai décidé d'aller à la messe de Noël sur une paroisse de Lille, dont je connais le sacristain. Allez en avant pour de belles fêtes sans oublier les nombreux mendiants à la sortie des églises et des magasins.

Petite analyse

Le temps maussade et une humeur flottante n'ont pas entamé mon moral et cela également du fait de ressentir des troubles de la pensée en période diurne. Mon Blog est orienté psy c'est voulu, car j'ai besoin de poser un peu les armes un peu le soir et je suis content de partager un peu de ce qui a été dur dans la journée notamment. Pour le reste, il me faut bien considérer une chose, le zyprexa n'affaiblit pas si fort mes troubles de la pensée. Il nivelle certaines choses, mais bon ce n'est pas encore ça. Et puis curieusement, j'ai meilleur moral depuis 2 semaines. Le mélange des deux est assez antinomique, mais bon autant rire de ces troubles de la pensée et parfois de la parole et ne pas s'en faire outre-mesure. j'ai comme l'impression de dédramatiser maintenant mes problèmes et je pense que chacun peut trouver de bonnes choses pour aller bien, quitte à essayer beaucoup de médicaments, et/ou activités ici ou là.